Cheery thoughts and thoughtful Spots

Mer Queen åt folket!

2010-10-19T10:31:00.003+02:00

Detta kan hålla i sig tycker jag :) Uiiiiiii :)

Ska vara vuxen snart och besiktiga bilen. Kanske snabbstäda den en vända först bara... för den ser ut som hej kom och hjälp mig. Skola ikväll. Ledigt imorgon. Ska bara träna, plugga och träffa Sofie. Vad jag vet hittills åtminstonde. Känns som om det ligger mer saker i luften där :)

Don't stop me now!

Mönster...

2010-10-16T20:06:00.002+02:00

Kommer på mig själv med att känna igen vissa, mer eller mindre exakta, beteendemönster som jag så många gånger förrut sett mig själv i. Jag vet ju precis hur det kommer sluta. Så jag frågar mig själv: Ska jag fortsätta? Eller sluta upp med det hela?

Och helt ärligt så vet jag inte. För jag vet inte vad som finns att hämta. Att lulla runt och låtsas som om det regnar orkar jag då verkligen inte göra. För det regnar faktiskt inte. Sen kan det ju tyckas onödigt att pusha saker och ting. Men det är så jag fungerar. Det är så mina försvarsmekanismer är dragna.

Men igår skrattade jag, genuint och uppriktigt. I sällskap av roliga människor som jag knappt känner, om överhuvud taget. Kände en del av mitt gamla jag. Kände att jag inte behövde anstränga mig, utan bara vara glad. Det ska inte behöva vara en kamp. Så varför är det så annars?

Det sätter griller i skallen.

För jag kan ju. Beviseligen är jag inte helt borta. Hon finns där. Behöver bara vara i omgivningar som tillåter hennes existens.

Så jag frågar mig: Vad är nästa steg?

Just nu att bli av med den bultande huvudvärken efter dagens korvstoppning i skolan.

Men det är ju bara i nuet, i denna sekund. Men det primära, grundläggande... kärnan i det hela? Hitta saker, personer som gör mig glad och vila upp mig där? För att ständigt vara i valet och kvalet eller ha dåligt samvete gör då verkligen inga positiva effekter på ens psykiska välmående.

Stressen med skolan, jobben, psyket, familjen och kroppen kan jag bara klara av om jag får en ventil. Jag behöver det... det är nästan såpass att jag KRÄVER det. Min person kräver det... för annars går den under. Och de som inte förstår det vet jag inte vad mer jag ska säga för att de ska förstå. Nej jag kommer inte bara studsa upp igen, för jag behöver stödet. Jag behöver glädjeämnen, syre, känslan av att man har någon att vända sig till. Känslan av att man kan höra av sig när som och bara hitta på något eller inget alls. Känslan av att någon bryr sig om mitt välbefinnande. Men framför allt känslan av att kunna ventilera allt det där som man bär runt på, bygger upp, stänger in, trycker ner. Behöver ventilera för att må bra.

Och det gör man genom att få stunder av att känna sig glad, känna sig upprymd, känna sig sedd och hörd.

För seriöst, jag har tagit mig rejält med vatten över huvudet. Och värre kommer det bli. Men jag vill inte ge upp bara för att jag är i obalans och är ordentligt slutkörd. För jag vill klara av detta. Och ska jag misslyckas ska det vara för att jag inte klarar av detta rent prestationsmässigt, inte pga att orken inte finns där. Tänker du låta mig kämpa mot att drunkna själv eller hjälpa mig att hålla näsan ovanför vattenytan?

Imorgon är återigen en dag med korvstoppning. Hoppas på att vara lite piggare då. För idag bröt jag ihop i en fnissattack mitt uppe i allt, kan inte ens minnas sist jag gjorde det. Så jäkla skönt. Gillar skolveckorna, det är tiden däremellan som jag känner paniken krypa sig på. Men förhoppningsvis.... förhoppningsvis ska jag klara detta.

Söndag...

2010-10-10T16:38:00.002+02:00

Säg inget till de andra.
Säg inget till de andra.
Men jag har länge önskat att jag var en annan.

Söndag... och det enda jag vill är att det ska bli måndag kväll. Lever från tillfälle till tillfälle. Enda stället som jag känner mig hemma på. Enda stället jag har kontroll över. Enda stället som jag känner mig säker på.

Försöker, försöker, försöker. Känner mest ju högre upp för muren jag klättrar desto fler tegelstenar byggs på den. Antigen kommer jag stå jävligt högt upp när jag äntligen tagit mig upp på kanten. Eller så blir fallet jävligt långt ner igen...

Jag vet inte hur man gör längre. Det som var så enkelt... gick så lätt. Nyfikeheten. Bortblåst... död? Det var ju så bekymmersfritt innan. Hur gör man?

Hur jag än vänder och vrider på det hela. Hur jag än stålsätter mig så blir det bara bom-stopp-tvärnit att ta sig förbi den där osynliga barriären. Varför? Det är varken något nytt eller banbrytande. Det bara är... inget som ska funderas över eller som ska behövas kämpas med. Vad är det som tar stopp? Vad är problemet?

Får fortsätta pusha så kanske jag kommer igenom? Men till vilket pris? Gör ont när jag känner hur jag drar tillbaka alla känselspröt och håller mig till den lilla sfär som jag just då befinner mig i. Säkert, tamt, lamt... handlingsförlamat?

Sociala Allan, hur lång semester har du tänkt dig att du ska ha? För evigt? Kom tillbaka för i helvete! Ingen gav dig rätten att säga upp dig. Ingen...

Du frågade inte ens om lov innan...

igen...

2010-10-03T20:25:00.002+02:00

Tårar som trillar ner för mina kinder. Stora, långsamma... lämnar ränder i jobbsminket.

Saknad... saknad efter så mycket. Saknad efter så många.

Drömmar gör mina nätter instabila. Sömnen får ej vara hel. Avbrott, uppvaknanden... ständigt.

Imorgon är det början på ytterligare en vecka... ytterligare en.

Hur stoppar man tiden?

Försöker... men inget kommer tillbaka. Vad är det som krävs egentligen?

Saknad... ekande stort tomrum. Saknad...

...

2010-09-17T22:52:00.002+02:00

Att något man jobbat så hårt med kan raseras så lättvindigt.
Lär man sig att tycka om den sura eftersmaken?

Eller ska man tro på att det blir bättre?

Vet bara att jag får bita ihop. Som vanligt. Och hoppas på att det är glömt så snart som möjligt.

Saker gör bara ont om de kommer upp till ytan.

Funderingar och tankar...

2010-09-10T18:52:00.002+02:00

Vad är skillnaden egentligen? Rätt mycket skulle jag säga egentligen.

Väljer just nu att inte engagera mig. Framtiden får utvisa vad det hela innebär... om det nu innebär något alls. Försöker att inte tolka. Blir aldrig bra utan all fakta.

Tiden får utvisa...

Vad det än är så kan jag inte låta bli att undra vad det är som rör sig där uppe. Om det ens cirkulerar tankar om detta där överhuvud taget. Kanske?

Om inte... så får tiden utvisa.

No more har jag sagt till mig själv så många gånger. Kanske börjar bli dags för en ny omgång?

För jag är värd så mycket mer.

...

2010-09-07T22:50:00.000+02:00

salt, salt, salt...

Varje dag...

Salt...

...

2010-09-05T23:38:00.001+02:00

salt, salt, salt...

Så jävla salt.

You know sometimes, I'm so carefree...

2010-09-05T21:33:00.003+02:00

with a joy that's hard to hide.
Then sometimes again it seems
All I have is worry.
Then you're bound to see the other side

Oh but I'm just a soul who's intentions are good.
Oh lord, please don't let me be misunderstood.

Passar in på någon...

Ligger i sängen och försöker övertyga min kropp om att gå upp. För bilen måste bli parkerad... och cykeln hemcyklad. Vill inte!

Dagens i-landsproblem... I know. Men säger den så väldigt slitna frasen "Jag är så jävla trött" och känner att allt blir förklarat med den.

Har mycket i huvudet just nu men inga ord att uttrycka dem i.

Make it stop...

2010-09-02T11:36:00.002+02:00

Snälla?

Allt gör bara ont just nu.

Bristen på motivation gör knappast saken bättre heller. Känner mest för att dra täcket över huvudet och stanna där tills allt har blåst över. Vill inte må såhär, vill inte känna såhär... vill inte vara sån här.

Men finns ingen ork till att ändra på det. Känns som om det skulle kräva för mycket energi än vad jag har.

Ska snart till jobbet nu... känns väl sådär.

Vill bara kunna må ok och kunna prestera bra. Men ju mer jag försöker ordna upp det desto värre känns det att det blir. Logisk? Nej.

Är så trött...

Soppatorsk skulle man kunna kalla det för, kan tänka mig att det är så en bil känner sig när det bara är bensinångor kvar.

Får försöka månaden ut... sen måste något seriöst ändras på.

...

2010-08-26T21:06:00.003+02:00

Nyss var det sommar... nu är det höst. Det gick i en rasande fart. Har ju jobbat större delen av sommaren så har inte riktigt märkt att det skenat förbi utanför.

Saker och ting rullar på. Skolan känns bra, men väldigt mycket. Inte bara i allt som ska fastna i hjärnan utan även pressen och alla nya människor. Men jag hoppas på att det går bra. Blev lite översvämmning i tankeverksamheten nu ikväll. Varför tänker jag inte gå in på... you'll never know.

Såg en f.d vän idag. Vet inte om hon såg mig. Vände mig om och fortsatte bortåt jag. Vill inte ta reda på varför det blev som det blev heller. Slöseri med energi antar jag, behöver den till annat. Skolan förslagsvis... och försöka hitta motivation till jobbet. Även om jag tycker mycket om mina kunder, fått skratta mycket idag och även diskutera andra världskriget ;), så är det andra aspekter som jag finner jobbiga. Men det kanske blir lite lättare framöver. Känner lite vind i seglet i och med skolan, slutar stå och trampa vatten i väntan på att drunkna.

Håller på och dealar med lite andra saker med. Kroppen framför allt, den har legat i ide nu ett bra tag. Motivationen dog och även orken. Håller på och bråkar med inflammationer lite varstans. Efter jag var hos Niklas i tisdags kan jag åtminstonde börja äta mer ordentlig mat igen. Och får inte vrålont vid promenaderna heller. Imorse kunde jag öka tempot något, kändes bara i ryggen då så det är ju framsteg :)

Tanken är att gå in i gymmet igen efter jobbet imorgon. Även om det kanske inte känns så lockande med tanke på hur ur form fröken här är. Det samma gäller judon... men jag får bara bita i det sura äpplet och ta tag i det. Blir ju knappast bättre av att ignorera det hela och bli irriterad på det.

Funderingar, funderingar, funderingar. Förhoppningsvis blir det en liten semester i höst... men kanske inte. Får kolla hur illa ekonomin mår först. Om den är döende... eller om den kan överleva ett tag till. För att inte tala om att få ledigt från jobbet... och känna mig lugn med hyra och skola på en och samma gång.

Men det hade varit skönt...

Anyway...fyller år snart. Vet inte om jag helt ser framemot det. Lite saker innan... men det kanske ordnar sig? Det kanske allt gör?

Hoppet dör sist heter det ju trots allt.

Imorgon blir det upp när väckarklockan ringer 05.30 för 60 minuters morgonpromenad. Ska hitta disciplinen igen. Mjukis har jag sedan länge tröttnat på att vara. Förhoppningsvis blir allt det bättre i takt med att kroppen blir friskare.

Oddsen känns ungefär lika bra som att vinna på triss... så alltså finns det en chans i alla fall.

You could be my unintended...

2010-06-10T22:26:00.002+02:00

"I'll be there as soon as I can

But I'm busy mending broken pieces of the life I had before"

Ibland kan man ju undra. Andra gånger är det klart som korvspad.

Lägga i en växel till? Eller fortsätta att sitta fast i hubbabubba-stadiet? Hubba-bubba är gott... i alla fall ett litet tag till. Tar det hellre lite piano och råddar iordning mitt bombnedslag när jag känner för det istället. Andas, slappar, håller mig lugn.

För lugn?

Ersch, ibland kan det vara en bra sak det med.

Paus...

2010-05-12T21:47:00.002+02:00

"I can see the wall
I can see you running
I can feel the impact
It's sad but true

Maybe you will see
the trees but not the forrest
The cover of a book
But no page at all"

Har tagit paus. Kör på carefree tills jag kommer på något vettigare...

Beslut har tagits. Känns rätt bra. Nästa märkning planeras. Känns rätt bra det med. Nu ska bara denna thildan piskas iordning med så att hon kan stå på sig när allt början rusa på igen. For once and for all.

Mhm.

Vår?

2010-04-29T20:08:00.002+02:00

Fick snabbhälsa på Bubben när jag var och hämtade bilen i Kungsbacka nu efter jobbet. Har aldrig sett en mer ledsen näsa än när jag lyfte in honom i Pers bil och den åkte... utan matte! Satt en liten, ledsen staffe och vred på huvudet så långt han kunde för att kunna ha blicken på mig när de åkte iväg. Ont i hjärtat! :(

Sömntabletterna gör iaf somliga saker med mig bättre. Vaknar fortfarande kl 1 men iövrigt så sover jag åtminstonde... och somnar hyffsat. Men när man vaknar är skallen väldigt tung och seg. Men som sagt, det får det vara värt då det ger mig mer stabila timmar under natten. För det går inte att ha det så som det varit. Kroppens återhämtning och läkning är kass rent ut sagt. Sår har tagit över 4 veckor att läka... och nu pratar jag pyttesmå sår. Inte bra!

Men det är mycket funderingar just nu. Om både viktiga och oviktiga saker... eller inget är oviktigt. För mig är det viktigt, för andra kanske strunt samma. Men vad andra tycker DET är om något oviktigt :)

Vill vidareutvecklas... men de saker som jag vill lära mig/läsa till är tokdyra :/ Och jag har inte råd varken ekonomiskt eller mentalt att ta lån just nu. Lite jobbigt, men det kommer fler tillfällen?

Har judon som tur är. Underbara judon... tycker mycket om den. Känner utveckling och det känns bra. Även om jag (trött som en gnu) började garva när jag helt plötsligt kom av mig och kom på att jag satt grensle över en svettig flåsande karl med bar bringa och kläderna helt på tok. Hahaha, behöver jag påpeka att han tog sig loss och låste mig i en fasthållning? Inte tappa koncentrationen... då åker man på däng :P Men det var sån humor i hur en grej kan te sig helt naturlig för att sedan bli hysteriskt kul på en halv sekund.

Känns hårt att jag missar nästa träning + bälteslägret nästa helg :( Men bara att bita ihop och komma igen. Får ju inte vara med där när saker är färska. Hoppas på att det läkt fint så jag kan vara med veckan därpå :)

Mycket funderingar över träningsupplägg med. Hur jag ska köra, vart jag vill komma, hur jag ska få mig själv att uppnå vad jag vill... motivationen sviktar som sagt. Men det ska bli ordning på den med! Kommer nog att kännas bättre med när kroppen får vila sig under natten så återhämtningen kan funka igen. Tappa lite vätska skulle vara skönt. Frågan är då om jag ska börja köra lätt? Men tycker om att köra tungt... vill ju kunna köra så tungt som jag ska (flugvikter fortfarande). Tungt = mer stress på kroppen = mer vätska sammlar sig = bulkig bulkthilda stannar kvar. Hmm, får som sagt fundera. Skulle behöva bolla idéer så det suger lite att jag inte har någon träningstok i kretsen. Får införskaffa mig en sådan helt enkelt.

Just nu har kroppen mest ont, på både bra och dåliga sätt. Ont som i träningsvärk efter judon igår och ryggpasset imorse. Dåligt som i att min vänstra axel mår piss rent ut sagt. Ont gör den, nog rätt så ordentligt, och den behöver seriöst fixas. Trapsen är helt fucked up, deltoideus med och för att inte tala om C3 som sitter helt skevt... bara varit så sen i oktober/november. Braaaaaa. Duktig idiot.

Valborg i helgen. Folk ska festa och vara sociala. Jag ska jobba som vanligt :) Jobbar/jobbat varje "helg" hela våren. Får ta igen det någon annan gång. Men har ju sagt att jag ska försöka bli lite mer social. Även om det tar emot rätt så hårt... men men det är ju en annan historia.

Nu ska jag fortsätta laga mat. Färska tortelinis med röd pesto, fetaost, babymorötter, ruccola och kalkon. Sjukt gott :)

...

2010-04-26T02:09:00.001+02:00

kramp...

sömnlös...

ont...

förstörd...

slut...

...

2010-04-25T21:21:00.002+02:00

Sluta upp med att få ont i magen över massa bullskit! Känner hur stressen över saker och ting kryper sig för mycket inpå. Låt mig vara! Vill sova en hel natt... vill kunna somna.

Hör hur klockan tickar stadigt och taktfast. I vanliga fall brukar det lugna mig... men de senaste månaderna knyter sig bara en stor iskall klump i magen av ljudet.

Tid som tickar iväg där jag faktiskt hade kunnat göra något annat. Tid som spenderas utan syfte där jag hade kunnat göra annat. Tid som bara rinner iväg när jag hade kunnat ta till vara på den och göra annat.

Idioti...

Hör mina egna hjärtslag... de slår för snabbt. Som vanligt när jag försöker ta det lugnt och varva ner. Inte riktigt det som är poängen med det hela va?

(Men jag har en tendens att missförstå saker och ting...)

Hur länge ska jag låta det fortgå?

Ju mer det blir så här desto mindre blir jag kapabel till att komma fram till någon som helst vettig slutsats. Allt bara springer på i en rasande fart utan att någonting som helst egentligen händer.

Hjärtat slår för fort...

Tiden går för snabbt...

och jag rör mig för långsamt...

Silikon...

2010-04-25T18:11:00.002+02:00

Trodde nästan inte det var möjligt att man kunde känna sig såhär tung i kroppen. Känns som om den inte går att rubba ungefär. Ont har den med. Så du kan ju själv tänka dig den kombinationen. Mysigt värre ja.

Hoppas på att mina silikonläppar går ner snart med så jag slipper se ut som en anka. Inte helt snyggt om jag får säga det själv, men jag antar att det lugnar ner sig? Anars får jag ha värsta plutet ett tag till. Nej tack! Det kommer inte matcha mina framtida no-boobs. Så icke.

