Puh...

Minns inte sist jag var såhär trött, seriöst. Ögonen går i kors snart och någon har hängt vikter i mina ögonlock. Trött...

Men men, nåja. Vad gör man? Idag är det suparkväll och jag tänker inte ens planera att irritera mig på folk som tycker jag är tråkig för att jag inte går ut ikväll. Det finns viktigare saker i livet... däribland sömn!

Gäsp gäsp, kanske ska man lägga sig i sängen med en film? Mhm, för orkar inte sova hos mig. Nycklarna är i min väska, som fortfarande står i bilen... och den orkar jag då verkligen inte hämta in.

Tror inte jag har några lediga helger förrän jag ska till Åland... mhm, partypingla någon? Orka med, tacka vet jag visst sällskap för stunden. Fulla människor ingår inte däri.

Haha, känner mig som en 80-åring som ser ned på "dagens ungdom". Men seriöst... varför ens orka?

Puh, vad jag är trött. Nej men, kanske man ska ta och se Perfume. The story of a Murderer nu kanske kanske? Mhm.

Alla fulla firande personer, var snälla och glöm av mitt mobilnummer inatt. För jag vill helt ärligt tala bara sova inatt och låtsas att jag är gammal och bitter (typs)

Men nu blir det film...

100...

Lagom passande så inträffar det hundrade blogginlägget i tid med en händelse. Så hon får hedra inlägget.

Stabila små ben ^^ Hon är underbar <3

För att inte tala om mätt och belåten och väldans trött. Hon somnade så här i säkerhet av mammas minst sagt dödliga missiler till bakben. Vem behöver stödhjul när det finns stödben? :)

(Och på namnfronten, hjälp? Krigsflygplan som helst börjar på M, skulle hon blivit en hingst skulle det vart Messerschmitt... men nu funkar ju inte det)

Thildas Handjobb

Clabbe, du är guld värd. Ditt störda fanskap <3 Du lyckas alltid dra i mungiporna och få mig på andra tankar :) (fast du får nog allt jobba för snaskbiten ^^)

Pratade med Juke ikväll med. Sötnosen min <3 Värmer så enormt att höra att någon saknar en massor. Saknar dig med. Fina, fina pojken <3

Hihi, den är kvällen blev bra trots hur den började... och jag ser ut som ett troll?

...

Jag tänker bli emo-brud och skutta runt världen med svart hår med snedlugg och låtsas att jag är djup och svår. Det låter som en bra plan >_<

Nåja, flippar får vi alla. Jag med... eller ovanligt att jag inte får det. Det svänger så mycket att jag får ont i magen vissa dagar. Men det blir lätt så... för höga krav. Ständigt, haft det hela mitt liv. Bildlärarna var alltid tokiga på mig, för minsta lilla yttefel jag gjorde eller om det var något som jag inte var nöjd med så förstörde jag hela skissen/teckningen/tavlan what ever. Bort bort skulle det bara.

Prestationsångesten kommer verkligen och går, men när den slår mig så slår den mig med full kraft. Jag förvandlas till ett monster? Psykbryt som sagt.

Psykologen var ju väldigt orolig för mig... undra vad om skulle säga om jag pratat med henne på riktigt? Hade hon då blivit livrädd för mitt välmående? Bah, läsa av folk i all ära... men inte somliga

Soligt idag, arg i omgångar. Börjar jobb kl ett imorgon. Puh, ska hämta Jennie och Camilla på vägen upp, hmm. Måste åka hemifrån tio? Så sitta på första hästen halv 7? Mjo, det borde hinnas. Hoppas att jag slipper allt för många hål i helgen. Men schysst att ha jobbat 44 tim och fick 5000 efter skatt. Det funkar, jag överlever. Plus att man drar in lite vid sidan om... jag klarar mig.

Snart ska jag börja sova i närheten av Bella, lycka till med en godnattssömn. Men första fölet är lite nervöst, speciellt när det gäller en med så mycket humör som Bella...

Besvikelse...

Besvikelse besvikelse besvikelse

Varför blir det alltid så här?

Besvikelse besvikelse besvikelse

Är det så svårt att få det att funka?

Besvikelse besvikelse besvikelse

Måste det alltid svänga så här?

Besvikelse besvikelse besvikelse

Salt på mina kinder

Besvikelse besvikelse besvikelse

Varför kan jag inte kontrollera mig?

Besvikelse besvikelse besvikelse

Somliga saker byggs för att raseras?

Besvikelse besvikelse besvikelse

Självförtroendet når rock bottom

Besvikelse besvikelse bevikelse

Hand i hand med den kommer självhatet


Behöver rensa tankarna...

Halsen känns trasig, lungorna liksaså... blod

Sömnbrist...

Undra hur mycket jag sovit inatt egentligen? Kan inte vara många timmar, vaknade konstant. Eller började kvällen med att slänga på MI III för att se klart på den, sedan var kl 12. Sen hade fröken insomnia, ovanligt? Borde ha lärt mig i mitt nu 20-åriga liv att jag inte kan se på film om jag vill få sömn sen.

Ska få salt på mina kinder nu snart, ska ut i havet. Frihetskänsla... det borde gå att rida halvt i bikini idag? Lite kallt kanske? Esch, lite gåshud har man aldrig dött av. Älskar att bli dränkt på det sättet :)

Ser fram emot sommaren...

Sitter och lyssnar på Clabbemusik för stunden och är på glatt om något trött humör. Det fungerar ochså idag :)Körde Core igår, mina magmuskler säger att det känns lite grann idag. Härligt, ska börja att ge mig på vikterna nu igen... hjärtat har helt lugnat ner sig så jag ska vara modig. Utmaning :D

Hum hum, havet kallar snart... mmhm..

Pojkar är skumma varelser ibland, väldigt. Fast iofs är det väl jag som invaggar människor i olika tankegångar? Nåja, säkerhetsavstånd...

Det finns fina människor i världen, tycker om er <3

Vill gärna fira midsommar där, hade inte varit fel.

Paolo Nutini i öronen... börjar få sommarkänslor

Hum...

Tankar på kvällen... de kommer alltid smygande. Varför det svänger så vet jag inte, men jag har en känsla av att detta kommer att bli ett bra år... vad som än händer. Känner att jag växer med tiden, går inte och gömmer mig lika mycket som jag brukade.

Hum, vet om att jag inte är världens mest sociala människa i perioder, men det är sån jag är som person. Behöver mycket egen tid. Människor evisas med att prata relationer med mig, ge mig tid? Har ingen stress med det där. Man kan inte dela något med en annan person när man inte är hel själv. Tror inte på att bli hel av en annan. Vill slicka mina egna sår, även om jag inte skyr att dela med mig av orsakerna lika mycket sm tidigare. Nya tider?

Nåja, jag lär väl märka vad jag pysslar med. Eller förhoppningsvis inte. Jag vill hellre bli överrraskad, bra eller dålig sådan spelar ingen roll. Vill bara få prova på... så småningom.

Känns stört när man tänker på vissa saker, människor man umgås med och varför? Man ger och tar av varandra, symbioser i många fall... andra är mer krävande. Ibland märker man inte ens av att människor tar av en utan att ge tillbaka. Brukade tillhöra den sortens, fast mer att jag fick mycket men gav bara tillbaka en bråkdel. Ska försöka ändra på det... antigen blir starkare eller svagare. Vilket håll det nu är man går åt...

(och sötnos, allt är inte till för dina öron. Du lär väl märka förr eller senare. Nyfiken i en strut :))

I want you to be unused...

Det finns en mening med det, åt bägge håll. Vad olika människor än tror. Saker och ting är inte vad de ser ut som, sällan är. Vet inte om jag låtsas och förvränger allt till en illusion...

Oh you don't mean nothing at all to me

Andas ut...

Träningen gick jättebra, saker och ting börjar att stämma. Äntligen... saknad. Tror att jag vill satsa igen, eller satsa på riktigt med det jag har. Om jag ska sluta så ska det göras när det går bra och hästarna är sålda. Annars inte.

Nya löften nalkas, sådana som är nya och bättre till skillnad från de gamla sämre. Bättre löften ersätter sämre, alltså är det tillåtet att bryta dem. Mhm.

Picknicka lite grann på valborg kanske? Vet inte riktigt vad jag vill göra, är så obeslutsam på alla andra fronter än de som är mina egna, ensamma. Vilket kanske är en förbättring? Nåja, förändringar på vissa fronter leder till förändringar på andra. Man kan inte dumpa allt bagage som man släpar med sig i hasorna, men man kan vända erfarenheterna till någonting bättre?

Frågan är bara var tusan jag står i allting?

Erfarenheter, minnen och drömmar... mer består man inte av, mindre består man inte av.

(en liten parantes bara, har idag konstaterat att det finns några fler småsöta ålänningar än Ecci på den där ön...)

Mhm...

Morgonstund har inte guld i mun, inte idag i vart fall. Kan inte minnas senast jag var så här trött när jag slog upp ögonen på en morgon. 06.10 sa mitt huvud och mina ögon att de inte ville sova, men inte heller vakna. Huvudvärk... somnade till MI III igår, vet inte ens vart det sista jag såg var någonstans. Men men, fördel med dvd. Man gillar väderomslag, känner mig sjuklig

Men behandlingarna igår var kul, fick göra en käkledsbehandling - peta i munnen för jag har inte införskaffat fingertutor än, fast ska nog köpa latexfria handskar i stället. Känns bättre tycker jag.

Blir behandlingar resten av veckan med, alla dagar. Jenna och fam Nordlöf coming up, sedan är det smögen fre-sön. Mina händer kommer att strejka?

Nu blir det promenad med Alexia i sommarvärmen, vet fortfarande inte vad det är med henne. Står fortfarande på bakbenen när jag rider henne, så frågan är om det inte bara blivit en grej hon gör eller om det beror på något. Hm, får utredas.

Träning idag, ska bli kul. Mariano är duktig är han, funkar bra med honom än så länge. Lucky är en helt ny häst sen vi fixade ryggraden, herre min gud vad han hoppar nu. Det enda stora problemet som finns kvar är hans förbaskade koncentrationsförmåga. Den är mer eller mindre obefintlig, får jobba hårt med det där.

Nåja, bita ihop och kämpa på. Måste skaffa mig mer disciplin, den haltar rejält. Arbetsmyran har tagit semester? Allt för lång sådan, de måste börja gå sina närmare en timmes pass. Sluta slarva med markjobbet!

Out in the woods, skogsrå som man börjar bli. Jag måste seriöst klippa mig, jag börjar bli ett långhårigt jelon nu >_<

Det är fortfarande lugna nätter, inga tecken på att hon tänker föla allt för snart... skönt det. Men samtidigt kan man inte lita på henne för fem ören, jag om någon vet det. Min ögonsten, hoppas allt går vägen och det blir en hingst. Messerschmitt ska han heta då :)(Fast känns som om (vad det än blir) kommer att fastna i smeknamnet bäbä >_<)

Okey...

Är det bara jag som har missat att det skulle bli sommar idag? För nu hängde jag inte alls med. Var ute med Dockan i lugnan ro (så gott det gick, hon hade en växel och den var inte långsam) och helt plötsligt blev det jättevarm och alldelles svettigt? Nåväl, bara att slänga av sig jacka och tjocktröja och rida runt i linne istället. Men men, sommaren... ska du stanna kvar lite längre denna gång mån tro?

Funderar även på att fira midsommar i Smögen, kanske har jag även tillgång till en sommarstuga. Ska kolla det med familjen, för det hade vart finnemangen om något. Mhm, vackra omgivningar och snorrika norrmän och annat rikt folk. Tror aldrig att jag sett så många armanirumpor samlade på ett och samma ställe som där >_<

Nåja, någon som är på?

Morgon...

Måste man vara seriös redan då? Borde vara förbjudet enligt lag. Nåväl, ska ringa jobbet mitt och fixa med kontouppgifterna så att de stämmer och sedan sätta mig i telefonmöte. I telefonmöte! Det är ett vuxenord som jag inte vill vara del av ännu. Nåja, jag antar att förr eller senare måste man ge upp? Give in... det gäller även för annat.

Tankeverksamheten har funkat lite för bra de senaste dagarna, finner mig själv sittandes med blicken någonstans långt borta i funderingar och dagdrömmerier. Mhm, lite avskuren från verkligheten kanske?

Snart är det Valborg, någon som har lust att släpa ut mig på någon plan?

Hur kan man hete Senap i efternamn? (Alltså på tyska, men ändåså befintligt senap... jag skulle då aldrig sätta min fot i det tyska riket... fast det är väl lite samma sak som att heta Pitt. Hm, nåväl)

För mycket saker som ska/borde fixas/köpas nu. Dessutom måste den förbaskade praktiken bli klar. Tråkigt att ta tag i om något...