En sak som jag kommit fram till (återigen) är hur mycket jag ogillar mjäkiga karlar. Seriöst... jag får anfall av dem. Vart är tågan? Vart är ryggraden? Vart är det manliga????????????

Jisses, och folk som tror att jag skulle trivas med en toffel. Ha! Nej fy tusan. Det är och förblir bland det värsta jag vet. Karlar ska vara karlar... rakryggade, bredaxlade och stabila saker. Fyttsikattsingen för allt det andra.

Fruktansvärt trött... imorgon börjar jobbet igen. Finns ingen ände på det där med jobb verkar det som. Får se hur länge till jag pallar. Vet att jag har en ledig dag den 5e maj åtminstonde. Det står inskrivet i kalendern till och med. Går ej att ändra heller, vilket känns bra, i och med andra saker står inbokat den dagen.

Kanske funkar en dusch mot den tunga kroppen? Ska prova det åtminstonde. Måste ändåså duscha av mig helgen jobb så veckans jobb i alla fall få börja med en ren Thilda att smutsa ner... men det tar vi ikväll.

Försök till att ta mig ur sängen där jag kraschlandat med jobbkläderna fortfarande på mig kanske vore en idé? Typ

Älskar känslan...

2010-04-22T04:42:00.002+02:00

Hela kroppen gör ont nu. Helt mör. Fruktansvärt skönt!

Gårdagens tunga axelpass och sedan en sjuhelvetes 2 timmars träning på kvällen börjar kännas nu. Älskar att bli dängd i mattan! Ska bli skönt sen när teknikerna sitter så att framför allt ne-wazan blir lättare. Lite svårt annars :P Känna och hitta balansen på den andra samtidigt som man ska komma ihåg hur man bäst rubbar den balansen, får runt dem och in i en fasthållning är fasen inte lätt... bara till att nöta på.

Och ja... sömnen är fortfarande lite rubbad. Eller nej, mycket. Har ändåså sovit bra inatt då jag var helt slut efter träningen. Men fortfarande vaknar jag vid 1 och halv fem. Det gör jag varje natt. Som en klocka. Sämre kvällar brukar jag även vakna lite därimellan. Men alltid finns de två klockslagen med, de är återkommande... varje natt.

Varför? Vad är det som händer då? Jag kan inte komma på någonting. Men beviseligen är det något som händer eller ska hända då. I och med det är varje natt... och varit så nu i... vet inte ens än gång. 2 månader? Mer?

Lite skumt är det i alla fall.

Nåväl, försöka somna om innan väckarklockan börjar ringa om en timme.

Äcklad...

2010-04-20T21:08:00.002+02:00

Känslan står som galla i hela kroppen.

Äcklad...

Äcklad, äcklad, äcklad.

Vill ju bara göra det som jag tycker är kul. Vill ju bara ta mig dit jag vill... men det går bara inte att rubba.

Äcklad...

Låt mig få det i alla fall?

Bara det lilla?

Inte mycket jag begär egentligen.

Vill bara få svar.

Ny dag imorgon. Jag SKA börja vända på det. Imorgon bitti när väckarklockan ringer så SKA jag gå upp. Starta så som jag SKA starta.

Låt mig bara få det lilla...

I want to break free...

2010-04-19T20:59:00.002+02:00

Börjar seriöst att undra var i felet ligger.

Det funkar bara inte. Så är det bara. Vet inte vad det är som inte funkar eller på vilket sätt det inte funkar. Vet bara att det inte gör det. Punkt.

Så om någon förvirrad själ därute har svaret på vad Vad är så skicka det till mig? Och ännu bättre, har denne dessutom svaret på hur man lagar Vad eller har manualen till Vad så skulle det göra mig lite mindre... hopplös.

Blir seriöst talat helt jävla knäpp.

Ingen träning idag... kroppen stängde ner helt och hållet. Känns lagom patetiskt.

Brukar alltid studsa tillbaka men nej nej. Tydligen har jag slut på studsar. Helt och hållet på den fronten med.

Helt och hållet är tydligen det som sammanfattar allt idag.

Vilket är en sån ironi att det går ju bara inte.

Få det att funka någon jäkla gång?

Men nej inget funkar.

Eller jo... Jobbthilda funkar. Hon funkar alltid. Hon är helt fantastisk... och trevlig är hon med. Alltid uppåt och på topp.

Känner ni henne?

...

2010-04-19T19:28:00.002+02:00

Om det inte vore fallet att jag skulle gå till gymmet inom kort så skulle jag gå och spy tarmarna ur mig just i denna stund.

Men nej... ska träna snart. Orka bo med huvudet i toaletten då.

Käkarna sitter dessutom fast som i ett skruvstäd. Skönt värre...

Skjut mig någon?

Omvårdnad...

2010-04-16T21:57:00.002+02:00

Av mig själv. Sitter med hårinpackning och försöker koppla av. Eller koppla bort? Same shit different name.

Men ska försöka börja ta hand om mig själv lite mer. Vilket innebär att jag kommer ägna all "övrig" tid till det. Vilket jag kanske redan gör... men inte helt och hållet. Stressa ner, pyssla med mig själv och bara ta mig tiden. För det förtjänar jag.

Träningen idag gick 50/50... var för trött helt enkelt på en del. Förvirrad med då jag gick till gymmet utan träningslinne, det låg i hallen :) Gör mycket nytta där har jag hört. Men bröst var det ingen bra dag för idag. Mesta dels för att motivationen inte fanns där. Triceps däremot kändes bra. Körde 50 kg press utan någon större svårighet idag. Så snart är de tillbaka på vad de var innan svininfluensan... grattis liksom. 15 kg kvar.

Judon känns riktigt bra med. Kul kul kul om något. Och väldigt skönt folk. Behövdes. Har jag något bestämt socialt inplanerat varje vecka. Bra det bra det :) Teknikerna ska bankas in så blir det ruskigt bra till och med. Skönt det.

Har fortfarande en skalle som bråkar något fruktansvärt. Kanske inte märks så mycket för andra men det är högst påtagligt för mig. Så fort jag hamnar för mig själv så börjar det mala, söka... kalla det vad du vill. Något börjar i alla fall. Känns som om något saknas, letar efter något att fylla ett tomrum med. Vad? Vem? Hur ska man veta sånt? Har väl mina föraningar men det är en bra bit tills jag är framme vid de målen.

Om 2 månader är det första graderingen. Hoppas på att kunnat ha snappat upp såpass mycket att jag kan försöka mig på att klara den.

Och om 2½ vecka är det annat. Ska bli intressant. Känslan.

Men men... ska försöka få ordning på skallen någon jäkla gång. Har varit ett himla tjöt om den det sista, jag vet. Men inte lätt när det är den som occuperar all min "fria" tid. Försöker hålla mig så sysselsatt som jag bara kan. Lättast så. Borde fasen ha någon som bor här hela tiden. Har sluppit tänka när jag haft besök. Skönt det. Paus helt enkelt.

Ska hoppa in i duschen nu. Fortsätta dränka mig själv i varmt vatten. Sen sängen. Försöka sova.

Imorgon blir det morgonpromenad innan det är dax att bege mig mot jobbet. Kommer vara fullt ös som vanligt så jag kan behöva allt syre som jag kan få. Och morgonpromenaderna ska försökas få in i vardagsrutinerna med. Vet att de gör mig gott. Så lika bra att bita i det sura äpplet och släpa mig ur sängen om mornarna.

Nej men duschen, sängen, sömnen.... det sista hoppas jag verkligen på. Men känslan just nu är inte bra. Känslan landar på 4-5 timmar :/ Hoppas jag har fel.

Funderingar...

2010-04-12T18:28:00.005+02:00

Har klivit in från balkongen nu. Skönt att sitta där i shorts och försöka absorbera värmen från solen... en stund åtminstonde. Sen började rastlösheten att pocka bak i skallen och vips så var det inte så avkopplande längre. Blir så trött på mig själv.

På ett eller annat sätt ska jag få ner stressnivån. Samlar bara på mig vatten och ämnesomsättningen är nere på 0. Sjukt frustrerande men jag får ta det för vad det är. Förhoppningsvis så fungerar de där mystiska pillrena som jag ska få från Mona bra. Sömn! För kroppen kan aldrig börja fungera om inte sömnen är som den ska. Så hoppas hoppas verkligen att de funkar för mig.

Igår somnade jag efter 9 någongång. Vaknade förvisso 1 men ändå... kunde somna om tills klockan ringde. Tänk vad lite skog gör för en.

Men avslitna muskler, låst bog och allmänt annat är inte helt vad jag ville ha. Men vad ska man göra åt det? Rehaba Lina så gott det går, förhoppningsvis läker det. Och skicka Lucky till Stefan så fort det finns en ledig tid så han kan knäcka rätt bogleden. I övrigt så blir mina lediga helger framöver helger som ska spenderas i skogen. Har två 3-åringar att rida in och en 4-åring att utbilda. Ta det lugnt?

Ska ringa andra chefen imorgon med och be henne sätta upp mig på jobb varje helg hela juli och augusti. Det tar emot... ordentligt. Men det är smällar man får ta. Förhoppningsvis kan jag ta semester när jag är pensionär.

Närmaste projekten är att skicka in ansökan till skolan, anmäla mig till träningen på onsdag samt fortsätta att klura på saker och ting. Ska ha 2 lediga dagar nu.

Imorgon blir dock fullt upp. Gymma, handla åt farmor, kolla in wicked med Tess, raida Myrorna efter en stooor spegel och en griffeltavla och sen på kvällen kommer Henke och hälsar på. Indiskt står på tapeten... gott.

Känner mig fortfarande rätt död. Tycker verkligen inte om det. Vill fortfarande inte vara social... är fortfarande villrådig och stressad inombords. Skulle vara lättare om någon bara klev in och pekade med rak arm "Du ska göra det här".

Men det är inte så det fungerar. Det vet jag om... måste klura ut och peka själv. Intalar mig själv hela tiden att allt blir bättre när kroppen blir starkare och mer mig. När den slutar göra ont och vara otränad. Stor, stark och oförstörbar.

Men för det krävs det att jag ska få svar. Och för det krävs det sömn och lägre nivåer av saker och ting.

Snart är det dags för ett härligt benpass på gymmet. Min starkaste muskelgrupp (duh) och även den som jag gillar mest att köra. Vilket kanske syns... borde lägga mer fokus på andra aspekter men motivationen är för låg just nu. Vaderna börjar bli jäkla snygga iaf. Sjukt roligt att köra dem :) Framsida lår likaså, bulor på benen är snyggt! Det är min åsikt iaf.

Men blir bra när träningen börjar på onsdag. Då kanske kroppen får för sig äntligen att den visst ska trimma ner sig. För jag är sjukt trött på att vara kramgo nu. Mitt psyke vill inte ha det längre. Men vet om att jag inte kan göra något åt det förrens allt har blivit ställt på rätt kant igen. Tålamod... inte min främsta egenskap.

Stress är helt jäkla värdelöst! Tänker aldrig bli såhär stressad igen. Hur tänkte jag?

...

2010-04-11T21:09:00.002+02:00

Är helt slut... fast på ett bra sätt tror jag?

Varit i skogen, andats luft, jobbat med hästar och myst med Bubben... behövdes.

Även dränka mig själv i målarfärg och städa mitt kaos ännu stökigare.

Huvudet är tungt, mycket tungt. Förhoppningsvis får jag sova inatt med. Förra natten sov jag 22.30-8... det ni.

Min bubbe gör underverk med sin matte...

Är mycket, men jag försöker ignorera det just nu. Vi tar det en annan gång.

Trasig...

2010-04-07T22:30:00.002+02:00

Kan inte ens minnas sist det var så här illa.

Vet inte om det någonsin varit så här illa?

Tack psyket...tack för den käftsmällen.

Saker runt omkring förbättrar inte riktigt situationen heller.

Överhuvudtaget...

Alls.

Crash and burn...

2010-04-06T07:08:00.003+02:00

Att det är ett sådant nödvändigt måste? Befriande? Jo, även det. Otroligt skönt men fruktansvärt smärtsamt på samma gång.

Inuti är det tomt och tyst nu. Eko av vad som fanns där studsar fortfarande mellan väggarna. Kommer börja fyllas på igen tills nästa kraschlandning... hoppas på att det inte ska gå månader tills dess. Blir lite för hårt då. Kroppen, skallen och ögonen gör fortfarande ont. Känner mig överkörd.

Men hellre det antar jag?

Får börja sköta mig nu... bygga upp mig så jag blir starkare igen. Ett starkt yttre gör mig lugnare inombords. Så är det bara, så fungerar jag.

Och just nu är det om något högst nödvändigt. Avskyr känslan av instabilitet... marken blir gungfly och finns inget att hålla tag om.

Och ja, det ska vara inget. Tror inte på det andra. Kommer nog aldrig att göra det heller.

Trycka i mig alla mina tillskott i ett försök till att väga upp sömnbristen och börja ta på sig det där ansiktet? Underbara ansiktet... fy fan. Att man ska hålla på och föra alla, inklusive sig själv, bakom ljuset var dag.

Inte underligt att världen går åt helvete...

Give me a break...

2010-04-04T23:15:00.002+02:00

Eller ännu bättre. Lämna mig i fred och låt mig vara i fred för resten av mitt liv. Tack? Men nehej det är ju inte så det funkar... kommer väl antagligen alltid att vara... sån här. Och visst det gör mig till mig men vem bryr sig? Jag avskyr att vara sån här och det gör ingen nytta för någon annan heller. Så vad är bra med det hela?

Jag mest vantrivs med det mesta... allt som är jag och allt som ingår. Massa guldkorn i form av kunder som lyser upp tillvaron titt som tätt. Men i övrigt???

Vantrivs så sjukt, enormt mycket. Känns som om jag sviker allt och alla, konstant. Och även vice versa. För alla är så busy med sina egna liv, sina egna planer och sina egna problem.

Och jag begraver mig i jobb.

Och jag antar att det är så som det ska vara.

Men förstår inte att jag ska behöva skriva ut saker i självlysande neonfärg för att folk ska få tummen ur. Så gör jag det? Nej... jag har mig själv att skylla för det ochså. Men seriöst... sen när har jag någonsin varit bra på sådant? Aldrig... det ligger inte i min natur och det ligger inte för mig att bara vräka ut saker och ting (när det rör saker och ting) i klartext.

Känner mig bara less på tillvaron, less på folket och less på allt. Skulle kunna jobba 7 dagar i veckan de närmaste 4 månaderna och jag tror inte ens att det skulle märkas. Så det känns just nu i alla fall. Hade varit så skönt att göra som förra gången... bara flytta utan att säga till folk förrens sista dagen. "Hejdå... försvinner 400 mil bort så sorry". Så varför gör jag inte det? Har jag blivit feg på äldre dagar? Känns så... men ochså för att jag saknar tillfället. Behöver ett jobb att flytta till. Är snart villig att ta ett anläggningsjobb där jag blir tvungen att jobba skiten ur mig för inget betalt (typ som nu... fast inte) bara för att komma bort från allt.

Blir bara stressad... blir bara tråkig... blir bara äcklig. Dåligt samvete för allt som jag borde göra, allt som jag borde ta mig tid till, allt som egentligen måste hinnas med som jag bara sopat in under mattan. Och ni säger att det inte är mina problem, att jag inte borde bry mig som jag gör och stressa över det som jag gör? Gå och häng er säger jag då... hur fan kan ni tro att ni vet hur det är och hur jag ska göra? Det är visst mina problem... och jag borde visst bry mig som jag gör. För seriöst hur egoistiskt och korkat är ni funtade som tror att det ska funka på ett annat sätt? Känner inombords att jag ibland vill vrida huvudet av er när sådana kommentarer kommer... bättre ni håller käft än säger åt någon hur ni anser att de borde göra. För seriöst... hade det varit SÅ enkelt att vara vända ryggen till och gå min väg tror ni inte att jag hade gjort det för länge sen då?

Precis... men så GÖR man bara INTE. Idiotiskt att tro något annat.

Och det får mig bara ännu mer till att vilja springa så fort benen bär mig... bara bort. Bort från detta, bort från allt... bort från er.

Hur svårt kan det vara att fatta... att inse... Jag börjar seriöst att undra ibland. Bryr ni er? Försöker ni ens? Ibland tvivlar jag mycket hårt på just det. Ord säger mig ingenting... de är tomma utan betydelse. Saker man gör däremot förstärker orden och ger dem betydelse... enorm skillnad. Väldigt.

Men så kanske bara jag tänker? Känner?

Men fine... jag kan ta det. För jag vet att jag antagligen kommer börja tycka om människorna igen. Det blåser över. Även om varje gång kräver en starkare och hårdare storm än tidigare.

När blir det för mycket för banden? När kommer de att brista?

Förhoppningsvis bor jag inte kvar i denna dynghög vi kallar för Sverige då... så förhoppningsvis går banden inte sönder.

Gungfly...

...

2010-04-04T20:16:00.002+02:00

...

Och förklaringen till det hela? Fråga någon annan och ge mig svaret? Är för trött för att kolla på film ens så ligger mest i en hög i sängen...

Men nu är det inga 14 dagars intervaller på ett tag framöver. Tur det... med tanke på mängden näsblod idag så tycker nog kroppen det med. Men men...

Funderar på om jag ska bege mig ut på promenad ändå. Orkar inte och vill inte men behöver det?

Tidsfördriv...

2010-04-02T08:24:00.002+02:00

för får jag bråttom sen så har jag ju inte tid att städa? Right? Mhm, kl 10 rullar bilen mot väldigt mycket jobb. Funderar just nu mest på när träningsvärken från imorse (ja, vet oim att klockan inte ens är halv 9 på morgonen ännu) kommer att slå till. Hoppas på att när den slår... så slår den mjuk och försiktigt.

Har sovit nästen 6 timmar inatt! Rekord för den sista tiden, ordentligt rekord. Så Flodis Freud får helt klart godkänt som sovsällskap i mitt liv. Ligger och mosar honom just nu... ödesbestämt att vi skulle träffas! För är helt övertygad om att han tycker om att jag ligger och mosar honom/kväver honom när jag ska sova/slappa. Visst?