Bökigt...

Har hållt på med planering hela dagen, går igenom budget och bokar in möten med skatteverket och liknande saker. Ska gå kurs i maj och fixa iordning med den kundkretsen som finns och börja söka mig till företag. Ett litet dilemma bara. Vad ska jag heta? Bra förslag välkomnas med vidöppna armar, har verkligen torka. Och fina kreativa vänner, om någon av er kommer på en brilliant logo ska jag dyrka era fötter.

Det är lite för mycket planering för en trött hjärna idag.

Det är jobbigt att marknadföra sig själv och verkligen tro på att man kan saker och ting. Känner mig fortfarande som ett komplett, outbildat pucko utan någon som helst kunskap. Och ska man ta betalt för det? Pöh, självförtroende någon? Släng gärna hit det om ni finner...

Helg...

Har tillbringat helgen med tävlingar och bråk. Tävlingen har gått finnemangen, jag är nästan tillbaka nu. Underbart! Placeringar, tempo och beslutsamhet. Mhm, saker börjar att återvända till sitt normala (bortsett från att dockan står på bakbena mer eller mindre konstant? Hon fick bara gå ena dagen även om hon gick jättefint).

Varit iväg och shoppat med Liselotte nu hela förmiddagen. Massa nödvändiga saker (jag skulle typ köpa två grejer men men) och vissa kanske inte riktigt lika nödvändiga (läs: igelkott). Ska ut i kylan snart för att rida hestarna mina, skumt det känns som om det vore sen eftermiddag. Nåja, och nu efter i lördags har jag världens snyggaste bränna. Mitt ansikte är typ 2-3 nyanser mörkare än resten av kroppen. Bra jobbat, hade glömt av denna detaljen med tävlandet. Får lov att hålla mig borta från mörka rum.

Har skaffat fler kunder igen, det är bra med kontakter? Och via henne kanske fått ett företag att jobba hos. Bra det, imorgon har jag två behandlingar och jag ska jobba hela helgen tror jag. Dvs jag missar Nellys fest :( Tusan, men jag behöver pengarna. De kommer att springa iväg så det räcker till i vilket fall som, för jag behöver köpa skor och ny mobil >_<. Men mobilen heter Chocolate? så det borde vara okey att spendera lite på den? Righto?

Jag fryser, och kvällarna är trötta... väldigt. Somnar för jämnan nu för tiden. Förvisso är det skönt, men inte när man vaknar kl 4 varje morgon. Ska ta upp träningen nu igen efter jag haft ett långt uppehåll, sen förra lördagen i vilket fall. Hjärtat gör inte sina konstiga skutt längre, så jag märker om det hade med hjärnskakningen att göra om de inte kommer tillbaka. Nåja, no need to worry...

Förresten...

Drömde en massa inatt, roliga drömmar. Den första hade en inbrottstjuv i handlingen. Mer tänker jag inte säga, den var rätt så rejält väldigt med barnförbjuden.

Den andra handlade om Hannes, skum dröm det. Tror den triggades av en av Jennies kommentarer i tisdags ^^

Haha, och jag tänker fortfarande på vad hon nästan sade till en kund hon masserade. Han frågade henne om vilken muskel som var hennes favoritmuskel att massera. Och det var nästan att detta hoppade ur munnen på henne: "Erectus Penisus Enormus givetvis" hahaha, hade vart kul att se hans ansiktsuttryck då :P (Erhm, ursäkta jobbhumorn här ^^) Hon är för söt, och nu har jag fixat så att hon ska upp till Smögen och provjobba. Herregud, det börjar komma vårkänslor till alla och med detta gänget. Det kommer inte att gå väl, killarna sitter ju och rodnar ikapp liksom :)

Och av alla låtar som jag fått på hjärnan har jag valt denna de senaste dagarna. Den sitter? Fråga mig inte varför...

Förstörd...

Det har jag blivit, i alla fall om man ska tro både Anna och mig. Nåja, jag trivs med att vara en messig iblandad Thilda av allt och ingenting :)

Känner mig för stunden duktig. Sitter och hjälper Boel med hennes Anatomiplugg. Uii.


(Att jag sedan dessutom sitter och lyssnar på Justin Timberlake behöver vi juh då inte nämna)

Onda Dyandar har intagit mig kropp? Mhm, men men.... what goes around comes around? Eller? ^^

Ska plugga anatomi med Boel här nu nästa vecka. Ska bli kul, de har ju så mycket mer med nerver och allt sånt än vad jag pluggade. Intressant!

Imorrn börjar tävlingarna, ska tävla lördag-söndag. Kul det. Så idag blir det fullt upp med allt, pusta och packa. Det ska tränas och tvättas. Sedan har jag två behandlingar att göra ikväll då jag inte kunde göra dem igår pga nacken min.

Haha, och Anna. Du får mig att skratta, bara så att du vet. Den finaste sötisen av dem alla <3 Känns som om vi kommer från samma planet i olika solsystem eller nått? Esch, du fattar :)

...

Snart får jag ettt hysteriskt flippanfall. Finns det någonting som jag hatar så är det att inte göra någonting! Har kollat på tre filmer medans jag legat i diverse strainlägen. Inget funkar! Tryckt TP:s och masserat musklerna, nada där heller. Varma vetekuddar hela dagen lång, nope! Jag blir så jävla förbannad. Helvete...

Har inte tid för någonting sådant, det finns inte inplanerat. Måste fortfarande rida de som ska tävlas till helgen, lagom roligt med huvudvärk, yrsel och allmän obefintlig rörelsekapacitet i nacken. Trapsen, levator, erector spinae och occipitale är helt fuckade. Och jag kan inte göra någonting åt det. Ha! Dagens ironi, man jobbar som massageterapeute men klarar inte av att fixa sina egna små blessyrer.

Om något så är jag på pisshumör igen (fast åt ett argt och förbannat håll nu). Klarar inte av att vara stillasittande, överhuvud taget!

Jag får panik, panik, panik... och vet ni vad? Jag får panik!

Mys...

Vaknade upp i hel panik nyss, flög upp ur sängen för att tre sekunder senare inse att jag typ har nackspärr. Aj, känns som om huvudet ska slitas av om jag böjer det framåt, tar jag det åt höger eller vänster strålar det ner i armarna och bakåt gör det bara förjävligt ont. Göra SCS på sig själv är ju förbannat enkelt, men måste ju det. Ska trimma inför tävlingen och det funkar inte en en ej funktionabel nacke...

Skulle behöva en rejäl OA-release, men vem tusingen orkar köra till närmaste massagekompis för stunden? Inte jag, då alla bor i Gbg.

Nåja, har två behandlingar i kväll, får hoppas på att det släppt tills dess.

Det är helt enkelt inte hälsosamt med dyvatten...

Nu så...

Träning ska det bli, och det kommer att gå bra? Mhm, det brukar det göra. Hon är så fin, inte mycket jag kan ställa till med som hon inte klarar av att reda ut.

Att man blir glad av att svettas... nåja jag blir det i vilket fall som. Blir glad av att jobbat igenom kroppen, fyller mig med en tomhet som är positiv. Kan spotta på allt och alla för att peppa mig, men sen är allt agg som bortblåst ur min kropp. Bra det.

Nu ska jag åka om ett alldelles för litet tag, så jag borde byta om och fixa iordning mig. Och just det ja, hästen ska ju med ochså. Hehe, är alltid så välplanerad. Fast är någon förvånad?

Funderar för stunden faktiskt på att söka det där jobbet i Västindien. Hon skulle rekommendera mig... det är ännu längre bort än tidigare? Hmmm, långt bort är bra ibland... mindre bra vid andra tillfällen. Men ändå :)

Musik för stunden: Annie Lennox - Into the West

...

Ska ut och vandra snart, sen har jag träning för Mariano och sedan ska jag pressa inackorderingen lite granna för att se vad hon går för. Intressant att känna lite på henne i hoppningen. Ikväll ska jag vela skogen, och någonstans där emellan ska jag minsann träna själv. Har slappat med det i tre dar nu, no good. Vart för trött helt enkelt, och för sliten. Men inatt har jag sovit alla mina timmar, så nu borde jag vara fit for fight igen.

Lyckat igår, mys att se Jennie igen. Gick och fikade och velade runt och kollade på roliga kläder som man bestämt kan leka med (speciellt om man skulle damsuga kom vi båda fram till :)) Hittat en korsett som jag ska köpa när jag fått lön. Mhm.

Sen när hon sprungit iväg velade jag runt några timmar på egen hand, no good. Tror knappast att jag var den mest strålande solstrålen som man kunde finna. Nåja. Hittade inga skor what so ever, lite smått omotiverad och bösig i allmänhet för shopping. Så jag köpte ett par pilgrim örhängen samt halsband och två toppar med döskallar på för att trösta mig själv, eller för att bara spendera pengar på nått. Tror snarare på det andra alternativet. Hm, min syster kanske får dem.

Känner mig bättre idag, speciellt efter roliga fynd i gaderoben igår kväll. Är glad för att jag har noll koll ibland alltså.

Ordet bös är ett väldigt bra ord har jag upptäckt. Istället för att förklara saker räcker det med att det är bösigt. Kort och gott enkelt. Varför krångla med allt?

Sitter för stunden och lyssnar på Nephew - Hospital. Bra låt det.

Funderar på att sätta mig och lyssna på dålig schlager ett slag. Det får mig på gott humör, my god så totalt värdelöst dåliga de är. De blir ju bara så bra...

To be continued...

Nu tänker jag skippa böset för ett par timmar och dra på mig glada ansiktet och bege mig utåt, inåt? uppåt i vart fall till en solig stad. Ska knäcka mig och sen träffa Jennie... det ska bli bra.

Både Liselotte och jag höll på att trilla i plurret idag. Det var vågigt, väldigt... det var även väldigt roligt. Fegisar, full sken med bock och skutt när bränningarna kom. Tjofadelittan alltså.

Ska snart hoppa in i duschen och sedan bege mig utanför dörren om en timme med ett prettoutseende som då världen aldrig skådat mig i. Nåja, kommer nog att se ut som en modeslav... men ni vet vad man säger. Bakom mina solglasögon liksom.

Känner mig för stunden som ett instabilt tomrum, ena stunden irriterar en tår min ögonvrå för att sedan ha ett leende lekandes i mungipan. Bösigt när man aldrig kan hålla sig fast vid en sak. För stunden ser jag ut som ett surkart... nyss satt jag och skrattade. Hela jag är dränkt av saltvatten, det svider i ögonen... men trummande hovar mot en sandstrand gör mig lugn. Inget annat än ögon som tåras av vinden och hjärtan som bultar i takt får mig att känna så. Ingen vits för andra som inte förstår att ens försöka. Det går inte att skänka den känslan till någon. Stunder av naturlig frihet uppkommer endast då... en symbios av två väsen med en och samma vilja. Trummande förflyttning...

Är trött idag med, ytterligare en natt av avbruten sömn. Vaknade halv två av att det var slagsmål, under mitt köksgolv. Två stora grävlingar lät det som. Thilda blev helt tokig och försökte gräva sig igenom golvet. Det skrek och skrapade, väste runt omkring under hela golvet. Jag höll mig kvar i sängen förutom den stunden då jag gick och skopade upp Thilda och la henne brevid mig i sängen med halsen fast i ett armlås. Behöver jag nämna att jag har rivmärken på hela armen?

Men men, up up and away kanske man ska börja förbereda sig på. Bös, hatar att köra bil. Det går bra när den är full av dampiga människor, för då kan jag syssla med annat. Men det ständiga rulla runt världen har jag tröttnat på... väldigt mycket.

Nåja, snart blir det Ray-Ban i högsta hugg som gäller... först ska jag bara dränka mitt hår.

Tillägg...

Nej saker och ting är inte bra idag. jag vet varken varför, hur eller någonting annat för den delen. Vad det har att göra med är det gamla vanliga, och de som inte vet eller inte gissat behöver inte heller fråga. Det är inget som är till för era öron och kommer inte heller att bli det förrän jag förstått mig på vad det är jag har att göra med.

Just nu känner jag bara att jag skiter i allt som heter råd. Jag har bara en dålig dag... jag är fittig och allmänt dum i huvudet och de som råkar ut för min fin fina sinnesstämning ber jag om förlåtelse till för saker och ting rammlar ur min mun i "Dra-åt-helvete"-ordalag.

Saken är den att jag har mycket på mitt sinne, sånt som ständigt bubblar upp till ytan. Ta inte upp problem med mig för stunden, det är det bara somliga personer som får och många som tror sig vara dem är det inte.