Kanske blir det el stockholmo i slutet på maj med. Om Annasara hittar några biljetter på vift så vi kan gå! Hade varit galet roligt :) Annars kanske jag åker till stockholm ändå. Får se vad jag får tid med. Men måste göra saker innan jag får ett anfall på världen. Instängt och inrutat... tycker inte om. Egentligen alltså... sen att jag gillar när man har riktiga rutiner är en helt annan sak i min värld.

Får nog börja annonsera efter nya singelvänner. Inte en enda kvar. Ursäkta mig? Men VAD FAEN! Seriöst världen, sluta vara så förbaskat seriösa! Osingel kan man vara sen när man är vuxen, fram tills dess ska man roa sig kungligt med precis vad som man helst vill göra. Men nej nej, får jag höra ett enda samtal till om matchande kläder, gemensamma bokhyllor samt boindelning så tänker jag springa vrålandes längs hela Avenyn tills jag trillar ner i kanalen. För.... seriöst!

Vart tog alla som vill vara singlar och som trivs superbt bra med att vara det vägen? Kan ju knappast enbart vara jag i hela Götet med den inställningen? Nej, precis. Alltså... jag får gå på jakt efter dem! (när jag har tid/lust/orkar) Eller så får jag helt enkelt flytta in helt och hållet i testosteronvärlden. Det skulle jag faktiskt kunna tänka mig. Har ändåså tänk bli lite mer aktiv och kolla läget lite mer med det ändå. Vad som krävs osv...

Men men, det är en helt annan historia. För stunden är det Flodis och jag som gäller. Dock får han bo hemma i helgen medans jag är på jobb. För seriöst, hur kul är det att vara själv i ett hotellrum i Lysekil i 3 dagar? Inte helt underhållande nej. Bättre med en lägenhet i Majorna :) Monababys grejer ska flytta ut idag med så jag får komma hem till en lägenhet som bara är min igen på söndag. Sköööönt. Kanske har Flodis råddat undan lite stök med? Naaaah, tror inte det va. Han lär nog ligga i sängen och se kramgo ut skulle jag tro. Och det är jag helt och hållet nöjd med.

Om 2 veckor ska jag ut till prinsen min igen. Ska blir kul det. Lite trött dock efter gårdagen men han behöver det verkligen så jag får fixa det helt enkelt.

Hmmm, har jag fördrivit tillräckligt mycket tid med att babbla nonsens ännu? T minus 75 min

Blå...kuk?

2010-04-01T20:56:00.002+02:00

Nä men det skämtet kanske är lite väl internt kanske. Men Blåthilda är nog mer korrekt idag. Har blåmärken över allt, både självförvållade (ajaj), gymförvållade (lovely) och icke självförvållade (heeelt ok det med ^^) Men blå är jag...

Ligger frusen i sängen (som fortfarande luktar karl... nej jag orkar inte bädda om sängen) och kramar på Flodis Freud. Han flyttade hem till mig idag. Min nya vän... ska krama på honom varje stund som jag har tid. För han är så kramgo.

Funderar just nu på om jag ska rycka in och jobba nästa helg med? Det behövs folk... men jag har lovat att jag ska vara ledig? Och behöver gå igenom mina egna kunder samt åka ut till skogen? (och kanske träffa de där så kallade vännerna med). Men 20 timmars jobb vs annat? Hmm hmmhmm, får fundera på det.

Sa ju iofs att jag skulle sluta begrava mig i jobb? Erhm...

Men begravd thilda är en thilda som inte ställer till lika mycket bekymmer? Mhm, antar att jag kan skylla på det. Men ärligt talat så vet jag inte riktigt vad jag sysslar med just nu. Något antar jag... men helt vettigt är det inte. Begraver mig så slipper jag deala med världen och jag slipper jobba för att försöka pussla ihop livet. Är så mycket enklare att säga att jag inte har någon tid över.

Ska försöka sova tidigt ikväll ochså. Upp tidigt imorgon för att hinna gymma ordentligt innan jobbet. Måste börja bli seriös med träningen igen, då mår jag så mycket bättre och blir en mycket trevligare människa att vara runt omkring. Blir mer social... inte bara stressad 24/7.

Måste sluta läsa in saker i vad som antagligen är ingenting. Är ju bara idiotiskt...

Morgonstund...

2010-04-01T08:36:00.002+02:00

har frukost i mun...d?

Hur kan folk leva utan frukost? Kommer aldrig att förstå mig på er då jag personligen länsar halva kylskåpet till frukost. Mhm, gott. Håller på och lyxar till det med lite rostmackor och té :) Det är ju trots allt skärtorsdag. Även om det för mig mest är ytterligare en dag mitt i jobbveckan. 5 dagar kvar, sen har jag en ledig förmiddag :)

Mitt uppe i en expresstvättid. Jobbkläder går åt som smör i solsken just nu. Underligt... får nog köpa några omgångar med jobbrallor till om jag ska hålla på så här. Men förhoppningsvis ger det mig en slant eller två detta så då är det värt det :)

Att det däremot gör mig till världens mest osociala varelse är en annan femma. Kanske inte helt ok. Men som sagt, ska börja ta tag i det me. Finns rätt mycket att ta tag i då jag det sista i princip stött bort alla som inte har med jobb och göra eller som går att räkna på... 2? fingrar.

Men jag ska bättra mig?

Sen så börjar semesterplanerna att försöka ta fart i skallen. Vart, när, hur, varför och med vem/vilka/ingen? Någon som har roliga idéer? Hör av er till mig i sådana fall :) Ska nog ha lite ledigt i juli tänkte jag.

Luncha med chefen nästa vecka med. Hmm, ska bli kul som vanligt. Men vi syns ju aldrig så som jag jobbar så man behöver ses face-to-face till och från. Det är ju helt förståeligt. Behöver ju dessutom börja få reda på hur det kan se ut i sommar. Eller om det blir 2 månader igen? Hoppas inte... för då blir det ingen semester för mig. Får boka upp de andra två jobben för fullt då för att det ska gå ihop.

Och jag tror att den här kroppen behöver lite semester?

Kanske även den här skallen?

Mhm, lite så va?

Nästa helg är jag i vilket fall som "ledig". Från mina vita jobb åtminstonde. Ska försöka gå igenom 3-4 av mina egna kunder samt hinna med 4 av mina hästar. Jobba dem och kolla så saker ser lugnt ut. Och träffa min älskade Bubbe.... och mumsan. Har inte varit ute i skogen på.... minns inte ens när det var senast. Annars är nog varje ledig stund uppbokad... så vet inte hur mycket vila det kommer bli för mig? Men behöver vara lite social ochså... med betoning på behöver.

Dags att börja dagen sin kanske? Mhm, torka näsblodet och put on a serious face? Haha, knappast va... i vilket fall som helst inte det där andra. Men ett sminkat och glatt ansikte som vanligt på en jobbdag :)

Istid...

2010-03-31T18:29:00.002+02:00

Vart tog vårkänningarna vägen?

Ligger frusen under täcket i min säng och äter kesella (ovanligt). Min kudde luktar karl. Och nej... fullt SÅ manlig är jag faktiskt inte.

Om en timme blir det gymmet. Det behövs. Är tjockis med för mycket tankar i skallen. Alltså behöver den här bruden göra sitt återinträda i gymmet efter två veckor uppehåll. Har sysslat med att äta gott och träna annat... så kramgo har jag blivit.

Inte helt ok kanske? I alla fall inte kramgoheten. Nope. Men det bekymmrar mig inte så mycket mer än att jag blir irriterad på mig själv för att jag blir så trött och sen inte kan sova i vilket fall som. Jag måste ha fysisk aktivitet för att kunna sova. Och då ingen man riktigt kan få mig att få nog så har gymmet en helt annan tyngd i det avseendet.

Det får mig lugn, avslappnad och på gott humör. Kroppen mår bra (och inte som nu.... allt gör ont). Och pga den segande förkylningen så blir det ingen judo denna veckan ändå. Får starta nästa onsdag istället. Ska bli roligt :)

Har fått höra hur bra jag är hela dagen idag, mina kunder gillar mig. Ett gott tecken på att man faktiskt är bra på sitt yrke. Även om jag gnäller och är frustrerad rätt mycket gällande mitt jobb så tycker jag faktiskt väldigt mycket om det. Är mest det att jag är lite mättat på det just nu då det är mycket jobb oh väldigt lite sömn som gäller för mig. Men sömnen borde räta till sig nu när träningen ska börja skötas igen.

Behöver rensa tankarna idag så det blir ett ben eller ett ryggpass. Saker occuperar tankarna som jag inte borde bry mig om ens än gång. Läser in saker, läser ut saker, förvrider saker och så vidare... varför? Små detaljer och annt. De fastnar och jag ser dem.... men är det sanningsenligt eller bara min egna förvridna tolkning av dem?

Som sagt behöver gymmet... hårt och länge.

Förlåt... men ändå.

2010-03-26T22:29:00.004+01:00

Jag kan inte hjälpa känslan. Den finns där ändå. Men jag orkar inte. Det är bara så enkelt. Ingen fin och lång förklaring som behövs. Det bara är så.

För mycket, så jag stänger ned. Stänger av, sluter mig. Bättre så när det är mindre att rå om, mindre occupation av tankegångarna. Vad mer kan man säga om det? Det är var det är.

Maler konstant, hör knappt omvärlden. Få tar sig igenom... resten sållas ut.

Ska ta mig in i duchen nu. Skölja bort tröttheten, tankarna och känslan av det där. Är för trött för att höra mig själv... det är någon geggig, klippig grå hinna över allt. Vet inte ens om jag har någon lust med att orka bemöda mig med att avlägsna den.

Saker är inte som jag tänkt. Men det vet jag... jag som orsakat jag som skapat. Framför allt jag som drar in allt så nära det går och håller det där... murar tjockare än vad de varit på länge. Blir bäst så.

Begraver mig i jobb tills dess jag hittat mer jobb eller nya platformer. Behöver komma bort... bort från allt det här. Bort från känslan. Till något nytt så jag kan starta om på nytt. Där ingen vet, ingen känner det gamla. Ingen förväntar sig eller tror saker. Oskrivet blad där ingen känner mig. Bara nytt, fritt... utan samveteskvalen som lägger sig på hög just nu. Hotar att tippa över.

Bara vara Thilda igen.

Saknar henne...

Saltdränkta kinder... trött på det här.

Kluring?

2010-03-10T14:53:00.002+01:00

Kanske inte helt så, men det känns så. Försöker klura ut vad det är jag klurar på? Hur kan man inte veta?

Hör hur hjärnan mal och hur det grubblar innanför pannbenet. Men jag vet varken på vad eller varför. Låter det vettigt? Hjärnan är ett koncept som jag aldrig kommer komma förstå mig på. Du kan grubbla hur mycket du vill om ämnet, hjärnan ligger alltid minst två steg före dig ändå.

Drar mig undan, blir ytlig och tråkig.

Försökt dränka oljudet från skallen hela dagen idag. Funkar inte. Försökt koppla bort den med. Det ville den verkligen inte. Ska till gymmet om ett tag, det brukar funka.

Sociala Thilda ska anmäla sig till tjänstgöring sen när hon är något sånär att umgås med igen. See you when I get there... helgen v. 14? Kan satsa på det i alla fall.

Ont...

2010-03-07T20:54:00.003+01:00

I hela kroppen. Känner hur ryggen värker även när jag ligger ner. Nästan 22 timmar på en helg... bra jobbat?

Men nu är jag tröttare än tröttast och har ont överallt. Blir duschen, sängen och sedan vakna när klockan ringer kl 6 imorgon bitti för då är det dags för ytterligare en jobbdag.

Måste seriöst städa... här ser ut som.... jag vet inte vad. Bänken och allt står fortfarande framme sen i torsdags och resten.... tja..... kriget.

Men idag får jag nog låta sömnen gå först och kicka undan all tvätt som ockuperar min säng. Den kan ligga där någon dag till. Big deal änna!

Tydligen har folk varit helt depprimerade i helgen. Så går det när jag lämnar staden. Jisses... som om jag inte hade nog i mina händer! Haha

Knäcka ryggen.... duscha i 700 år i hett vatten och krypa ner under täcket och drömma om fina saker? Ska försöka i alla fall.

Natti

Thilda... inse fakta.

2010-03-04T07:42:00.002+01:00

Du kan inte skicka iväg en ickeexisterande klon till jobbet och det kommer inte komma en karl och krypa ner bredvid dig i sängen!

Hur mycket du än tycker det själv...

Ta dig i kragen kvinna och gå upp!

Kampen med sig själv är fasen så irriterande ibland. Varför har jag ingen klon för???????? Och vart fasen håller min karl hus??

Har noll lust att jobba idag. Vill mest ligga i sängen och mysa... idag igen. Hahaha... men har kläder och ett ansikte som väntar på mig. Kanskd borde jag sätta fart och beblanda mig med dessa?

Min far är för övrigt rätt rolig ibland... han misstänker saker :D hahahahahahaha

För övrigt så enbart 2(TVÅ!) pass på gymmet denna veckan INTE ok. Men vad fasen... säger kroppen att den är trött så säger väl den det då... och ska man jobba över så ska man. Får köra riktigt nästa vecka...

(och kanske även... nej nej... nu ska jag inte vara sådan.)

Ska hämta ut paket idag, mohahahahahahaha.

Och nej... har fortfarande inte gått upp. Och ja... ska gå till jobbet om 10 minuter. Tur att jag är en söt trollunge från start.

Gör om, gör rätt...

2010-02-19T00:10:00.002+01:00

Kan ju som sagt inte mer än undra.

Att stänga av tankekontoret har varit en halvt framgångsrik historia. Fungerar för det mesta, men ibland bubblar det över. Har så mycket stenar som vänds och vrids på. Letar efter något... söker.

Tror det är lite efter en stadig punkt i tillvaron... känns fortfarande lösryckt. Bidar min tid inför något. Vet egentligen inte varför jag ser allt som tillfälligt. Ingen vits att binda upp sig, ingen vits att bona om och göra klart i och med att jag ändåså inte kommer stanna kvar länge nog för att använda mig av det? Tillfälligheter... tillfälligt.

Det är så lätt att glömma saker som man fortfarande bearbetar. Törn i sidorna som fortfarande sitter kvar, förgiftade sår som kämpar för att läka. Så länge som jag håller farten upp så är det inget som jag känner av, när jag lägger mig stilla i mitt eget huvud så hör jag det. Ett malande ljud bakifrån skallen. Bearbetar, ständigt. Är så lätt att gå upp i jobben, träning och förtränga allt det andra. Saker och ting känns fullvärdiga då du inte har tid att tänka på dem i någon större utsträckning.

Bristerna i upplägget syns dock from a distance.

Behöver något tydligt avstamp. Gått och klurat på det stor del av dagen. Vad? Behöver markera tydligt för mig själv där dåtiden slutar, möts upp med nutiden för att övergå i framtiden. Behöver en vågskål mitt i.

Är vråltrött och har flummat runt i telefon de senaste 2 timmarna. Skrattat och bara pratat ovett, sjukt skönt är det.

Borde nu seriöst piska in mig i duschen så jag får sova någon gång. Det dröser ned snö från himlen och kan verkligen inte mig då.

Räknar dagarna tills nästa hellediga dag. Vet inte när en sådan kommer att inträffa. En sådan som du inte gör ett dugg på mer än tofflar runt hemma. Sjukt skönt...

Rollin'

2010-02-18T09:23:00.002+01:00

Kan vi lugnt säga att det gör. Med träning och jobb! Fullt upp :)

Får äntligen känna att de där utväxterna jag hade på ryggen för ett tag sen börjar att röra på sig och komma tillbaka <3 För att inte tala om rumpan :D Hahaha, dock skulle jag fortfarande behöve en rumpmassage då de känns sjukt mycket fortfarande.

Jobbade första dagen på nya jobbet igår med. Niiiiice det. Helt mörbultad i skallen bara med allt som skulle lära in. Men jag var rätt så nöjd med att dofta samt smaka choklad och även vid ett tillfälle se ut som Freddy Kruegers fru! Tror aldrig jag varit snyggare än då... och svårt att inte kunna prata heller när jag hade en gummimask över hela ansiktet... samt läpparna. Säkert kort för att få tyst på mig åtminstonde.

Så nu börjar jag jobba där ordentligt om 2 helger. Var duktig med att inte boka in denna och nästa. Utan jobbar två första helgerna i mars innan jag sticker till Prag. Känns bäst så.

Men ni får ursäkta mig om jag är lite osocial... allt fokus ligger just nu på träning, alla 3 jobben samt plugget för att vara grymmast på det jag gör. Har i alla fall bokat in 3 sociala tillfällen innan Prag. Tyckte jag var rätt duktigt... och de står faktiskt inskrivna i kalendern.

När jag säger att ni får boka tid så är det icke ett skämt. Står det inte i kalendern så blir det inte av. Och gärna i tid med så att jag kan planera runt det hela med jobb.

Fröken vuxen ^^

Drömde förövrigt att jag var ensamstående med 2... kanske 3? barn inatt. Bara en sån där vardagsdröm med lämna/hämta på dagis och det allmänna pusslet med vardagen, jobb och annat som är (kan jag tänka mig) när man har barn. Intressant dröm på ett vis... men kan verklogen inte tänka mig i den sitsen. Inte just nu i alla fall.

Drömmer om annat ochså. Roligare drömmar. Drömmar om vad jag vill göra, vart jag vill resa... vem jag vill bli?

Men de ignorera vi för stunden och rullar vidare med livet. Har i alla fall 2 resor inplanerade iår. Förhoppningsvis blir de båda av. Helst skulle jag vilja slänga in åtminstonde 2 till... men önsketänkande. I know! Men skam den som ger sig! Har lagt mina reseplaner på hyllan alltför länge nu. Leva mitt liv fullt ut för min egen skull kan vara en tanke?

Nu gymmet så jag blir frisk för dagen. Lite sjukt hur det där funkar egentligen? Men jag väljer att förbise det hela och bara låtsas att jag är 100% :)

Okey...

2010-02-15T06:40:00.003+01:00

Undrar seriöst lite hur jag tänkte här?

Är inte lika förbannad längre... är mest undrande och superlättirriterad.

Och bara för jag bara sovit mindre än 3 timmar inatt så är jag sjuk... behöver jag påpeka hur trött jag är på det nu mera? Undrar seriöst när saker och ting ska återgå till det normala. För jag vet inte hur det är med resten av världen... men jag är förbaskat trött på att variera så här mycket i mitt humör och i hur jag mår.