Alla som har relationsproblem, dumpa dem inte på mig tack. Jag har fått nog. Ge dem till någon annan, jag har fyllt min kvot och orkar inte hjälpa till eller komma med mina "goda råd" som jag tydligen har om problemen inte kommer från människor som jag verkligen vill hjälpa. Många av er faller inte inom denna ramen heller. Ytterst få.

Hålla god min är inte min variant idag, det är det sällan... bara det att somliga saker aldrig märks.

Har tillräckligt med problem på egen hand som jag behöver fixa iordning utan att behöva hjälpa till med andras (och ursäkta ordvalet) så patetiska problem. Vill du ha en kille? Ta honom. Säger han att han älskar dig och du inte gör det samma? Säg det för i helvete till honom, sluta vela runt och sätt en skylt i ansiktet så att han fattar och kan gå vidare. Vet du inte vad du vill/vad du ska göra? Skit i det, det vet ingen... inte jag heller så fråga inte om hjälp på det departementet. Gör det du känner för/har lust till/råd till, ingen annan kan bestämma något. Livet är aldrig planerat, det går aldrig på räls och det är aldrig som det ser ut att vara. Och ni som är så rädda för att vara ensamma, sluta klänga på närmaste kille och sluta med att ställa upp honom på ett piedestal. Tro mig, han kommer att trötta... även vännerna runt omkring. Ingen orkar med en klängtrasa.

Jag är dessutom djävligt svartsjuk av mig och ytterst lättsårad. Fäster vikt vid saker som kanske ingen annan bryr sig om.

Jag mår piss idag. Se där, jag hatar mig själv idag. Har ingen lust att vara social för då ler jag bara. Salt på mina kinder, tack för att du gav mig dem.

När jag väl säger sanningen till folk så tror de mig aldrig, eller så tror jag mig själv aldrig eftersom att jag vant mig så vid alla lögner som hoppar ur min mun i tid och otid. Ni få som känner mig, skäll på mig om det verkar som om jag beter mig som en komplett falsk idiot. Den rollen är jag ytterst bra på att spela. Tro inte på mig när jag säger att saker är bra, och märker ni att jag undviker ett ämne eller helt enkelt byter ton... hoppa det ämnet tills jag är klar för att prata om det eller ni tröttar och drar det ut mig.

Har tröttnat på känslan av att ständigt leva alla andras liv medans mitt eget står i ett vakum. Jag åldras med jag kommer aldrig någonstans. Livet springer mig bi. Dagarna går och jag stöter aldrig på något vägskäl som leder någonstans. Det är alltid någon annans väg som placerar mig vid ett vägskäl.

Har fått höra att jag är en "Social och go tjej", "levnadsglad och underbart mysig" och "öppen och charmig person". Allt jag har att säga är: Vem pratar ni om?

Bös, det beskriver allt. Onödiga kommentarer undanbedes.

Nu ska jag gå ut...

Händelserikt...

Bevis på hur trött jag är visade sig nyss så jag satt och glodde på ordet Händeslefrikt och inte kunde komma på vad som var fel på det... grymme. Finn två fel liksom.

Denna helgen har jag sovit.... kanske... 6 timmar totalt? Bra när man jobbar 8.30-19.00 med kroppen?

Nåja, men denna helgen har innehållit en hel del grejer. Felkörningar, en osocial Thilda pga huvudbös, en fredag den trettonde då Hanna, Irma och jag fick 132kr/tim för att shoppa, sitta i solen på en brygga och äta glass, dricka kaffe, snacka skit och röka i någon timme, man tycker om datorkrascher som fuckar hela bokningssystemet, nya kunder här hemma, 4 timmar i gymmet fre-lör, Pianisten, rastaflätor på Hanna, ett uppträdande mitt i natten av en strippandes totaltstenad och full 17-årig kock, den samme skelögde kocken som förlorade all sin motoriska fulländning och talförmåga, återigen samme kock som inte kunde prata men sjunga "Sweeeet home Smögen havsbad" och rappa enormt bra "Jag heter Danne och du heter Janne", tugga på glas, högt hävdade att han aldrig knarkat i hela sitt liv (vi tror honom, men båda Hanna och jag är övertygad om att någon lurat i honom cola, med tanke på hur han var), fulla praktikanter som väcker en när de kom hem kl 4 från krogen och grälade (den enda svordomen de kunde var "Din tönt"), solsken, gäster som stirrat på ens rumpestump, en tokig journalist/fotograf som skulle fixa jobb åt mig i västindien, en gäst som önskade att han var diktator så att han kunde tvinga mig att fortsätta massera honom :), en gäst som suckade beklagande om att jag inte fick plats i hans resväska och att det nog skulle misstolkas av hans fru :):)... and the list goes on.

Jag trivs med mitt jobb, varje gång man slutar är det "Ni är så himmla duktiga, välkämpat tjejer. Ni är ju bara så underbara". Det får en liksom inte att trivas mindre (om man bara kunde blir av med hälften av den resterande personalen på hotellet, dryga jävlar säger jag bara)

Färden hem igår gick fort, ingen av oss vet hur det gick till... men helt plötsligt befann vi oss i Gbg?

Nåja, jag är trött och har ont överallt. Någonting brakade till på mitt tak och rasslade runt precis när jag skulle somna? Yeay, så Thildorna låg på hel spänn. Sedan så var det något livshotande utanför så Thilda sprang upp en gång i timmen för att skälla varningsskall vid köksfönstret. Nog för att hon är en liten hund, men tro mig när jag säger att det inte hörs det minsta. Jag har huvudvärk, muskelvärk och är allmänt seg. Ska ut och plumsa i havet om ett litet litet tag.

Puffen alltså...

Fredagen den trettonde...

Jag gissar på att dagen håller torra, håriga och lite småfeta karlar för mig. Mumma vad jag ser fram emot det. Lite heta beachvolleyboll killar tack så mycket? Det är andra prylar. Jag brukar ju då direkt ha tur på denna dagen... så man kan ju alltid hoppas ^^

Genomskrubbad och inoljad är jag så hela jag är len som en barnrumpa. Mys det... borde börja packa nu. Ska brumma på vägen om 40 minuter för att hämta upp tre brudar i Gbg. Längtar till gymmet ikväll, på riktigt. Beroendet har fastnat på riktigt, no good? Nåja, det håller skallen min i någorlunda ordning. Blir nog mest ben ikväll, om knäet håller. Men tror att det håller på att stärka sig, gör inte riktigt lika ont när jag springer längre. Men det knastrar desto mer? Hum, ska nog kolla upp det hos en idrottsläkare. Kan nog vara en idé då jag vet att det inte är brosk som bråkar. Menisken? No no, det tänker vi inte tänka på.