Ombytligt. Skulle vilja ha det lite mer stadigare.

Givetvis på en nivå som är annorlunda än denna. För en sak som jag är sjukt trött på är att jag märker att jag avstår från att hitta på saker pga att jag är rädd för att bli sjuk. Seriöst?! Vilken 23-åring ska behöva tänka så? Jag borde kunna vara 24 hours Party Hard Thilde fortfande...

Men henne har jag, sedan en väldigt lång tid, stoppat under mattan. Får inte vara med och leka längre. Är trött på att smyga runt på tå för att försöka undvika att min kropp ska upptäcka att den rör på sig. Skyller, ursäktar mig med att jag ska jobba och därför inte har tid. Jobb är alltid en godkänd ursäkt till varför man inte vill toka runt.

Och sedan varför ska det göra så ont för?

Kunde jag inte välja något annat... än just knivhugget? Nej nej, för jag är jag och jag gillar smärta?

Vet i alla fall att mitt hjärta fungerar, det har jag på papper. Så alltså borde jag kunna slappna av på den fronten. Men icke.

I min svarta låda ligger hela hyran för nästa månad samt flygbiljetter. Ett rätt så fast bevis på att jag faktiskt ska försöka koppla av lite. Gäller bara att hitta mitt glada jag igen.

Oroar mig bara för att jag kommer känna att detta inte är någonting jag vill. När man väl fått ett brejk från allting. Men det återstår att se då...

Har möjligheternas möjlighet att göra vad jag vill... behöver bara komma på vad det är. Några förslag?

Nej men, ska nu trycka undan hornen in i pannbenet igen och sminka mig söt och glad. Put on a happy face och vara mitt allra trevligaste jag. Lovely

Rampage...

2010-02-15T00:44:00.002+01:00

Just nu skulle jag så gärna vilja att bara be dig att dra åt helvete. Eller be? Ursäkte mig... fel ordval. Skulle vilja vråla det rakt i ansiktet på dig...

Har kramp i muskler.... ont i käkarna. Är förbannad... från ingenstans. Bara förbannad.

Sluta försök... sluta tro. Är inte som du tror och tänker aldrig heller bli sån.

Stressad och förbannad. Strålande... borde ha sovit för länge sen för att vara pigg inför imorgon. Men just nu skiter jag i det med. Fuck it... vad är det värsta som kan hända? Får sparken pga att jag är inkompitent? Jomen grattis. Redan kommit på det?

Och är inte så oroad... vet om att jag är grym och då är det inte svårt att hitta nytt jobb. Har ju ändåså 2 andra vid sidan av detta. För seriöst, varför ha ett liv när man kan jobba tills man får för sig att det är vad livet går ut på.

Vart tog flummet och glädjen från i lördags kväll vägen?

Jag behöver flytta... långt bort.

Eller så känns det just nu... känner hur jag bara stirrar på telefonen ibland när den ringer eller för annat väsen. Orkar inte och vill inte heller svara. Bara några få (som inte är jobb) som kommer fram till mig.

Fick en dum tanke innan. Ska inte göra så... för vet att jag skulle ångra mig sen. För seriöst... ibland vet man inte sitt eget bästa när man är inne i bärsärkargång. Eller... någonsin.

Sluta tänka och ställa mig i duschen och låta föraktet, ilskan och frustrationen bara rinna av mig?

Om ett litet tag... tänker vara arg ett litet tag till.

Behöver hitta någon som gör mig glad. Genuint glad.

Lätt att säga, svårare att genomföra...

2010-02-11T22:30:00.004+01:00

Jag behöver ventilera! Varning varning varning... babbel, nonsens och idioti coming your way.

Som vanligt är det väl nog bara jag själv som spelar små trick med mig. Jag har en tendens till att göra så.

Gjorde fruktsallad nyss. Björnbär, kiwi och mango som jag värmde lite grann för att få den där solvarma smaken. Smakade så löjligt mycket sommar att jag nästan kände mig helt solkysst.

Okysst... nej nej nej, börja inte nu igen!

Är världens största fåntratt...

Och spontana impulser är tur att jag än så länge kan kontrollera... för det kunde ha slutat väldigt... dåååligt, skumt och underligt. Erhm...

Man kan ju inte mer än undra...

2010-02-11T19:47:00.002+01:00

För känslan är inte alltid helt bra. Men det kanske bara är jag som hör den tickande klockan? Bara att vänta på att den detonerar.

Skulle villja slippa det där ständiga bakomliggande gnagande... momentet. Skippa det helt och hållet. Med det är ett tecken på att man är männsklig när man oroar och bekymrar sig för andra människor?

TickTack...

Löjligt hur något positivt kan komma med en sådan skräckblandad förtjusning?

Men men, brejk från stan ska det bli. Ska bli skönt att kunna andas igen.

Störda drömmar och briljanta ideér...

2010-02-11T09:02:00.005+01:00

Vad jag har drömt inatt vet jag inte ens om jag kan förklara till någon ens face to face. Helt sannslöst! Och även om jag tror att det var en mardröm (?) så kom det in ett visst speciellt inslag som hade så mkt humor att jag är rätt säker på att jag skrattade i sömnen.

(Sen att det som var humoristiskt var hur de dödade min klan och vad de gjorde med kropparna efteråt... säger väl kanske mer om min humor än att det faktiskt var roligt?)

Men sammanfattningsvis så har jag (efter inatt) kommit fram till att Lappar är jävligt äckliga små människor... med väldigt säregen och morbid humor.

Men men, för att ta mig till mina briljanta ideér. Har nämligen kommit på det mest fantastiska någonsin. Aldrig mer ett bekymmer, nånsin! Ni må kanske redan tro att det är detta jag gör men OJ vad fel ni kan ha. Det försigår alltid väldigt mycket innanför pannbenet på mig, alltid... och mycket.

Så vad är då lösningen? Jag ska sluta tänka!

De enkla lösningarna är de bästa? Och denna är ju så briljant i sin enkelhet att det bara inte kan gå fel.

För att förklara de senaste dagarna och förklara mitt goda humör så får jag väl säga att i tisdags fick jag ordern från farbror Doktorn att kliva in i gymmet och börja pressa mig så hårt jag bara kan. Med 9 veckors abstinens i kroppen så var jag nära (om jag inte varit så ofantligt trött och haft sladdar hängandes från varje lekamen och... well... fastsatta över hela mig) att hoppa på honom och krama honom av lycka. Det och att jag hade en syremättnad på 98%... fatta hur löjligt bra det är för en som varit sjuk i 9 veckor med vad vi nu tror är en väldigt dåligt utläkt lungsäcksinflammation. Det är helt sannslöst bra! Jag är en fena på att plocka upp syre :D

Hans order förklarar ochså varför jag gick in i affären och köpte tio (10!) paket dextrosol och gick ut igen. Vi kan ju säga att de i kön och hon i kassan kollade lite underligt på mig. Men jag ska knapra sånt och då måste man ju ha ett litet lager. Funkar inte detta här så ska jag börja gå runt med en blodsockermätare och kolla det var och varannan sekund och jämföra med när jag får mina däckningsattacker.

Så igår var jag inne i gymmet och kände mig så stolt över hur lugnt jag tog det. Blodkänningen i näsan och halsen kom redan efter 15 min så det var nog bra att jag höll mig bestämt på lugn nivå. Körde bara:

10 min crosstrainer
4x10 40 kg latsdrag
3x10 40 kg rodd
4x10 70 kg benpress
3x10 50 kg knäböj
3x10 60 kg vadpress
2 km rodd

Är helt nöjd över att jag inte körde på mer, framför allt på ben. Hade lätt kunnat gå upp i 80 kg i knäböjen, men ville inte pressa mig något alls. Eller börja blöda hysteriskt med näsblod mitt i gymmet :) Lugnt och metodiskt, det var min plan och det höll jag mig vid. Tjejvikter... jaaaa. Men jag var inte ens ilsk över det. Får vara klen som en tjej iaf denna veckan ut, så får jag börja öka upp från och med nästa vecka igen.

Längtar mest av allt tills den dagen knäböjen ligger på 100kg igen. Det är vad jag anser vara mer åt det lagom-hållet enligt vad jag anser tjejer ska kunna klara av.

Ska ner och köra lite marklyft nu innan jobbet. Marklyft, dips och delta ligger på schemat. Lugnt och fint... med flugvikter givetvis. Djupa andetag, spänna bålsmuskulaturen och börja om igen. Nice 'n' Easy.

Snart kommer jag bli tight och stor igen... men inte för snart.

...

2010-02-08T18:20:00.004+01:00

Något är seriöst fel... vet att det är idiotiskt att oroa sig, men jag kan inte hjälpa den kalla klumpen spm jag har i magen.

Slocknar... fullständigt. Det finns inte ens ett val, biter ihop. Känner hur kroppen stänger ned sig för var minut som går. Höll på att somna sista timmen på jobbet, började att känna mig trött redan näst sista kunden. Hur ofta får man i smått panik springa in i en mataffär och köpa en kaka, bara för att man ska lyckas hålla sig vaken och hålla paniken under kontroll på hemvägen?

Jag gör inte sånt! Kan alltid kontrollera mig själv. Men det var som att jag inte hade ett val... får jag inte i mig socker nu nu nu nu så slocknar jag.

Hade tänkt träna idag. Det får jag strunta i. Kan för stunden hålla mig vaken pga sockerchocken. Väntar på att läkaren ska ringa upp mig... 35 min kvar av idag. Annars får jag ta det imorgon. Men 35 min måste jag hålla mig vaken. Vill mest av allt blunda...

Hela bröstkorgen gör ont och jag vill helst sova....

Trodde seriöst att jag skulle börja orka saker... men så fel man kan ha ibland.
-------------------------------------------------------------------------------
Men nu precis under tiden som jag oroat mig här så har jag fått jobb. Eller ett till jobb. Så det ska bli kul. Ska upp nästa onsdag och kolla runt lite. Så numera har jag tre jobb att pyssla med. Sånt orkar jag tydligen, men min jobbroll sitter som en smäck och ett av kriterierna för att få jobb där var att man har humor. Och det om något har jag :)

Så nu är jag lite gladare... skönt det. Ska bara låta sockerchocken gå ur kroppen och lägga mig och sova tror jag. För kroppen är död

Syntax error...

2010-02-07T23:16:00.002+01:00

Jag återkommer när jag återkommer. Får se när det blir.

Behöver bara få... rensa huvudet. För mig själv... få ordning på mig själv.

Frisk... det är målet. Och för det krävs det att jag enbart fokuserar på mig själv. Ingen annan... rensa ut allt annat som okuperar mina tankegångar. Så jag kan fokusera på att rent ut sagt sparka arslet av vad än nu det är jag har. Egoistisk och självcentrerad... tills det att detta är besegrat.

Förlåt... men det är så det måste vara.

För jag orkar inte med mer av samma vara nu.

Finito.

Ilska...

2010-02-04T01:17:00.002+01:00

Känner hur det bara kokar inombords... och det lägger sig inte. Kan stundtals förtränga det men när jag minst anar det så flammar det upp igen. Ilska, irritation... frustration. Vill bara skrika!

Eller nej, vill in i gymmet och ta ut allting på vikterna. Ta ut allting genom att ta ut mig själv fullständigt.

Arg... besviken? Jag vet inte... det är en salig blandning av allt just nu. Och när jag inte tränar så har jag lite svårt att kontrollera mitt humör. Blir en iskall ton i rösten ibland som tar sig igenom mina spärrar. Hör den, ser hårdheten i min blick, i min käke. Försöker smälta, mjuka upp... än så länge så kan jag få tillbaka det under kontroll.

På måndag går jag in i gymmet igen... jag varken får eller borde men jag skiter i det just nu. Kommer göra något dumt om jag inte får träna, väldigt dumt. Och så kul ska vi inte ha det.

Nya planer... bara för att överleva kommande halvår.

Att man kán känna sig så sprickfärdig av ren irritation var något nytt för mig. Nästan så jag gnisslar tänder.

Om 8 dagar är all medicinering slut förrutom kortisonet. Kommer jubla (om det gjort mig frisk)... avskyr att gå på en massa preparat som förstör mig, förstör min skalle och min kropp. Fullkomligt avskyr det...

Men blir jag bra så är det värt det. 6månaders helvete är 6månader mer än vad jag i normala fall klarar av.

Behöver nytt, behöver liv och rörelse... behöver uppskattning. Är glad för att det finns några riktiga pärlor i min omgivning som stått ut med mig när jag varit så fullkomligt hopplöst jobbig det sista.

Förlåt... men det ska gå över snart

Mitt 2009...

2010-01-24T02:30:00.005+01:00

Sitter i sängen och hostar lungorna ur mig. Fick tanken att äta mer tårta skulle bota det hela... funkade inte. Så nu mår jag dessutom illa, både fysiskt och snart även psykiskt skulle jag tro. Bubben ligger och snarkar tätt, tätt intill mig. Kärlek, eller tillgivenhet. Bra är det i vilket fall...

Men trevlig glöggkväll hemma hos mig i alla fall. Kan rulla fram och hela lägenheten luktar glögg... en av mina absoluta favoriter!

Ska bara komma på hur man sover med... tänkte roa mig med att skriva en lista så kanske jag blir så uttråkad att jag däckar i farten?

Mitt 2009

1. Gjorde du något som du aldrig gjort förrut?

Flyttade till egen lägenhet i Göteborg, hittade skottar, var på begravning, var på Dublin Horseshow, blev påkörd av en bil, krockade med en bil... osv minns inte

2. Höll du några av dina nyårslöften?

Minns inte ens vad jag hade för löften förra nyår... minns knappt vad jag gjorde förra nyår? Hm?

3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar iår?

Tror inte det?

4. Dog någon som stod dig nära?

Ja, min farfar tog livet av sig

5. Vilka länder besökte du?

Tror faktiskt att jag bara var i Dublin i 2 omgångar?

6. Är det något du saknar år 2009 som du vill ha år 2010?

Hälsa, min själv, norrlänningar

7. Vilket datum från 2009 kommer du alltid att minnas?

7:e Januari - Thilda dog, 3:e Mars - var tvungen att avliva Samson, 24-25:e September - Farfar tog livet av sig

8. Vad var din största framgång 2009?

Kan inte riktigt minnas vad jag gjort... men att kroppen var bra musklad där ett tag innan resten av helvetet bröt ut. Hittade Elvis

9. Största misstaget?

Ska man se på efterverkningarna så är det lätt - Lammköttet

10. Har du varit sjuk eller skadat dig?

Ja, varit konstant sjuk (mer eller mindre) de senaste 6 månaderna. Kan inte minnas att jag skadat mig? Så antagligen det med

11. Bästa köpet?

Mitt soffbord

12. Vad spenderade du mest pengar på?

Räkningar... och möbler, klänningar, skor?

13. Gjorde någonting dig riktigt glad?

När jag lätt tog 100kgs set i knäböj! Ruskigt glad. Ett sms från Anna som fortfarande gör mig helt varm när jag ser det

14. Vilka sånger kommer alltid påminna dig om år 2009?

Kent - Klåparen, José Gonzales - Hand on your Heart, Ane Brun - True Colors

15. Var du gladare eller ledsnare iår jämfört med tidigare år?

Ledsnare, fast inte så det synts utåt sett? Men mycket

16. Vad önskar du att du gjort mer?

Rest, tränat, utvecklats och varit mer social. Tagit hand om mig själv bättre med regelbundna behandlingar

17. Vad önskar du att du gjort mindre?

Varit sjuk, kunde ha skippat hela haltet. Sen dragit ner på substituten ochså

18. Hur tillbringade du julen?

Kramade på Clabbe, åkte ut till familjen, åkte hem igen, var trött...

19. Blev du kär iår?

Nope

20. Favoritprogram på TV?

TrueBlood, lätt! Men även LipstickJungle och Nip/Tuck

21. Bästa boken du läste iår?

Kan inte komma på att jag läst en bok iår :/ Illa... är ju en bokmal i vanliga fall... eller tidigare i alla fall

22. Största musikaliska upptäckten?

Oj, inte den blekaste. Men mest återupptäckte hur mycket jag gillar Clint Mansell

23. Något du önskade dig när du fyllde år?

Sinnesro, önskade mig inte så mkt. Förrutom en grillpanna :)

24. Något du önskade dig men inte fick?

Sinnesro, att få vara frisk och att saker skulle ordna sig

25. Vad gjorde du på din födelsedag 2009?

Jobbade hela dagen, tokdäckade på kvällen. När vi skulle fira min födelsedag (fira och fira, fel situation för att fira) så var det en lördag och jag jobbade till 14, kom ut till mina föräldrar vid 15 åt middag med dem, mormor och morfar, 16 skulle jag jobba igen, kom hem 21 och åt tårta. Åkte tillbaka till stan och tokdäckade. Ja, kunde ha hoppat över min födelsedag

26. Finns det något som skulle ha kunnat gjort ditt år ännu bättre?

Vet inte hur många gånger jag får säga det, men att få ha haft hälsan i behåll. Sluppit all död som varit

27. Hur skulle du beskriva din stil år 2009?

Oinspirerad, trött, tråkig och stundtals väldigt preppy

28. Vad fick dig att må bra?

Bubben, att Emma är tillbaka i mitt liv, vänner. Substituten funkade ju korta tider med

29. Vilken kändis var du mest sugen på?

Skarsgård som Eric Northman i s2?

30. Vem saknade du?

Samson, Thilda, Farfar, stundtals Murmel när det gått för lång tid och även några andra

31. De bästa nya människorna som du träffat?

Tror inte att jag träffat så mycket nytt folk. Har inte orkat. Men är sjukt glad över att Emma är tillbaka i mitt liv, hon är guld

Nästan så...

2010-01-23T05:51:00.003+01:00

är dålig, så sjukt dålig. På många sätt och vis. Ändåså tyckte jag att jag var duktig idag... mkt duktig till och med....

Nyss hemkommen, klockan är snart 6 på morgonen. Sa att jag skulle ta det lugnt och komma hem hyffsat tidigt typ kring tolv... det sprack?