Musiken vibrerar ur högtalarna. Härligt när ingen är inne, House på högsta dunkat. Hjärtat dunkar ur sin rytm, in i musikens. Andningen synkas. Pulserar. Ska luska runt i gamla kvarter. Saknar ett ordentligt med fett rave. Där tappar man skallen totalt och behöver aldrig bry sig. Paus någon?

Nåja, tror inte jag kan hoppa in i tanksen i bara handduk och utan väska. Borde ordnas. Löpskor och handskar ska med. Liniment och kyla till min fina lårkaka. Vackert, tecken på att sommaren närmar sig. Den ska inledas med en ordentlig lårkaka, annars blir det ingen riktig sommar!

Nåväl, kanske börjar jag bli social igen nästa vecka. Men inte säkert, ska i vilket fall träffa Jennie på tisdag. Ett steg i rätt riktning?

...

Och så förbättrar vi på hjärnskakningen. Gud vad lyckat. Att varken huvud eller hjärta fungerar var ju ingen större hemlighet, men varför göra det fysiskt för?

Hum, ska gå och köra aggressionerna ur kroppen på mig om ett slag. Dags att öka vikterna igen. Tills jag inte orkar stå blir det idag. Allt går att förträngas...


Blä, hatar tårar utan ursprung. Bara för att man satt sig ner och lyssnar på musik. Ologiska det är vad de är. Huvudet snurrar, runt runt runt runt.

www.youtube.com/watch?v=dld2GlkDlYA

Sådär känner jag mig just nu. Fråga mig inte varför... det bara är så.

...

Boom boom is the beating that I hear in the night

Vart ifrån min telefon ett par timmar, med åtta missade samtal och tre meddelanden som följd. Är det meningen att jag ska sluta vara osocial nu eller?

Hu, har rysningar i kroppen. Gåshud över mina skuldror. Strapping young lad på hjärnan. Instrumenten är mina egna.

Har salt i ansiktet, uttorkande. Vart i havet i två omgångar, nu har jag träning med den tredje. Ska jag börja satsa igen? Men det kommer innebära fullt fokus. Ingen tid för annat förutom träning, tävling och jobb? Fokusering.

Måste ringa upp en massa folk, men de får lov att vänta. Vissa dar går det bara inte att nå mig på mobilen.

boom boom in the morning with the night sounds

Så, nu blir det återigen en träning med hestarna. Sen har jag en eller två behandlingar att ge? Sen ska jag träna själv... packa? Bös, folk att hämta upp imorgon. För tidig dag, ska sitta på första hästen senast 7 på morgonen. Bös.

Stress...

Känns som om jag stressar stillasittandes fast jag är lugn och avkopplad? Hur går det ihop? Har ingen anledning till att vara stressad, men kanske är det vuxenvärlden som pockar på min uppmärksamhet. Suttit och skrivit budget på morgonen och diskuterat igenom den med min far. Mycket som ska göras, men jag är anställd och så ska vi fixa så att ett av alla telefonnr här hemma kommer att bli mitt jobbnr. Det är stört, jag tror vi har... 5 nr hem? Så, välja och vraka.

Hum, borde fixa klart praktiken någon gång ochså. Har två dagar kvar att göra... men det är ju så tråkigt. Men men, behandlingarna är snart klara. Har åtminstonde 6 till inbokade redan... så jag kan räkna ned från tio sen?

Ska fortsätta att fixa iordning mitt behandlingsrum sen, ska såpa golv och sätta upp ljustakar. Bös.

Låg och skrev en massa igår innan jag somnade vid... halv två eller nått? Måste alltid ha ett ställe där jag kan skriva då jag vet att ingen annan än jag läser. How come? Det frågade jag mig själv ochså... även om jag försöker så kan jag inte släppa människor inpå. Det sitter än spärr där. Enveten som satan och bara fördömmer mina försök till att bryta mig fri. I många fall känner jag mig som en öppen bok för människor att läsa, förutsägbar. Slingrar mig undan. Tröttnat på att hålla masker, men inte tröttnat på att säga dem. Men jag vill inte säga som det är, vågar inte. Är rädd för att det ska misstolkas... har aldrig varit bra på att klä mina tankar och känslor i ord. Åtminstonde inte när de ska passera genom min mun. Forget, forgive, regret?

Esch, vissa saker är kanske inte till för att förstås. Har mina problem som jag måste jobba igenom, har en aning om botemedlet. Men bara jag själv kan ge mig den. Det är löjligt vad för saker som man väljer att verkligen haka upp sig på. Allt borde accepteras, men det går inte... en omöjlighet. Har ju svårigheten att aldrig tro eller lita på vad människor säger. Varför är förtroende ett sådant svårt ämne för? Vad har lett till att jag inte litar på någon?

Nåja, Boel och Isa kommer förbi om ett litet slag. Kanske borde få på mig kläder och sluta se ut som ett lockigt, krulligt troll?

Gah, beroende... få det att sluta?

Vår...

Mhm, träningen gick finnemang. Så nu har jag en till tränare. Argentinare dessutom, japps japps... finnemangen gick det allt.

Borde som vanligt bege mig utåt, men fastnade lite. Kommit och fundera, vet inte riktigt på vad... det enda jag vet är att det kommer och går. Ingenting som stannar, en flyktig tanke, ett svagt fragment. Vad? Har en deadline med somliga saker, mhm, kalla det målsättning om du vill. För stunden är det två saker som gäller, maxa tävlingssinnet och maxa musklerna. För de börjar jag att trivas med. Vet inte hur jag ska lyckas med att trappa ner, och om det sen visar sig vara något... vad händer då? Är ju bra på att ignorera vad de säger till mig sen tidigare. Men värt att kolla upp är det indeed, är det bara efterdyningar av hjärnskakningen så kan jag fortsätta att fuska. Jag vet, jag är en idiot. Men det är mitt eget val att vara en idiot och mitt val hur jag vill leva mitt liv. Och det innefattar inte att sitta still och låta gymmet vara. För det pallar jag inte, minst sagt. Då får jag huvudbry som är värre än några fysiska men. Så är det...

Och när jag städade runt hos mig igår hittade jag en massa anteckningsböcker... men texter utspridda lite här o var som jag skrivit i yngre dagar. De var mörka? Texter om svart åtrå, murar, utanförskap, livsslut och total glömska. "Svart åtrå förvandlades till iskallt hat i hans blick" Minns inte ens vad jag menade... Glömt av lite hur jag kände mig innan, hur jag kände mig fram tills ca 1½ år sedan? det var ju inte så länge sen med ändåså är det så långt bort? Minns det knappt, hittar små lösslitna stycken här och där, ledtrådar till tankegångar som jag nu förträngt.

Manlighet...erhm

Hjälp? Jag äro förlorad? Manlighetstestet >_<

Din poäng: 153
Du äro en medman-iska. Vill du ta en öl och se på fotboll?

Totalt har 77854 personer tagit testet. Den genomsnittliga manlighetspoängen bland alla dessa är: 112.641020371


http://www.environstudios.com/quiz/manlighet.php

Vågen

Vågen (23:e september- 22:e oktober)

Utmärkande för personer födda i detta tecken är deras känsla för rättvisa och harmoni. De har stort behov av kommunikation och är mycket utåtriktade. Oftast intar de medlande, diplomatiska och sociala positioner då de eftersträvar balans, inte bara för sig själva utan också för alla andra. De avskyr all osämja och gräl.

En våg är intelligent och klartänkt, men att snabbt ta ställning är inte vågens starka sida, då han tenderar att noggrant väga både för och emot. Det viktiga för vågen är att ställningstagandet blir rätt.

Vågar har jämna temperament och är ofta charmerande och öppenhjärtiga människor. (Ha! Dagens humor alltså... erhm. Jämna temperament my ass, de har då inte träffat denna våg)
De är livsnjutare och gillar skönhet, avkoppling, mat, dryck och sällskapsliv. Ibland kan livsnjutandet dock övergå i ren lättja. De behöver ofta bli motiverade för att få någonting gjort.

Element: luft
Kvalitet: ledande
Polaritet: positiv
Nyckelord: Venus, balans, harmoni, diplomati, sympati, skönhet, konst, charm, lättja och metallen koppar.
Positiva karaktärsdrag: behaglig, romantisk, vänlig och diplomatisk.
Negativa karaktärsdrag: flirtig och vankelmodig.
Människokroppen: diafragma (ain't that right!?) och ryggrad.

http://www.ditthoroskop.nu/se/stjarntecken.htm

Humlesång...

Det är mycket humlor åt alla håll och kanter just nu. Vaknade inatt av att en hade satt sig på min näsa. Tur att jag vaknade piggt och inte bestämde mig för ett sömningt "Dö, luddiga monsterboll! Dö!" och mosat den i mitt ansikte. Ibland lyckas man hålla hjärnan vid liv, även genom sömn.

Mhm, idag är det träning igen. Snart, eller kl 12 är det dags i vilket fall som. Så jag borde bege mig ut och fixa. Ska rida de två andra och ge mig ut och springa några kilometer. (Behöver jag påpeka att prisar Liselotte varje gång jag blir förvånad över att jag kan springa utan att lungorna låser sig?) Mhm, gillar att känna hur musklerna växer. Mina överarmar har kommit ikapp mina underarmar nu ^^ Jag kommer ju att se ut som hulken om jag ska fortsätta att försöka hålla överarmarna större än underarmarna! Mitt jobb är inte hälsosamt för en som vill ha feminina muskler. Tur att jag inte vill det då :D

Hum, nu körde det precis förbi 10 polismotorcyklar och 5 polisbilar? Undra vad de pysslar med? Avrostningsrally? Snart kommer det att börja brumma är dag ut och dag in. För när våren kommer så kommer även motorcyklarna... och helst i led på 15+ stycken HD:s. Tro mig, det låter. Mmm

Till helgen är det jobb igen. Skönt det? Mja, hade faktiskt en tanke om att vara ledig, vila armen och allmänt lata mig. Men men, icke. Man vill ju jobba i ett mörkt, varmt rum med levande ljus när det är 15-20 grader ute? Mhm, men pengar är alltid bra att få. Och gå till gymmet direkt efter jobbet är alltid bra att göra. Så alltså: Smögen i helgen.

Tänker försöka fixa så att man kan vara ledig från både jobb och hem ett litet tag så att man kan sticka till Miss Ålands rike. Nåja...

Blä, känner mig disträ idag. Längtar efter en kall dusch, jag överhettar. Och snart måste jag göra mig fin för att åka på träning. Bös. Men roligt ska det bli... så länge jag håller mig från att krascha igen. Tycker jag har fyllt min kvot för de närmaste två åren igen.

Det blåser ute...

Rörigt...

Så var denna påsken över... och återigen tänker jag aldrig äta choklad. Mycket dålig idé att äta det... speciellt om man är allergisk >_< Men men, nog för att man själv inte köper nått... så blir det som någon slags motreaktion att grannar och bekanta kommer förbi med påskägg. Usch...

Men nog om det... Tillbringat de senaste dagarna i mycket hästigt sällskap. Ådragit mig blåtiror, smått hjärnskakning och diverse krämpor. Duktig flicka... men men det började på tävlingen i lördags. Lina och jag kraschade precis innan vi skulle in på banan och mitt huvud åkte på stryk. Men fy satan vad hon hoppade, vacker och kattliknande teknik. Mums... gjorde samma sak i andra klassen bara det att hon stod på benen denna gången. Det var bara någon spärr som satt i huvudet på henne gällande sista framhoppningshindret? Nåja, hel och någorlunda välbehållen...

Sen skulle Alexia gå... hoppade helt perfekt hela framhoppningen, lycklig som en humla. Sen så höll hon på att gå omkull till första hindret på banan (skicktat underlag och snorhalt) blir überstressad och sticker iväg för att sedan få en flipp och ställa sig rätt upp på bakbenen. Där i lyckades hon knocka mig med full kraft över vänstra ansiktshalvan... vilket ledde till att jag tappade synen på vänster ögat...

Tänker mest "Ojdå, ser inget... nåja... bara att köra på". Det var mest sen när jag kom ut från banan som det började slå mig att jag inte såg något på vänster ögat. Satt i en kvart, totalt svart. Sen började den komma tillbaka, såg suddigt, grumligt och konturer resten av den dagen. I kombination med yrsel och illamående. Bra när man är mitt uppe i en tävling. Hoppsan? Nåja, nu är det nästan helt återställt. Ser lite suddigt fortfarande. Men men, shit happens och jag är en erfarenhet rikare.