Och nej jag var inte alls trött med feber när jag stack direkt från jobb till fest ----->

Bara lite va? Mhm... var typ spyfärdig. Men allt går! Haft väldigt roligt... lite för roligt på vissa håll? Vet inte riktigt vad jag ska göra med det där... eller med det andra.

Fast gott sällskap, kladdkaka, live pole-dancing och att dessutom springa på en som knådade och knäckte mig var ju inte fel på en och samma fest.

Känner redan nu hur illa min kropp kommer må om någon timme så jag måste hoppa i bilen och sticka hemifrån igen. Ingen rast ingen ro...

Är det bara jag som ser det?

2010-01-21T00:38:00.006+01:00

Börjar snart att tro det i alla fall... eller så är det bara jag som är så förbannat duktig som alltid. Vad är problemet? Fröken Duktig kan väl bara dra någon annanstans, jag behöver dig inte? När ska du förstå...

Ni ser mig... men gör ni det? Jag börjar undra... om människor någon gång skulle orka med att se efter lite djupare. Eller snarare... om jag skulle kunna strippa mig själv från det förbaskade leendet och den glada tonen. Men det är enklare så, för mig själv med. Sekunden jag vänder ryggen till eller stänger dörren så kommer det tillbaka... svart, kletigt och avskyvärt.

Så lätt att dölja, så lätt att förtränga. Finns inte. Folket försvinner och dörren stängs... svallvåg som nästan slår omkull mig... ögonblickligen.

Tycker inte om dig, har aldrig gjort det. Släpp ditt förbannade grepp om mig! Du är inte välkommen här.

Allt går bara sönder... hör hur det krasar inuti. Vägrar inse, vill inte. Det berör mig inte, har inte med mig att göra, ingenting. Absolut ingenting. Kroppen är trasig, jag är trasig... hostar galla över allting. Du kanske tror att det är ok... långt ifrån.

Låt mig vara, men låt mig inte vara...

Svag, klen, liten och vidrig. Spyr på dig...

Blodsmak i munnen och saltdränkta kinder...

Hatar dig, du låser fast mig. Gör att jag aldrig läker, nånsin. Hatar dig, släpp mig... låt mig bli hel och stark igen. Sluta trasa sönder... sluta... bara sluta.

Är det så svårt?

Så nära får ingen gå...

2010-01-20T06:17:00.002+01:00

Vänder på mig i sängen, kramar om min kudde och somnar om... ignorerar allt annat.

Framför allt mig själv

...

2010-01-16T22:46:00.002+01:00

Vad ska man säga...

Känner hur det kommer krypandes... som en bekant men ej omtyckt garanti. Kommer nog bli tokig snart.

Ska jobba hela dagen imorgon med. Rolig helg... jobb. Men just nu så ska jag faktiskt ärligt säga att jag hellre tar det än allt annat för stunden. Jobbrollen kan jag utan och innan, den sitter som en smäck. Behöver mycket sällan fundera över någonting annat. Smilet sitter, käckheten sitter och mitt översociala och sjukt trevliga jag är alltid på topp.

Inte underligt att man spyr på sig själv ibland.

Underbart dock att vara tillbaka med vissa av mina kunder. Så genuint underbara människor som jag bara vill hoppa på och krama om. Får göra det i skallen istället. Men det är dem som håller mig kvar, dem som gör det hela värt det? Mhm... guld. Inte i pengar, men i annat.

7 dagar... så länge måste jag ytterligare hålla mig borta från att träna. Hatar det. Tänker fuska. Känner mig själv för väl för att tro något annat heller. Tisdag onsdag får bli lätta pass bara. Smyga lite, ingen ser mig eller hör mig. Men jag kommer få svettas och vara totalt flyförbannad på mig själv och världen över att jag är tillbaka på tjejvikter igen. Fast fortfarande i en annan del av kroppen så kommer jag känna mig nöjd. Förbannad och nöjd är en kombination som jag gillar lite på en höft.

Men måste få börja igen... måste. Psyket tål inte detta, känner hur motivationen och stubinen kryper för varje dag som går. Känner hur tankarna får ta större och större plats i mitt huvud. Det är otillåtet! Och jag tänker inte tolerera det. Så träningsförbud my ass... den ska få jobba.

Har tänkt på massa andra saker med när jag legat halvt sömnlös och planerat bröllop och annat. (Förövrigt så var bröllopsplaner den bästa anti-jobbiga-pojkar-amuletten jag hittills sprungit på. Varför kom ingen på detta tidigare?) Vill mycket just nu... samtidigt som jag inte vill någonting. Det gör mig mer förvirrad än någonsin. Innan var jag åtminstone säker på en sak. Jag visste att det enda som jag visste säkert var att jag inget säkert visste.

Får ibland känslan av att jag behöver komma bort från allt. Radera mig själv... helt och hållet. Radera allt som har med mig att göra. Men så kan man inte göra, vill inte heller bli av med allt. Vet ärligt talat inte heller om jag ens vill bli av med något? För vad vet jag om just den väskan påverkat mig på något specifikt sätt som kommer leda till något positivt i framtiden? Hur vet man något? Man vet helt enkelt ingenting... de som påstår att de gör måste ju vara helt sinnesförvirrade. För seriöst... om du tänker efter... finns det något som du vet? Jag menar... helt säkert? Tror aldrig att man kan göra det... för framtiden är oviss, hur kan du då ha bestämt hur den ska vara? Eller hur den ska bli? Eller vem du ska bli och hur du ska vara? Och idag kanske du tror dig veta att himlen är blå och gräset är grönt... men om några år kanske de bevisar att allt är färgneutralt. Var då det du visste innan sant? Eller var det bara fel? Eller var det bara tillfälligt sant? Eller... helt enkelt bara så att du faktiskt inte visste?

Vi vet inte ett dugg. Så slappna av och sluta upp med att ha en pinne uppkörd i röven. Men du får givetvis ha det om that's the way you want it. Menar bara bara för att DU tycker om att ha en pinne uppkörd i röven... så innebär inte det att alla andra tycker om det ochså. Vi alla föredrar olika saker, det är vad som gör oss intressanta och vad som gör att vi kan lära oss saker av varandra.

Att tro sig veta något är inte relevant... inte heller att tro att man kan tillföra något till denna värld. Du är mini. Öppen för förslag och utveckling däremot... det är det enda som betyder något för mig. Så hey, jag är villig att prova att gå runt med en pinne uppkörd i röven om du är villig att prova någon av mina små egenheter. Man vet aldrig förrän man provat och man kan heller aldrig förstå något om man aldrig försökt sätta sig in i ämnet.

Och nej... jag har inte den blekaste om vad fan jag babblar om just nu. Babblar om nonsens (för det är vad allt är ändå) så får jag ur mig lite utan att beröra det som folk ändåså inte ska ha reda på.

Men nonsens är faktiskt rätt bra. Ni som känner mig vet att jag är ett fan av att babbla nonsens... någon gång ibland dyker det upp något som kan feltolkas som vettigt. Men jag lovar, det är nog mest nonsens som hamnat på villovägar.

Jag längtar så det skriker inombords till fjällen. Även till känslan som bodde inombords. Ovärderlig... både fjällen och känslan. Fyll alla mina sinnen med de båda... kommer aldrig att bli mätt på de ingredienserna. Någonsin.

Gävle?

2010-01-08T14:29:00.003+01:00

Mhm, dit ska flyttlasset gå och allt går som det ska. Just nu är jag helt 100 % bestämd i alla fall. Det ni! Fort ska det gå då man hittar något och bestämmer sig. Det betyder att det är mer rätt? För velar man så är det inget man egentligen vill i alla fall. Så tänker jag. Frågan är huruvida Bubben vill bo i Gävle? Men han vill vara där matte är? Har legat i sängen med mig i 3 dagar nu så matte kommer nog i första hand? Och det finns norrländska pojkar där med... fast vet inte om bubben anser att det är ett plus...

Ligger sjuk jag efter en sjuk vecka i fjällen (haha). Nyårsafton bestod av massa släkt, murmeldjuret och tomater!!! "Ingen tv när vi äter tomater!!!!!!" (hahahaha, skrattar så fort jag kommer att tänka på det ^^) Det hela sköljdes ner med en cocktail beståendes av värktabletter, förkylningsmedicin, näsdroppar och massa champagne :) Braaaa det :)

Och får man betalt av dörrvakten för att gå in och parta (typ) så måste man ju ochså göra det? Right? Givet! Helt sannslöst mkt folk var det. Folk däruppe vet hur man partar? underbara Vemdalen <3

Är helt stolt över att jag enbart ramlade en gång, men det var en klassvurpa som hette duga så det räckte med en vurpa så det räckte till och blev över. Jisses, katapult-thilda behöver man enbart leka vid ytterst få tillfällen tycker jag. Men efterverkningarna måste ju varit goda då man träffade norrländska pojkar efter massa champagne på den kvällen. Så jag tycker lätt att vurpan var värt det i sådana fall. Haha, nyårslöften skulle hållas och det tyckte jag även att jag gjorde ^^

Men ville verkligen inte åka hem, skulle nog inte gjort det heller med tanke på hur sjuka vi båda tanterna blev dagen efter ändå. Lappsjuka? Så vips samma dag råkade jag bestämma mig för att jag vill flytta uppåt landet. Känner ett sådant lugn inombords när jag är där. Ingen stress, hets eller oro för någonting. Bara ett lugn i magtrakten. Och det är värt så mycket. Tillräckligt mycket för att lämna mitt älskade Göteborg och alla runtomkring där? Kanske... troligen... just nu känns det som så.

Mitt murmeldjur måste dock följa med. Det vet hon kanske inte om än... men jag kidnappar ner henne i sin soffa (hon får säkert plats i ryggfacket om man trycker lite) så får hon följa med! För annars vet jag inte hur det hela ska gå... finns ju bara ett murmeldjur, de är sällsynta. Mycket till och med!

Uppåt landet... undra vad chefen kommer säga hahahaha. Men det vet jag ju först när jag vet om det hela kommer att funka. Mhm, men jag har ropat hej innan jag ens sett skymten av ån jag... har hört att det är så som man ska göra...

Mys...

2009-12-27T03:14:00.002+01:00

Förvisso, vet inte riktigt hur mysigt UFC är.... men jag gillar't i alla fall :)

Varit en lugn helg, kommer att bli fortsatt lugn. Kände för det. Känner för det. Ska ta det lugna imorgon och försöka ta mig in i gymmet en sväng. Ska bli gött, om jag nu hamnar där. Gick ju inte helt bra idag så att säga :P Men intaget av onyttiga saker gick desto bättre haha. Men veckan fortsätter med konstiga saker att titta på om natten. Är det inte om megahajar, så är det om Ardis eller lappsjuka. Funkar...

Elvis hittade en present innan för övrigt. Det bodde ett par strumpor i hans korg. Han konstaterade att de inte var mina genom att hämta dem, lägga dem framför mig, titta på mig och fnysa! Sååååååååååå, ägaren till strumporna kan väl komma förbi och hämta dem? Komsi komsi ^^

Snö, snö, snö, snö... ge mig en kram med ochså så skulle jag vara helt ok med scenariot just nu. Krypa ihop på någon och bli varm och gosig. Mys!

Just nu ligger min bubbe och snarkar i mitt knä. Blir varm i hela hjärtat av den lilla trötta bubben. Hur kan man undgå att bli det? Lös längs hela avenyn och hem till majorna. Kl 02.30 på natten... det är lite stökigt då, men behöver aldrig ens bekymra mig. Säger ett lågt "Fot" så går han där han ska och undviker fulla människor. Han är duktig han... mannen i mitt liv hahaha. Nä men, pojkarna på två ben får jobba vääääldigt hårt för att komma upp till hans nivå i mitt hjärta.

Mer UFC sedan sängen... mhm, låter som en plan.

Skrattat revbenen urled!!!

2009-12-18T19:01:00.002+01:00

Nej, skämtar inte... har stört ont då min stackars kropp har legat på golvet och skrattat så att tårarna sprutade. Ja, sprutade! Jag behöver inte tvätta bort sminket så att säga då det inte finns något kvar.

Men till det som startade det hela... En helt överlycklig Thilda promenerar hem från jobbet med ont i hela kroppen (utsida som insida) och med världens leende spelande över läpparna. Världens smile skulle jag kalla det för faktiskt. Iförd långkallingar, gigantiska baggy-mysisar, gympadojjor, fleecetröja, stooooor halsduk, stoooor skidjacka, fjällmössa nerdragen över ögonbrynen samt ett par fräsiga lovikavantar på stadig plats över fingerhandskarna på händerna. Varför säger jag detta? Därför... det finns inget bättre!!!! Hetast vinner (jag) och det är vinter, vinter vinter vinter!!!! Musiken dunkade i mina öron och jag hade svårt för att gå... ville springa, fort fort fortare än vinden. Springa tills lungorna exploderade och jag hade blodsmak i munnen. Underbar känsla... även om jag har förbud på allt som liknar sånt där just nu från farbror doktorn.... men en känsla är inte olaglig :D

Hör i öronen att telefonen piper till, plockar upp den... stänger av musiken och öppnar MMSet som ploppat upp där....

Sen börjar tårarna att rinna... fanns ingen spärr. Sedan känner jag det.... hör det... hur det kommer bubblandes från magtrakten och jobbar sig uppåt. Det ostoppliga vansinnesskrattet! Hahahaha, skrattar så att jag inte kan stå.... fick stanna och luta mig mot en lyktstolpe. Vrålar, frustar av skratt.... kramp kram kramp... aj aj aj... få kroppen under kontroll.... kvinna! Få dig själv under kontroll...!!!

Lyckas ta mig de sista 5 minuterna hem... öppnar MMSet igen och helt DÖR av skratt igen. Kollapsade på golvet... revbenet släppte, börjar hulka av illamåendet och får svårt att få luft. Skrattar... skrattar.... kan inte sluta. Lyckas ta mig upp på benen och in i badrummet. Fortsätter att hulka, knyter en järnhand om min mage. Lyckas få kontrollen över kväljningarna. Tar ett djupt andetag... hör MMSet fortfarande och börjar fnissa.

En trött Thilda efter jobbet är illa nog. En trött Thilda efter jobbet efter en sådan här vecka är stört. Man kan ju inte skicka sådant där till mig då! Höll ju på att dö!

Men nu till dilemmat: Antingen ÄR mannen på detta sättet och då är han... jävligt helt och hållet störd. Eller... så är detta humor, och då är han helt sanslöst rolig.

Hur vet man?

Just nu vill jag ta reda på det och hoppas att det är alternativ nr2 som stämmer. Men om detta inte är fallet... hur tar jag mig då ur denna situationen?

Och sen ska jag inte ens nämna vad jag sysslat med... orsakat. Undrar själv hur det gick till? Men kommer bli en... intensiv tid det närmaste? Hahahahahahahahaha

Jag är så dålig... men det är ju så roligt :P Sekunden jag fick intresset tillbaka så finns de över allt... i drösar. Men ni kunde väl sprida ut er lite grann?

Men får se det som min egen lilla julklapp till mig själv. Det är snart jul... tomtefar hade unnat mig detta? Mhm... vi är bundisar förstår du.

Nu ska jag snabbstäda lyan och handla mat? Varför vet jag inte... äter ju ändåså ingenting just nu. Men tycker det ser trevligare ut med saker i kylskåpet. Sedan ska jag... antingen göra mig iordning och trippa ut på stan en kort sväng i höga, höga klackar. Ställa till ofog och dumheter, hehe! Eller så stannar jag hemma, kryper ner i mina mysbyxor framför en film med en kopp té? Får se vad jag känner för om en timme ^^

Tänker inte säga något om de andra sakerna som ska hända... är mest nyfiken över slutet på helgen. Pga två av dem... mhm. Återstår att se vad som händer där. Förhoppningsvis bra?

Mhm, galenskap... välkommen åter i mitt liv! Du har lyst med din frånvaro för länge nu

"Älskling... vi måste prata"

2009-12-10T07:26:00.002+01:00

Mhm, jag säger ju då det. Och nej, jag STÖR mig inte på det... mest registrerar och skrattar högt under skinnet. För ärligt talat, det ÄR roligt. Ni må finna det störande, men det är mest ytterligare ett bevis för hur fastkörda ni är i det underbara som kallas för hamsterhjulet. I wish you all the best in life, 'cause you're not gonna get it anyway.

Förlåt, men jag tycker att det är så underligt att jag inte kan låta bli att skratta! Men samtidigt är jag nyfiken, för seriöst... hur tänkte ni där? Tycker ni seriöst att ni "vi-människor" enbart är mellan 1-99% människa? Eller? Vad jag vet är att jag inte förstår det där... alls... och att jag själv faktiskt är 100% människa. För mig finns det inget annat, men det får man jämt höra att "Det finns det visst!!" Ni är välkomna att utveckla... jag bjuder in er till det. Förklara för mig! Så kanske jag slutar att skratta åt er... med betoning på kanske. Jag lovar aldrig sådant som jag inte kan hålla...

Så jag bjuder in till diskussion. Det finns ingen gräns på hur mycket man kan lära sig... man kan lära sig något av alla människor. Så ni som anser er vara okompletta har en del att lära mig, för jag vet inte vad det innebär. Men mer nyfiken är jag vad som händer när ni bryter med eran partner. Blir ni trasiga då igen? För jag menar... om det krävs en annan person för att du ska bli komplett så borde det rent logiskt innebära att du blir mindre % människa när ni bryter? Eller? Kanske bara jag som tänker så :) Men den dagen en partner säger orden "Du gör mig hel" är nog den dagen jag återigen blir singel! :D

Jag är nyfiken i en strut, vi-människor är en helt annan ras... kanske kommer jag aldrig att förstå mig på dem. Men dagen man slutar att försöka lära sig mer om det mesta är dagen man slutar utvecklas och man går ner i stillastående. Och ärligt talat är det för långsamt för mig.

Har en förkylning som härjar efter helgen. Den vill inte gå över! Men det kan man kanske förvisso förstå :P

Och min plan igår att gå och lägga mig i tid direkt efter gymmet gick åt fanders då jag sprang på Frank på vägen hem. En 6 månaders fralla som var den sötaste fralla jag någonsin sett! Fastnade med honom och hans matte i en timme...utomhus.... i kylan... direkt efter gymmet. Behöver jag säga att min förkylning icke är bättre av det idag? Men rolig fralla :D Helt sjukt tokig med på det underbara sättet som enbart bull-hundar kan vara. Hahaha, men håll ut... om 1 år har han lugnat ner sig ^^ Längtar tills fredagkväll då jag får hämta min bubbe... bästa bullen, grodan, grisen..... bästa allt av dem alla!

Men nu ska jag strax gå ner till gymmet för att köra rygg. Blir väl lika lugnt pass som de andra denna veckan. Kroppen är långt i från på topp, blir mest underhållningsarbete med rätt låga vikter, korta styrkepass och mer kondition. Sen är det jobbelijobb...

Snart är det helg, tänker inte säga de magiska orden om hur jag helst vill att den ska vara. För seriöst, så ***** behöver den inte bli. Har två jobbveckor kvar och då har man inte tid att vara sjuk! :P Men fredagen blir nog hyffsat **** ändå. Jobba hela dagen sedan julfest med jobbet. Ska hämta och köra hem far min sedan där någon gång vid 22 efter hans jultvagning. Ut i skogen, lämna far min, hämta bubben min och åka tillbaka till staden igen :) Ska ligga och krama på honom och snusa honom bakom öronen heeeeeela natten. Mys!

Koma...

2009-11-29T19:40:00.002+01:00

Pepparkaks-framkallad sådan... som varje år på första advent. Första dagen som det är tillåtet att äta pepparkakor, lussekatter och dricka glögg samt julmust etc. Jag håller stenhårt på sådant, har alltid gjort det. Men på första advent är det samma visa varje år. Fullständig och total överdos på pepparkakor...

Så nu sitter jag här under en filt, tittar på Gossip Girl och mår väldigt, väldigt illa... men jag har ett stort leende som spelar över mina läppar. Lycka! Pepparkaks-framkallad lycka. Mysfaktorn står i taket, högt i taket.

Snart ska jag fortsätta med min städmani som rådigt denna helg. Helt galet. Det som är kvar nu är att svabba golvet och att rensa ut och organisera badrumsskåpet. Annars är allt i väldig ordning :) Får givetvis dra igenom köket en gång till då jag är mitt uppe i att laga väldigt mycket mat. Då blir det lite rörigt :)

Har för övrigt en ny kärlek. Tommy Gun *looooove* Jisses, när jag vaknade imorse kände jag mig bara helt underbar... drog fingrarna genom håret och bara började pipa av lycka. Då är det fasen illa :D Vissa mornar vaknar man upp i ett sådant galet och tryggt tillstånd att man inte kan annat än att krama om sig själv. Och hur fånigt och ytligt det än må vara... vaknar man dessutom upp dessa mornar med helt underbart, silkeslent och helt lovely hår så blir man (jag) helt galet lycklig! Du mår aldrig så bra som de dagar som du har fantastiskt hår... faktiskt... det hänger ihop :P

Har förövrigt idag tillbringat 4 timmar av min eftermiddag i telefon... 1½ timme med Ante, 1½ timme med Tessan, resterande 1 timme med ytterligare en annan person. Sen stängde jag av båda telefonerna och gick till gymmet. För då var mitt telefonöra trött. Jisses, vad folk har för sig nu för tiden. Känns för en gångs skull som om jag inte har något som helst riktigt bekymmer. Underligt... däremot har alla runt omkring mig massa livsomvändande val att göra? Det är intressant helt enkelt. Jag tycker att det är intressant.

Jag å andra sidan har däremot bara pojkbekymmer :) Eller det har inte ens blivit bekymmer än men jag vet att mitt huvud kommer att få fnatt snart. Hahaha, jag behöver något helt annat att tänka på men det är lite för sent. Om 4 dagar dimper en pojk ner på flygplatsen... och jag vet fortfarande inte hur min vecka ser ut? Hahaha, måste försöka fixa så att jag iaf kan ta halva fredagen ledig. Men ser fortfarande fram emot veckan, kommer bli galet massa att hitta på :)

Sitter och myser i skenet av stearinljus. Mys mys mys... iiiiiiiiiih!!!

Men nu ska jag fokusera på min matlagning igen... det börjar lukta väldigt gott från köket. Mums!

November...

2009-11-27T07:11:00.003+01:00

Vad är det med just denna månad som gör det så oändligt svårt att gå upp när väckarklockan ringer? Jag är inne lite på att det är just vintertiden som ställer till det hela för mig åtminstonde. Går fortfarande och lägger mig i vanlig ordning, en timme senare än vad jag planerat. Vilket då blir till två timmar i och med vintertiden. Det går inte att skutta upp, pigg som en mört, efter 5 timmars sömn. Inte om du heter Thilda.

Så nästa vecka är det December, alltså ska detta problemet vara botat! Tycker ju om mina morgonpromenader, de får mig att känna mig pigg och utvilad när jag kommer till jobbet. Men det krävs ju att man faktiskt sticker näsan utanför täcket när klockan ringer :) Annars hinns det icke med!

Så, någon som känner för att komma och sparka på mig och haka med på promenad kl 05.50 hela December ut? :P

Fjärilar i magen...

2009-11-26T22:48:00.002+01:00

Men hela jag är helt skuttig idag så det kanske inte är så konstigt? Grymt pass på gymmet imorse och var helt galet tokig när jag studsade in i Läppstiftet för att jobba kring lunch. Det är bra? Men de flesta där vet ju redan att jag är lite småtokig så...

Får besök på torsdag-söndag.... ja.... jag börjar få lite fnatt redan. Erhm.... jag är inte van vid sånt här!!!

Men imorgon blir det jobba hela dagen sedan är man bjuden på middag på kvällen :D Hur mysigt som helst ska det bli! Gillar't! Ska bara komma på vad tusan man ska ha på sig och sådant med :/

På lördag blir det träning och sedan shopping en sväng. Köpa skor är aldrig fel :) Har ju så få, menar jag... speciellt klackar... behöver ju verkligen ett par till.... och verkligen inte alls ett par vettiga skor egentligen..........................

Kanske blir det invigning av de nya heelsen på lördags kvällen där det tydligen vankas utgång. Vet varken när, hur, var eller med vilka men jag gillar upplägget lite. Behöver inte tänka, bara infinna mig!

Jag kommer få fnatt.... hahahaha, vad har jag nu gett mig in i? Har verkligen ingen aning? Och jag är så totalt urusel på detta att jag snart kommer ha en förbannad pojk i varje land? Irland: Check! Spanien: Check! Tyskland: Check! Frankrike: Check! England: Check! Skottland: kanske :P Sen tror jag inte jag retat upp några fler :P hahaha, eller jag glömde, Sverige: Check!!!!! Där finns det.............. några. Tror att norge kanske ochså kan räknas in där... och kanske ryssland? The motherland! Hahaha! Tror lösningen på det hela får bli att någon pojk får lyckas med uppgiften att förankra mig innan jag lyckas med att starta ett världskrig eller två....

Som sagt, det är välkommet att spela på hur jag kommer klanta till mig denna gången :) Jag tar inte illa vid mig, alls! Känner ju trots allt mig själv och mina briljanta egenskaper gällande killar.

Jag har fjärilar i magen och träningsvärk i hela kroppen. Bultar, värker och känns allmänt underbart. Det blir nog ordning på den så småningom... om jag får lov att säga mitt dvs.

Snart är det första advent... mysfaktorn står högt i tak då. Mhm, lite för högt kanske? Hihi

Dränkt kattunge...

2009-11-22T19:22:00.003+01:00

Det blir man när det regnar och man knappt befinner sig utomhus. Är man däremot utomhus och det fullständigt vräker ner så blir man bara lite fuktig... är det bara jag som missat logiken i det hela? :)

Sitter just nu under en stor filt och försöker få upp värmen igen. Så att jag kan övertyga mig själv om att gå till affären. För seriöst, nu är det så där härligt ungkarlstomt i kylskåpet igen. Finns... lite mjölk, ägg och två kalkonskivor :) Grattis till mig! Och så som den här fröken äter just nu så trillar det i en och annan matbit så att säga.

Men tur att man har andra saker som gör en varm. Som sms från världens finaste vän som skriver världens finaste saker. Är så glad för det oförklarliga som förde oss samman.

Har varit ute i skogen och andats lite frisk luft. Sovit med bubben i famnen och pussat på honom när han snarkat lite för högt. Känns som om man offrat rätt mycket när beslutet togs att ändra på livet. Saknar kontakten med små, stora, blöta och/eller håriga näsor. De ger en så otroligt mycket mer än vad människor kan ana, eller förstå.

Funderar fortfarande. Tror inte att det är jag som känner helt fel? Brukar inte ha fel gällande sånt här så troligen inte nu heller? Men jag låter det vara, kommer ju att dyka upp något annat som fångar min uppmärksamhet. Hoppas på att jag får en liten uppenbarelse om vad det är som jag vill syssla med. Nog för att jag är grym på mitt jobb men jag kan inte se mig själv hålla på med detta om 40 år? Men vet om att det jag kommer klura ut det sinom tid :)

Just nu sitter jag i mycket viktigare funderingar. Nämligen födelsedagspresenter och julklappar. På tisdag fyller två finisar år. Väldigt olika åldrar med fortfarande. Emma ska jag försöka hinna med att få till en liten middag med, för vi behöver sätta oss ner och prata ikapp oss. Har sprungit om och ringt om varandra i väldigt många veckor nu :/ Och den andra.... tja.... han får ju mig :D Och det kan ju inte vara en så pjåkig present? Eller? Så de är redan utklurade...

Men julklappar alltså... iår känns det som en lite jobbigare sysselsättning. Inte för att själva grejen är besvärlig, men hösten har gått så sanslöst fort iår att jag inte hunnit med att fatta att det är slutet av november redan. Ska ta en vända på lördag och hitta lite inspiration (och köpa mina darlingar till ankelboots som jag spanade in förra veckan). Förhoppningsvis hittar jag några små roliga julklappar med :) Så vilka vill stå på julklappslistan iår? Känner mig förvirrad på de planet :D

Fullt upp nu framöver, fokus fokus fokus. Fullbokad på jobbet tills den 24:e december. Första lediga dagen :) Men tur att det är två partyglada helger först :) På lördag vet jag inte riktigt vad som ska hända mer än att vi ska ut, vet knappt ens vilka vi är heller förutom att jag ingår i det hela. Nästa helg kommer pojken och hälsar på. Så då hoppas jag få lite finare väder så några saker som jag kanske ska planera går att hitta på. Mhm.

Ska försöka komma ihåg att ringa och kolla läget med Vemdalen ochså :) Kom på att jag inte har koll på vad jag sa när jag pratade med Mats. Alls! Var ju typ dagen efter hela Leif-historien och allt. Vet bara att jag sa att "Jag lånar jättegärna lägenheten och ringer i höst när jag vet mer!". Och återigen är det slutet på november nu :P Så, använda telefonen det ska jag göra :)

Rörig idag... eller just nu. Men det är mest för att jag inte alls känner för att gå utanför dörren mer idag! Även om jag vet om att det inte blir kul imorgon bitti om jag inte har någon frukost att äta! Satsa på att knata iväg om typ.... 20 minuter? Kan ju alltid försöka åtminstonde!

Till andra vill man ju bara säga att: Tid finns det alltid, man måste bara vilja att den finns där! Människor har gått och blivit så tråkiga med ursäkter om tidsbrist och trötthet. Tror ni att det blir bättre av att inte ta sig tid till fina saker? Nej, om det är så ni tror att det är att vara vuxen så kan jag meddela er om att jag i sådana fall tycker väldigt synd om er.

Finns inget bättre än att få umgås med dem som man inte behöver tänka med eller ens behöver bry sig om något med. Bara vara eller hitta på saker spelar ingen som helst roll, så länge som man faktiskt gör det. Som en liten mobil fristad som man kan besöka vart som helst när som helst. Slippa vara någon annan än sig själv och det gör inget om man säger saker som är helt.... fel... för i en fristad är allt som är en själv tillåtet :) Jobbetik och allt annat kan hoppa ut genom fönstret och man kan slappna av. Bara vara... andas. Hur kan man inte ha tid för sådant? Utan andning finns inget liv, enkel formel eller hur? :)

Ovärderligt.

Both under influence...

2009-11-20T23:31:00.002+01:00

som vanligt och som alltid nu för tiden kommer jag aldrig i säng när jag ska. Varför kan man undra sig? Just nu för att jag sitter och ryser, fryser... och myser. Samtidigt. Underlig känsla som på något sätt kompletterar varandra. Men känner att kroppen är trött nu... ögonen lika så. Jag kommer sova gott inatt.

Har en känsla av förväntan inombords... för många saker och för få? Förväntan. För väntan... väntan före en händelse? Antar att det kan vara en väntan på allt möjligt. En känsla, en tro, en händelse, ett möte, en resa... en förhoppning?

Är så fullbokad nu att jag inte riktigt har tid för att klura på saker och ting. Det kanske är tur det förvisso. De kan hålla sig undangömda att litet tag till, så att man hinner jobba undan allt som redan är framme.

Nästa helg blir det fullt upp, första advent är det med <3>

Men det kommer vara lugnt tror jag, när man väl är där. För då är man inne i nuet och inte i de händelser som hjärnan kommer börja spela upp framför mina ögon inom några dagar. Den ska uppföra sig och ta det lugnt. Det tänker jag säga till den, säga att den kommer ta några djupa andetag och sedan vara tillbaka på min normala nivå igen. Vad det nu är :)

Ska krypa ned under mitt täcke nu. Mysa ner mig till José Gonzales tills dess att värmen spridit sig och jag somnar tungt? Mhm... mysfaktor <3>

You know it's one thing to say you love me...

2009-11-19T22:41:00.002+01:00

but another to mean it from the heart
And if you don't intend to see it through
why did we ever start?
I wanna hear you tell me
you don't want my love

Put your hand on your heart and tell me
it's all over
I won't believe it till you
put your hand on your heart and tell me
that we're through
Put your hand on your heart

Sitter här och borde väl som vanligt egentligen gått och lagt mig för länge sen. Känner hur träningsvärken från axelpasset imorse börjar bränna lite nu. Den behöver sömn för att vara borta imorgon. Men det är så härligt att vara igång igen... känna att kroppen lever och att den läker! Inget mer trasigt nu... inget mer sjuk. Har varken lust eller råd med det för den delen heller.

Man kan ju ibland inte mer än fundera... fundera över hur människor egentligen fungerar och över hur de är kopplade? Om deras kopplingar skiljer sig så mycket från mina? Känns som om så är fallet rätt ofta. Tur att man har sina finisar som är lika felkopplad som en själv i närheten :)

Har funderat mycket idag... eller snarare, har funderat mycket på den lilla tid som jag har haft över. Det vill säga inte så mycket alls egentligen. Men anyway! Funderat har jag och jag kommer alltid fram till samma sak... vad är det för fel på oss nordbor? När jag bodde i sydligare breddgrader bland en massa latinos så behövde man sällan klura på hur folk var funtade? Det bara fungerade, det var roligt och jävligt enkelt. I detta landet är det inte på samma sätt. Alls.

Folk säger saker utan att mena det, där säger folk (killarna) saker och det är så uppenbart att de inte menar det att man inte ens behöver fundera över om huruvida de menar vad de säger eller ej. Detta dock när det gäller raggning mest... men hur som helst. I de flesta fallen så var det rakt på sak, diskussioner och genuint intresse för andra personer. Ja, det är roligt att träffa nya människor. Ja, alla har något att säga och man kan lära sig något från alla. Även om det gäller saker som man inte tycker och hur man verkligen inte ska bete sig. Förstår inte vad felet är med att vara genuint intresserad av andra människor? Har nog aldrig skaffat mig ett så stort kontaktnät på så kort tid. Bara man är öppen så löser sig allt. Allt!

Jag säger bara saker som jag menar, saker som jag står för och saker som jag faktiskt tycker. Varför ska man säga massa annat bös för? (ok, när det gäller moraltanten till barnmorska så var jag kanske inte helt...erhm... rak på sak och sanningsenlig. Men jag fick ju för fasen panik! Inte mitt fel ju att hon var en överlevare från första världskriget med en moralsyn som en klosternunna). I vilket fall som så tycker jag att det är enklare om alla bara säger saker som man egentligen menar. Så slipper de närvarande stå som fån och undra, grubbla och försöka klura ut vad som precis sades och huruvida det var sanningsenligt.

Sen så har det svenska folket av någon underlig anledning fått för sig att vara ödmjuk innebär det samma som att följa jantelagen. Ursäkta? Men vart har ni fått det ifrån? Nästa människa som fäller kommentaren "Hoppsan, här var man ödmjuk" eller "Ödmjukhet föddes du visst utan?" etc kommer jag seriöst tvåla till med en möglig disktrasa och tvätta ur luddet som ni har till hjärna. Att vara ödmjuk innebär INTE att man pratar ner sig själv, sänker sitt eget värde eller inte visar uppskattning för det man är. Sen när är det dålig stil att säga att jag själv är fantastisk? För seriöst, jag är fantastisk... och för mig är det mer värt att faktiskt få vara det än att sänka ner mig själv till en lägsta nivå bara för att andra ska... må bättre? Känna sig mer värda? Inte känna sig överkörda pga att en människa faktiskt tycker om sig själv? Vad kommer hända med världen då, om alla hela tiden går runt om förminskar sig själva och nedvärderar alla ens bra egenskaper? Åt helvete kan vi nog lätt komma överens om.

Stå på dig. Du är fantastisk. Visa lite mod och våga säga att du är grym på vad du gör och en alldelles fantastisk varelse... det är inget fel i det. Fega inte undan för andras ogillande blickar. Vad är att föredra? Främlingars gillande eller vetskapen om att du älskar dig själv och att dina vänner älskar dig? Det må ge dig främlingars förakt... men de betyder ju ingenting i slutändan ändå.

Fegisar är inte min grej. Säg vad du vill så blir saker mycket enklare. Hur fasen ska någon annan kunna lista ut vad din hjärna har räknat ut? Det finns inget annat sätt än att den hjärnan säger åt den munnen att röra på sig och berätta för den andres öron vad det är hjärnan önskar sig.

Det kallas för kommunikation. Jag har varit dålig på det... är inte fallet längre. Men jag var dålig på väldigt mycket. Det har ändrats. Jag har ändrats... jag har blivit... mig. Och jag har inga planer på att ändra på det något mer, vad än folk må tycka. Ändra på mig går inte, men ni är så välkomna att inspirera mig. Det kan jag aldrig få för mycket av och det är mer värt än allt guld som finns.