Nåja, drömscenariot. Det har varit stört de senaste dagarna. Alltid samma nyckelhändelse som är med, i olika skepnader men samma. I fredags var det en dagdröm, satt i sadelkamaren och höll på och packa med tårarna rinnandes nedför mina kinder. Skumt det... I drömmen ringde jag Anna för att berätta för henne hur mycket hon betyder för mig, sedan pratade jag med Ecci... och han hörde mig plågas till döds... Ska skriva ner hela drömmen så småningom... för den kommer jag inte att glömma. Varje detalj är som inpräntat i mitt minne, skotten, smärtan, orden...

Drömde en störd dröm i lördags med... det var rolig, men skrämmande. Ska skriva ner den någon dag med... för den var intressant. Upplevelserna var minst sagt intressanta... ur ett stört perspektiv. Tur för mig att jag i drömmen bestämde mig för att inte svara i lördags natt då Hanna ringde mig full som ett ägg. Roligt att vakna på morgonen och börja dagen med att lyssna på ett långt meddelande på telefonen med en Hanna som pratar värmländska. Knas...

Och nu tänker jag skriva en sak här... förhoppningsvis så att jag själv kommer ihåg det, eller så att någon kan tjata på mig när jag väljer att glömma. Det är någonting som är skumt... vet inte vad det är... men hjärtat vill sig inte? Känns ungefär som om jag får starka stötar innefrån, som om det slår ett alldelles för starkt hjärtslag som går upp i huvudet och ut i vänster armen på tumsidan. Jag tänker ge det en vecka (Och ja, jag vet vad herr Ecci har att säga om mina "jag ger det en vecka"... men denna gången får det enbart gå 7 dagar). När de där slagen kommer rycker hela jag till, drar in bröstkorgen och spärrar upp ögonen. Ser nog lite dumt ut? Det ger mig yrsel... De kommer typ var 20? minut? Eller jag vet inte... med jämna mellanrum i vilket fall. Kanske är det för att jag dängde i huvudet hårt två gånger i lördags... men jag tror att jag haft det så här förrut? Bara inte lika ofta och lika starkt? Nåja, jag minns inte... men jag ger det lite tid.

Erhm...

Take the What High School Stereotype Are You? quiz.

Hm, se där. Blond någon?

Morgon...

Nu kom jag precis hem, har fått på mig ridkläderna och ska ut i stallet och börja om några minuter. Mhm, lite trött... fast inte. Avslappnad.

Mys att köra hem en morgon som denna, kall förvisso, men vacker och gyllene. Njutning.

Kändes som om klockan var mitt på dagen när vi vaknade efter 6 någon gång. Ljust, soligt, vårig och påbörjan till en grönskande morgon.

Detta kommer att bli en bra dag...

Humptey Dumptey...

Det är sol utanför mitt fönster, är utvilad trots att gick och la mig sent. Somnade på soffan med hund. Även om jag vaknade kl 6 och gick ut och gick med Thilda en sväng så känner jag mig fortfarande utvilad. Inga drömmar... skönt

Hestarna mina går i skritten, håller på och städar iordning mitt behandlingsrum. Mhm. Lucky ska ut och gå sen en halvtimme. Han var på behandling igår, hela ryggraden från sadelläget och bakåt var rejält förskjuten på vänster sida. Det förklarar en hel del de senaste åren. Väldigt mycket, har gett en hel del följd felbelastningar. Förklarar hans högra bakben och bog hel. Pöh, vetrinärer och läkare. Jag säger då det, samma skrot och korn. De ser ingenting. Samma är med mig, så många år med lungproblem och efter två behandlingar på Osteopatskolan så studsar jag runt av lycka då jag kan träna utan att luftstupen snöres ihop och kväver mi. Tack Liselott, tänker lovprisa dig nästa gång!

Snart ska jag ut och börja trimmningen inför tävlingen på lördag. Ska bli kul det.

Och förresten så är jag kär. Inte i någon från det patetiska människosläktet. Nej nej, en följeslagare som kommer att dyka upp i mitt liv så småningom. En sådan här:

En tibetansk mastiff, jag är såld, förälskad och fullkomligt betagen. När min älskling inte finns hos mig längre blir detta nästa projekt.

Erhm, sen var det ju det där med filtar

Hade en underbar dag igår. Senlunchade med Hanna, Irmis, Ewa samt en styck Mattias. Efter att folk ramlat av efter ytterligare en omgång fikning så vart det jag och Hanna kvar. Velade runt ännu mer, fikade ytterligare en gång och satt allmänt och bara pratade av oss. Mys det.

Sen så var det ju det där med filtar... erhm. Ja, det hela vart att vi hamnade på onämt ställe efter sju någon gång och bara för att gick vi och satte oss utomhus i det kalla med kaffe och isté. Utomhus fanns det filtar. Virade in oss i varsin grå pläd och varsin turkos stickad underbar! filt. Ska jag säga att jag vart kär? Och den matchade dessutom mitt linne ^^ Men där satt vi och pratade ännu mer, insåg att vi är ganska så lika inuti. Berättade saker och vände och vred på situationer. Irmis och Henke kom förbi en kort vända pga en viss glömd mobil, inhämtades, cigarettade och var sedan på sin väg igen. När kl började närma sig nio insåg konstapel Löfgren att hon måste handla så vi skulle skutta iväg. Varav jag inser att jag vill ha med mig filten. Var dock inte så modig att den turkosa kunde avlägsnas diskret >_<

Så en grå pläd virades "snyggt" runt mina höfter och blev en knälång kjol som jag "snyggt" svepte iväg med vidare in i Kompassen med en asgarvandes Hanna brevid mig. Bägge två var beredda att studsa om frasen "Hallå där!" skulle höras efter oss. Ojdå, hoppsan som det blev ^^ Men jag tror den kommer att trivas med den nya ettiketten som den ska få:

"Hannas och Thildas förstulade picknick-pläd"

Den kommer att få ett långt mycket finare användningsområde...

(och nästa gång är det den turkosas tur... för den vill jag ha? Klänning någon)

På torsdag blir det utegång. Singelbrudarna ska på raggarstråk. My god, detta kommer inte att gå väl ^^