Put your hand on your heart and tell me...

Gillar mina fötter. De är stabila. Gillar mig. Jag är fasen stadigare än en nordsvensk! Har hår som en med just nu, men det är ju bra det med :D Det må vara så att mina fötter inte har en aning om vart de är på väg eller på vad tusan de vandrar... men förr eller senare kommer man ju upptäcka det med. Oundvikligt kallas det för. De fötter som vandrar med mig kommer inte vandra hela vägen tillsammans med mina heller. Vissa kanske stannar för hela promenaden, andra dyker upp på vägen och lämnar den igen. Somliga kommer kasta sig i diket och gömma sig när de hör mig komma. Men hey, deras förlust. Det samma gäller dem som flyr för sitt liv och kastar sig ut från en klippa. Lämna en post-it eller något bara är ni vänliga så jag kan bli förvarnad om skriket och inte störtar till undsättning. Knatar på...

Men sluta vela, sluta fega och sluta att låtsas som om det regnar (vet att det gör det just nu, men inte inomhus). Saker försvinner inte bara för att man väljer att låtsas som om det aldrig hänt. Bättre att öppna munnen och tala om istället. Spelar ju ingen roll vad, så länge man faktiskt erkänner att det inträffat. Fega ur, det är ett val, inte en tillfällighet eller ett måste. Nödvändigt ont kan man inte heller kalla det för. Det är ett val. Ditt val. Jag skulle ha valt att stå för det... med tanke på att det var mitt val att yttra det.

Bara en tanke. Eller flera. En undran kan man kanske ochså kalla det för?

Put your hand on your heart and tell me
it's all over
I won't believe it 'till you
put your hand on your heart and tell me
that we're through
Put your hand on your heart
hand on your heart

Fröken Allmänt Lovely...

2009-11-17T08:42:00.002+01:00

Garderoben är i ordning... frågan är vad som hände med resten av placet i samma veva? :D Hahaha, sitter här nu och betraktar något som inte kan liknas till annat än: Har jag blivit rånad????

Och dessutom, hur gick det här till? Ordnade garderoben för att få plats med mer grejer... hur kommer det sig då att jag fick massa kläder som helt plötsligt inte gick in? Vart är det osynliga facket där jag gömde dem tidigare? Mysterium... det och vad tusan händer med mina underkläder (de försvinner lite mystiskt här och där) och sedan hur alla singelstrumpor uppkommer? Har de aldrig hört frasen "Lika barn leka bäst"? Tydligen inte då de helt uppenbarligen har dumpat sina respektive för en helt omöjlig kärleksaffär á la "Träningsstrumpa + jobbstrumpa = sant". Tack för den, tänkte ni någonsin på vad ni ställer till med för andra? För mig? Tänkte ni någonsin på något annat än er själva???

Och nej, om någon undrar så går jag inte på något. Bara på mig själv, och det räcker beviseligen till och blir över. Någon som vill ha lite? Kan deala till dig för a very special price... bara för dig? Kom igen kompis!

Sen så läker jag! Äntligen :D Fanskapet Thilda håller äntligen på att återigen gömma sig under fasaden av Oskyldiga Thilda. Tur det! Hela världen behöver ju inte veta min inre personlighet, tycker det är lite onödigt ^^ Har nu en vecka kvar med antibiotikan och saker och ting ser redan mycket mycket bättre ut, så nu börjar mitt humör att vända lite ochså :)

Ska ner till gymmet om en stund, ledig dag idag så då kan man träna på förmiddagen <3>

Ska bara dra av stället här en snabbis, gillar inte att ha kaos i min planet. Ordning och reda är bättre, det är lugnare och det andas mer. Fast jag tror att min blomma börjar gå mot sina sista dagar, den trivdes inte allt för bra när elementet sattes på. Men jag har haft den den juli, nytt rekord! (kaktusar och ökenblommor räknas inte, de klarar ju t.om jag nästan av att sköta och hålla vid liv).

Men fröken Underbar här borde nu ta sig ur morgonrocken och möta dagen. Kan ju inte sitta här och vara underbar helt för mig själv. Måste ju ut och förpesta världen med det :D

Skelett i garderoben...

2009-11-15T19:12:00.003+01:00

Det finns tydligen några stycken i min... vet inte hur de flyttar in där heller. Mysterium...

Men i vilket fall som helst så håller jag på och rensar min. Dvs att just nu har jag ingen säng... jag har en klädhög. En väldigt stor sådan... rensar rensar rensar. Så det får plats mer? Det kommer bli sprängfyllt snart igen, på ett sätt eller ett annat. Men ska vara mer bestämd och beslutsam i mina val framöver. Visst låter det bra på papper? Frågan är hur det ska funka i verkligheten.

Det går lagom bra när man samtidigt tittar på Gossip Girl och försöker äta? Saker blir gjorda lite pö om pö kan man lugnt säga.

Har även fått nya piller nu. Visade ju sig att jag var tok allergisk mot Diklofenaken som jag fick mot halsinflammationen. Ordentligt med allergisk. Det är nu snart 2 veckor sen jag slutade äta dem och jag ser fortfarande ut som ett fanskap (jaja, vet om att jag ÄR ett fanskap men jag brukar inte se ut som ett). Så nu har jag fått antibiotika. Det är löjligt att behöva äta medicin för att bota det som annan medicin orsakat. Men fick ju inse det igår när tårarna bara rann att jag behöver som strong stuff för att läka ut detta. Löjligt! Stålkvinnan känner ingen smärta! Men små (erhm... typ iaf) svullna sår lamslog henne... min akilleshäl är tydligen små löjliga saker.

Men nu blir det 10 dagar med antibiotika 3 ggr/dag. Nu jävlar! Dö era jävlar, DÖÖÖÖÖÖÖ!

I övrigt så snurrar saker på rätt bra just nu. Det är rörigt, veligt och väldigt obeslutsamt. Ja, vet om att det kanske låter som mitt vanliga jag men detta är på ett annat sätt. Känner fortfarande att något måste förändras... något ordentligt och radikalt. Vad?

Och känner mig fortfarande rotlös. Vill göra iordning min lägenhet men det är något som hela tiden kommer ivägen. En känsla... känns inte som om det är helt här som jag vill vara? Fast samtidigt vill jag det? Men varför letar jag då ständigt efter en utväg? Utomlands..? Eller så är det här jag vill vara? Gah! Tänk så lätt det skulle vara att veta vad man ville och ha en plan utstakad för sig? Men hur jävla roligt hade det varit? Fy fan för att veta hur hela ens liv ska se ut!!!!! Betryggande förvisso kanske... men seriöst? Tror kanske inte riktigt det är min grej att ha livet bestämt och planerat. Roligare att göra riktigt dumma saker ibland och vara förvirrad större delen av mitt vakna liv?

En av de dumma sakerna kommer och hälsar på om 2½ vecka. Hur hela den historien gick till har jag fortfarande inte riktigt koll på. Men det ska bli riktigt roligt i alla fall :) Sen får vi väl se hur lång tid det tar innan jag får panik. Tur att nästa panik kommer 2 veckor efter det, hahahaha. Men det beror ju på hur första paniken löser sig, annars blir ju andra paniken ingen panik :P Ska bli sjukt skönt att åka till Vemdalen sen i vilket fall som. Behöver komma bort härifrån. Behöver rensa huvudet, städa ur massa minnen och ersätta dem med nya. Rensa rensa rensa. Ctrl + Alt + Delete...

Vill man åka med så är det bara att säga till. Jag kommer i alla fall att befinna mig där, kommer ligga i en snödriva mitt i natten och kolla på stjärnorna. Andas, andas, andas.

Människor gör mig förvirrad. Jag förstår mig inte på er?

Sinnes...

2009-11-05T07:31:00.003+01:00

Det är jag nu igen... så mycket som jag kan bli i alla fall. Är inte som man ska och vill inte heller vara det. Vad är poängen?

Jag vet varför jag jobbar med det jag gör, jag vet varför jag tycker att det är roligt... vet fortfarande inte vart jag är på väg eller vart jag vill hamna. Men det kan jag deala med senare. Får lov att dessutom inse att jag får stanna här ett tag. Har ju nyss flyttat... behöver inte flytta igen. Dämpa känslorna, dämpa rastlösheten. Jag rör på mig när det är dags för att göra det igen. Punkt och pricka.

För övrigt så är fröken här helt awesome! Det vet jag ju om... hatar när människor (eller mitt egna förvridna sinne?) får mig att tro annorlunda. Det är bara så att jag fungerar bättre när jag inte är i närheten av trångsynta, småsinta och stängda människor. Därför jag alltid träffar människor som inte är från Sverige? Får kontakt med dem på ett helt annat sätt. För jag är nyfiken av mig! Vill veta, vill undersöka och vill höra. Annat helt enkelt.

Förstår inte varför man ska hålla sig till sin egna lilla ruta och bli smått panikslagen när en annan människa ställer sig innanför kanten. När jag pratar med någon så vill jag vara in your face! Jag vill inte stå 10 meter bort med en jäkla hörapparat inkopplad för att uppfatta vad du säger. Ser jag något så påpekar jag inte det... jag petar på det. Fysisk kontakt för att markera vad jag menar eller vad jag pratar om. Kom på mig själv igår med att rufsa om en av mina pojkars hår när vi hamnade in på ämnet "gammal och skallig" :P Han reagerade inte på det, jag reagerade inte på det. Efter lite mer än ett år så är de rätt vana vid mig. Jag är som jag är, hands on, och det är så det ska vara :)

Gillar att få in favoriter. De får mig att inse just varför jag gör det jag gör... och det behövs de stunder när jag glömt av. De får mig dessutom att blunda för det som jag inte riktigt tycker är helt 100, för de väger upp.

Vet att jag säkerligen kommer få en till snedtrip i skallen innan detta året är slut. Men det är ju inte så underligt. Året har trots allt varit som det varit... vekarna bränns ut och då går det inte att tända gnistan. Spelar ingen roll hur du än försöker. Man måste få nya för att kunna börja brinna igen.

Är nyfiken på annat ochså, det pockar och drar lite. Gillar det. Nyfikenhet är en förbaskad bra egenskap... den ställer till det för en, visst det kan jag erkänna. Men samtidigt gör den så man hamnar i roliga situationer med :) Och som bekant gillar jag situationer... och även att ställa till det. Blir saker som man skrattar åt och det kan man aldrig få för mycket av!

Tänkte ta en snabbstädning av min lilla lya här innan det är dags för gymmet (äntligen!!!!). Lägenheten min ser ut som... ett världskrig? Är nog inte så farligt egentligen, bara massa grejer som ligger och stökar. Överallt :D

Men ska bli skönt att få träna kroppen idag. Får se hur den mår. Håller fortfarande på och försöker rensa ut alla mediciner. Tycker verkligen inte om att stoppa in sånt i min kropp, men ibland klarar man sig inte utan. Men den mår lite kajko... minst sagt. Har åtminstone lyckats sova 5 timmar inatt! Två timmar mer än föregående... det går framåt! :)

Så, städhandskar på och köra ett snabbryck var det? Mhm... för imorgon är det fredag och då finns det inte tid för sådant. Bara för roliga saker :)

Skriet...

2009-11-03T20:46:00.006+01:00

Trivs inte... trivs inte... TRIVS INTE!!!

Vill bara ställa mig i ett gathörn och skrika tills luften tar slut. Få ut vad det nu är som jag vill få ut. Frustration, ilska, besvikelse... sorg?

Vill ha tillbaka mina glittrande ögon... ge mig det där leendet som alltid smyger omkring och rycker mig i ena mungipan. Ge mig! Det var bara ett flyktigt besök de gjorde... vill ha er tillbaks!

Känns som om gråten står mig upp i halsen. Frustrerad, frustrerad, frustrerad. Vill ändra på något, vet inte vad. Vill göra något, vet inte vad. Vill ha något, vet inte vad.

Systemen kraschar när kroppen blir sjuk. Kroppen bli sjuk för att systemen kraschar? Vilket som än är hönan eller ägget så är det i alla fall ingenting som är bra med det. Kan inte sova, kan inte tänka, kan inte fungera. Viljan och drivkraften försvinner ut genom fönstret och fångas av vinden.

Försöker, försöker, försöker. Ge mig någonting tillbaka någon jävla gång!!!

Vill ju bara att det ska fungera. Vill bara att det ska flyta på. Vill bara känna känslan av att det kommer att ordna sig. Kommer det? Jag vet inte... någonsin? Just nu känns det inte som så. Vad kommer hända och när? Hur blir allting då? Hur påverkar det andra? Hur påverkar det oss?

Smilar som vanligt. Med mig är ju alltid allting bra. Strålande... det är helt strålande. Ytlig, glad och sprallig tjej... hur svårt kan det vara då? Just då är ingenting svårt... ge mig det tillbaks.

Frustrerad, trött... kroppen är trasig och vill inte mer. Den vill ha endorfiner, den vill ha liv och rörelse. Skaka av mig detta och hitta tillbaka igen.

Något måste ändras. Vad?

Men nu är det inte långt kvar till jul. Behöver en paus... behöver få andas och rensa tankarna. Årsskifte och nystart. Det här året vill jag inte ha tillbaka. Har inte gett mig någonting... det har bara tagit saker från mig och ställt till med oreda.

Blinda ögon... döva öron. Men det kanske bara är mitt egna idiotiska sinne som ständigt känner sig bemött av sådana. Kanske är det bara mina känslor och aningar som är helt felinställda? Hur fallet än är så kan jag inte hjälpa det, är vad som blir inskickat i skallen och det är vad jag förtillfället har att gå på, reagera på.

Vad hände? Ställer mig den frågan rätt ofta just nu... försöker reda ut vad jag gjorde denna gången? För det är så det känns. Som om jag på något sätt gjort fel och varken vet vad det är eller hur jag ska rätta till det.

Har bara en känsla i magen av att jag inte passar här... spelar ingen roll hur jag än försöker. Något som blev fel i kopplingarna som gör att andra inte ens gör sig besväret att försöka. Kan ju ha fel. Felinställd. Tillfälligt avbrott. Kortslutning?

Behöver något annat. Behöver hitta något annat. Behöver vara något annat?

Frustrationen står som galla i min mun. Sväljer ner den och spänner käkarna...

I morgon är förhoppningsvis kroppen frisk så allt kan börja läka ut. Så jag kan få bort den här vidriga känslan och ersätta den med bättre. Ersätta den med mig själv igen...

Känner mig vilsen...

Det går över... det vet jag om. Behöver bara få rätsida på känslorna och hitta tillbaka. Stänga ner tankekontoret och reboota systemen. Omkopplad och tillbaka i verkligheten.

Snart nog så i alla fall.

Tankekontoret...

2009-11-01T22:15:00.002+01:00

har gått på högvarv den senare delen av veckan. Vet inte riktigt vad det är som pågår. Känner att jag behöver en ventil. Vart hittar man en? Behovet är stort.

Men vet att det är lite rörigt nu i och med jag har matbrist, sömnbrist och dessutom inte har fått träna på en vecka. Det gör sitt kan man lugnt konstatera. För att inte tala om de medicinerna som jag har fått gå på de senaste dagarna. De bidrar säker till varvtalen mina tankar gör just nu.

Idag bestämde jag mig för att gå hela dagen utan smärtstillande. Sitter just nu och undrar om det var helt smart beslutat? Huvudet känns väldigt trött! Och halsen blöder lite för mycket för att jag ska känna mig helt hundra... tycker inte om att saker och ting blir rött bara för att man hostar.

Men har så det räcker en vecka till, så jag borde ju kunna jobba som vanligt. Inte för att det är något som helst som vanligt där heller. Eller jo... men som sagt. Tankekontoret är för aktivt just nu.

Har haft grisen hos mig sen i torsdags. Min fina lilla gris <3>

Synd att man inte har tid för sådant nu för tiden.

Det är lite mycket just nu. Roliga saker och mindre roliga. Men det är mycket... behöver en ventil. Vet inte riktigt vad jag vill eller vad jag vill göra? Känner att jag velar just nu... väldigt väldigt mycket. Men det har varit mycket, det är mycket...

Skulle bara vilja hoppa in i min egna tidzon där man kan vara när man vill och hur länge man vill utan att övriga världen märker något. Ladda batterierna... rensa tankarna... få någon klarhet i vad det är som jag verkligen vill och vad jag verkligen känner. Bara något som är lite mer påtagligt... fast.... murat... vad som! Konkret!

Min kropp är sliten och skakig. Ska bli skönt att börja fylla på den med näring igen nästa vecka. Komma in i mina matrutiner och förhoppningsvis kan jag kanske träna imorgon? Få ordning på skallen när jag fått köra slut på kroppen igen. Känna att den mår bra... då mår jag bra.

Ska försöka sova inatt... har inte riktigt fungerat de senaste nätterna. Räknar med att det ordnar till sig det med i samma paket som det andra.

Tankekontoret... du har mitt tillstånd att ta en väldigt lång semester.... väldigt lång!

Detta är fasen inte klokt...

2009-10-27T07:08:00.002+01:00

Här sitter jag... trött, tilltuffsad och känner att jag kanske är påväg att bli sjuk efter helgens eskapader. Men det var så värt det!

Älskar verkligen att gå runt och skratta för mig själv... ÅT mig själv! För ärligt talat... finns det något bättre än att vara totalt störd i huvudet? Tror knappast det.

Kommer bli sen till jobbet (igen) men det skiter jag i. Inte sovit många timmar, fastnade på nätet pga galen pojke. Hehe, stört är vad det är och så kommer det även förbli. Men ska bli kul om 5 veckor när token kommer och hälsar på mig igen.

Jag har ju en förkärlek till spontana saker, sådant som man inte förväntar sig eller planerar. Och vad är detta än motsatsen till vad jag tycker och tänker? För att inte tala om förväntar mig? Vart tog stormumsarna vägen säger jag bara? :P

Spontana infall... oväntade händelser. Helgen som sådan var helt underbart tokig. Var så trött igår på jobbet att jag gick och la mig på bänken över lunch och slocknade helt och hållet. Men det är så det ska vara :) Orkade inte ens ta mig till gymmet igår... men jag antar att jag har tränat annat i helgen att det räcker till och blir över hahahaha.

Världens finaste slampa.... det är jag det :D Kommer nog inte glömma denna helgen på ett bra tag framöver. Frågan är bara hur man ska lyckas med att toppa denna? Vi får se vad som händer på lördag. Har åtminstone sagt att jag ska ta det lite mera slow...men det är ju bara ord. Ord betyder ingenting för mig, handlingar gör. Och vilka lovely handlingar det var, haha.

Fick höra att jag är så fucked up att det är omöjligt att inte tycka om mig. Som om jag inte redan visste det!

Jag är glad över många saker idag: Murmeldjur, systrar, en varm kopp té (saten vad min hals mår), vänner och framför allt mina egna glittrande gröna ögon. De är glada. Var ett tag sen de såg ut så här... var nästan så jag hade glömt av att det är så här som de ska se ut.

Vill ha helg, galenskaper, murmeldjur och tokfransar! Vad bättre finns det att längta efter? :)

Om nio minuter måste jag sitta på cykeln. Jag sitter är i morgonrock, trollig och allmänt ofixad. Kanske skena genom badrumskåpet samt garderoben så att jag ser jobb klar ut? Kanske det va :)

313 kunder kvar till jul... nedräkningen fortsätter!

05.15...

2009-10-14T05:52:00.004+02:00

Då ringde väckarklockan imorse.

05.20 gick jag upp ur sängen och slängde in gröten i micron.

Nu kan man ju tro att jag går upp så där tidigt pga att jag ska iväg på viktiga saker. Det underliga är att folk rynkar på näsan när jag säger att det är för att jag ska till gymmet. Det öppnar 7, då ska jag vara där. Dvs frukosten måste varit äten och i magen minst 1 timme innan... därav väckarklockan.

Just nu sitter jag och kollar på tysk tv... om serbiska flyktingar.... och undrar: Varför?

Inget som jag vet svaret på iaf.

Men nu har jag haft 5 träningsfria dagar. Både måndag och tisdag var jag för trött i skallen och hade för ont i mina underarmar för att hitta någon motivation. I söndags byttes armpasset ut mot ett städpass hemma och några timmars skitsnack med Tessan. Så det får bli när man helt spontant hamnar ut och dansa salsa med kängor på fötterna!

Kände mig så sjukt hemma! Små latinos som får något lyriskt i blicken när de får syn på mig... och som sedan bara inte ger upp! I spanien trodde jag att det berodde på mitt långa blonda hår... men bevisligen inte! Är just nu väldigt (!) mörkhårig... men det lyriska fanns kvar. Så, latinos gillar riktiga kvinnor? :D

Men det var roligt att träffa trollungen Amina igen, länge sen nu!

Har hängt fram klänningen som jag ska ha på mig sen. Klackarna vet jag inte riktigt vilka jag ska ha på mig än. Skulle vilja ha ett par mellanhöga... men jag har bara ett (1!) par svarta som är låga/platta sedan är resten liksom 10cm ++. Kan man ha så höga klackar när man ska på begravning?

Men men, förhoppningsvis går gymmet bra idag... förhoppningsvis kör jag slut på mig helt med ryggpasset så att man är lite tömd på allt. Tror det kommer att fungera bra. Men detta är min första begravning någonsin... vet liksom inte vad man gör. Skulle helst vilja att det var min sista ochså, men antar att det nog inte kommer att hända.

Satt halva kvällen igår och pratade i telefon. Andra halvan satt jag och planerade. Somliga kunder ger mig myror i skallen? Men får se efter årsskiftet vad jag tänker satsa på. För något måste jag satsa på. Är inte helt bra på att bara rulla tummarna så att säga.

Så, gymmet öppnar om 50 minuter. Projekt "Inte somna om i soffan" startar nu!

Obehag...

2009-10-06T18:12:00.003+02:00

Ska fighta mig genom detta med, som med allting annat. Men kan ju inte hjälpa det... kan inte helt förstå det heller. Men fightas ska det.

Det är oreda runt omkring mig, det gör mig bara ledsen och trött. Mer och mer trött... ska övertyga mig själv om att städa denna röra. Vet att jag kommer må bättre då. Annars blir det bara en ond spiral och det orkar jag inte med, inte nu. Så spotta i nävarna och ta tag i skiten...

Har bara en känsla i maggropen om att det kommer mer. Obehaget har inte gett med sig... alltså kommer det att hända mer negativa saker. Vill jag ens veta? Vid det här laget tror jag att jag hellre skippar det.

Illamående

Sjukdom...

2009-08-29T11:06:00.002+02:00

I brist på annat att göra så hamnade jag in här igen.

Ska bara skriva ut en sak som kanske är självklart för många... men jag måste säga det ändå:

Svininfluensan suger!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Så, då var det ute och jag ska försöka släppa det. Men efter 5 dygns sängliggande och karantän i min lägenhet så har jag lika mycket tålamod och humor som en gråsugga på anabola. Och de är inte roliga att ha och göra med!

Så, just nu väntar jag på att mina käre far ska komma förbi med spicey thai mat, glass och hostmedicin. Det kommer bli bra. Under tiden kanske jag ska börja titta på min 70014e film för veckan :)

Where is my mind?

2009-07-26T23:25:00.002+02:00

Ibland undrar man bara varför allt ser ut som det gör, hur det kommer sig att det blev som det blev och vad som skulle ha hänt om man gjort andra val. Inget jag brukar hänga upp mig på då jag inte tror på att grubbla på dåtiden. Men ibland har man helt enkelt ett svagt ögonblick.

Funderar på om de valen jag gjort verkligen varit för min skull... egentligen. Eller är allt bara för att jag inte vill svika andra? Bara för att jag inte själv vet vad jag vill?

Eller för att jag inte vågar erkänna för mig själv vad det är som jag egentligen vill sträva efter?

Det där språnget ut i tomma luften när man inte vet om något kommer stoppa ens fall eller inte.

Sitter på min balkong och önskar att tankarna skulle kunna vandra lika fritt som vindarna. Utan stängsel, barriärer eller väggar som hindrar dem.

Vet om att jag hindrar mig själv just nu... vet varför... för att jag inte vet. På något sätt kan jag inte sluta hoppas på den känslan av att man hittat rätt ska infinna sig. När, hur eller vem har jag inte heller någon aning om. Vet väl egentligen bara att det antagligen inte är detta. Jag behöver något mer...

Och även det som är problemet i kråksången... det som hindrar mig. Hur vet man? Tänk om jag hade hittat rätt, bara att jag insåg det försent? Förstår innebörden av att man saknar inte kossan förens båset är tomt... men ändå!

Sen ska vi nog inte ens börja tala om riskerna. För alla vet att mitt sätt att hantera risker som rör mig jälv är att ignorera dem och rusa, blint som en tjur som ser rött, rakt emot dem. Även om sanningen är att jag är livrädd för dem...

Det håller mig tillbaka, den ständiga rösten bak i mitt huvud. Ständig konflikt mellan ängeln och djävulen.

Behöver något mer... mycket mer. Annars vet jag inte riktig vart jag kommer ta vägen här i livet. Djävulen i mig är långt ifrån tillfredställd... långt ifrån. Samtidigt som ängeln säger åt mig att vara nöjd med vad jag har, att inte riskera allt för inget, att fallet blir för långt om tråden brister...

Förstår lockelsen med att låta tärningen bestämma valen i ens liv. Du väljer alternativen, men tärningen har den slutgiltiga makten som du måste följa.

Ängeln eller djävulen, båda finns med... vilket blir det?

Folk!

2009-07-19T22:23:00.002+02:00

Jag lämnar det vid det och säger inget mer...

Lyssnar på bubbens snarkningar och tycker det ser så skönt ut att ligga nerbäddad bland täckena och bara snusa. Kanske snart... men jag borde seriöst knata iväg och köpa frukost först, för jag har hört att det kan vara bra att ha imorgon.

Ska bli skönt imorgon att vara tillbaka i mina egna rutiner. Ingen som stör, ingen som lägger sig i... ingen som gnäller. Bara älsklingen min då, men han får gnälla ur mycket han vill. Det drar i mina smilband varje gång han för något av sina konstiga väsen<3

Treåringen var jättefin idag. Ska sitta upp på henne till helgen. Ska bli... intressant. Brutna armar och ben here I come :)

I veckan blir det massa fikor och annat trevligt. Till helgen blir det ochså massa trevligheter. Tycker om trevligheter. Skönt när jag slipper bära runt på skeppet själv dessutom.

Massa prylar!

Nåväl, minding my own business. Japp japp... är nog det man ska göra.

I den stuvska grönskan...

2009-06-18T21:34:00.002+02:00

Svängde in i Stuv, grönskan och solen gör verkligen att det ser helt underbart ut! För att inte tala om att det går små näsor överallt och antigen äter gräs tills de storknar eller stökar runt. Mys!

Hoppas på hyffsat fint väder imorgon, det hade varit härligt. Vad ska folk göra på midsommar egentligen? Många verkar jobba... trååååååååk. Men jag ska vara ledig... bara vara ledig. Ska bli så förbannat skönt att ni anar inte.

7 jobbdagar kvar, sedan startar semestern. Japp japp... och min kalender är tom. SÅ JÄVLA SKÖNT! Eller så gott som tom... men bara tanken på att den inte är ifylld från morgon till kväll varje dag är bara en lättnad.

Har trillat in på en massa konstiga bloggar ikväll. Ursäkta mig men wtf... om somliga människor nu vet att de är så fantastiska och så underbara att hela världen bara hatar dem av avund, varför behöver de då skriva ut det in your face jämt och ständigt? Totalt avtändande om något. Det som jag ständigt påstår är att den som måste hävda sig och ständigt påminna folk om deras övermänsklighet så försöker den personen bara försöka få sig själv att tro på en lögn. Tror ni människor att andra går på något som du själv innerst inne vet om bara är lögner och skuggspel?

Seriöst...

Men jag är på gott humör jag. Och det har inte bara med en viss krydda att göra.... mums mums. Utan ochså på att mitt ultraljud så bra ut!!! Inga förändringar vad hon kunde se :D Glaaaaaaaaaaad! Nu ska jag kanske duscha av mig all ultraljudsgelé och allt EKG-klister? Mhm, känns som en bra idé va? EKGt får jag svaret på om en vecka ungefär. Spännande!!

Glassbomb...

2009-06-03T20:06:00.002+02:00

Jag är en vandrande sådan just nu... hoppsan :P Ibland blir det tokigt när man har ledigt från gymmet!

Borde fortsätta att packa jag... hur kan man ha så mycket saker men ändåså ha så lite? jag förstår bara inte helt hur det går till.

Men sitter med mitt kontrakt här... känns... bra. Även om jag har separationsångest från Elvis. Vet inte om det mest kommer att bli depprimerande att se hans tomma korg bredvid sängen. Men den får stå där... någonstans måste han ju sova när han är och hälsar på mig :) (och ja... jag vet mycket väl att han sover i sängen... men man måste ju ha något eget ochså :))

Snark... trött. Måste få upp kaloriintaget så jag får lite energi igen. Vet inte helt om en bytta Ben&Jerry's var det bästa... men jag är uppe i det jag ska nu i alla fall, hahaha :P

Nej men, dyka ner i lådor och packa ut det sista ur garderoben? Mhm :) Eller... kanske en promenad först!

Fånler!

2009-05-25T21:32:00.002+02:00

Jag blir tokig! Sluta upp med detta din fjant!

Så fort jag vänder ryggen till mig själv så dyker det upp. Fånleendet!! Det smyger sig på utan förvarning.

Detta är inte bra.... inte bra!!!

Anyway... packa? Mycket har blivit packa men mycket är det kvar.

Hålla tankarna på annat och hålla tankarna i styr... Jo, man tackar. Det känns som en bra sysselsättning.

Jag gillar inte fånleenden... de brukar få för sig saker helt utan min inblandning.

Hugah... fokus. Låda. Packa. Flytta.

Hej igen...

2009-05-16T17:41:00.008+02:00

Det blir lite ojämt flyt här nu för tiden. Jag har varken tid eller ro att sitta vid datorn några längre stunder så....

Men nytt på fronten är att Bella fölade i torsdags morgon (tror ni att hon visste att jag började jobba kl 13 så att jag kunde vara med vid fölningen? Jag tror det iaf... det är ju trots allt Bella)

I alla fall så föddes lilla "Musse". Mosquito heter han egentligen och han är chokladbrun och gigantisk. Dessvärre blev det lite komplikationer vid fölningen så han har varit väldigt risig under sina två första levnadsdygn. Nu verkar det dock lugna ner sig. Igår natt försökte han t.o.m sparka mig när jag skulle fösa iväg honom till mjölken :D Gott tecken!

Elsas illbatting däremot har inga problem i världen. Eller snarare : Hon har ALLA problem i världen. Lilla Vickan är nämligen en riktig primadonna och kliar man henne inte på EXAKT rätt ställe så åker man på en spark ^_^ Full fart från morgon till kväll. Det piper, gnäggar och far runt inne i den boxen. Men vacker är hon, på pricken som sin sagohäst till mamma <3

Sen så har Tussen äntligen kommit hem igen. Personligen så har jag inte sett henne på två månader, men så är jag inte hemma så mycket heller. Men hemma är hon. Kattfan som terroriserar alla katterna här ska skjutas så snart vi får korn på honom. Vem fan är så korkad att man låter sin okastrerade hankatt gå ut? Nåväl, dö ska han göra i alla fall för han har varit här i snart ett halvår nu och han är helt dum i huvudet. Flyger på alla katter, hanar som honor. Förföljer dem med, nöjer sig inte med att han jagat bort dem. Nej nej, de ska klås upp enligt honom. Idiot...

Men efter en lång dag så är jag äntligen hemma. Nu ska jag duscha (igen, blir tredje duschen för dagen..........) Sen så börjar det bli dags att äta lite så man har lite energi. För sen är det dags att få på sig saker som funkar för att ge sig ut och dansa som en transa :D

Yeay!!!

Brunbrända pojkar, muskler och fölungar...

2009-05-06T20:52:00.002+02:00

Det är alla tre goda och fina ting. Japp!

Bra pass idag, bra bra pass idag. Är nu på gott humör för jag trodde att det skulle vara ett lika dåligt pass idag som det var igår. Var på väg att somna på två kunder idag. Trött, schleten... men idag gick träningen bra! Det är en sak som gör så fruktansvärt mycket för mig. Går träningen dåligt så är jag på så vansinnigt uppgivet humör att jag mest vill.... jag vet inte. Gömma mig?

I måndags fick Elsa föl. På kvällen. I hagen. Utomhus. Bra? Om hon väntat 15 minuter så skulle vi ju tagit in henne, men nej nej. Den fölungen hade bråttom bråttom. Cartier's Victoria ska hon tydligen altagligen heta. Lilla Vickan ^^ Fuxfärgat superfint sto med fyra vita strumpor och bläs. Kort kommer så snart jag hittat min kamerasladd!

Och Bella får nog föl med snart, eller i alla fall inom en vecka. Ärligt talat så ser hon sprickfärdig ut :D Jag hoppas på en hingst! Hingst, hingst, hingst!!! Skulle vara jätteroligt att få det humöret på en pojke. Hahahahahahahahahahahahahaha! :D

Men men... just nu jobbar jag väldigt mycket. Så mycket jag bara möjligen kan. Behöver pengarna inför flytten. Köpa nytt, göra iordning... göra till mitt! Har bara inredningstankar i huvudet. Det är rätt roligt att tänka och klura på sådant. Hur vill jag ha det?

Nu är jag på gott humör... ursäkta att jag är odräglig. Men det vill jag vara ibland, det mår man gott av! Imorgon blir det bröst+mage som ska få sig en duvning. Inte lika roligt att köra som axlar, men men. Bröst är iofs roligt att köra, snabba resultat. Mage däremot... är så tråkigt. Är för bortskämd med att få min mage gratis från ridningen. När man slutade med den så blev magen inte längre lika fin som den var innan. Och nu krävs det hårt jobb istället. Gah!

Träning <3 Förstår verkligen inte hur vissa människor kan tycka illa om träning. Jag får en sådan kick av det, en underbar kick. Varför vill man vara utan den? En muffin ger dig inte alls samma kick, tro mig. Ät mindre muffiner och träna mer! Mitt råd till trötta, nedstämda och allmänt orkeslösa personer.

Snart sovdags.... morgonpromenad imorgon :)

Dagen...

2009-05-03T17:28:00.002+02:00

Idag mår jag... som jag förtjänar. Men har haft en trevlig helg för det. Även om kroppen har seriösa protester just nu. Matbrist tror jag att det heter... har levt på alldelles för lite och alldelles för skräpigt de senaste dagarna.

Skönt att vara i Skövde i alla fall. Ska dit igen så snart som det funkar. Hänga lite, slacka lite, parta lite och knåda lite. En bra mix tycker jag allt.

Men idag mår jag som sagt gädda (eller varför inte krabba? :P) Kom hem vid soluppgången och vaknade två timmar senare av att mäklaren ringer. Vem i hela helvetet ringer jobbsamtal till en spritt språngande främmande person på en SÖNDAGS MORGON????????? Vad i helvete! Jag hade vett nog att inte svara (hade mest varit mumlande svordomar ändå (samt att telefonen låg på nedervåningen (orka))) Och givetvis kan jag inte somna om så det blev uppgång med stadig sömnbrist i bakgrunden. Trevligt.

Idag har jag inte gjort ett dugg. ärligt talat. Eller jo, har tvättat två maskiner och börjat fundera på huruvida jag ska packa ut alla mina grejer i bilen för säkerhets skull om det blir så att jag ska massera lite nya kunder efter jobbet imorgon. Kanske skaffar jag mer kunder på gymmet... det var inte så svårt... alls. Men frågan är hur hösten i sådana fall ska gå ihop:

1. Heltidsjobb
2. Kunder efter jobb
3. Träning
4. Kvällsstudier

Enklast blir ju om det skulle gå att träna innan jobbet när jag flyttat... men hur länge håller det schemat? I sådana fall måste jag skippa att läsa... för träningen kan jag inte hoppa, för då funkar varken jag eller jobbet. Det går inte. Jobbet går ju verkligen inte att skippa. Och de extra inkomsterna som jag får från egna kunder vill jag inte vara utan. Det hade varit ett behövligt inslag i budgeten.

Nåväl, jag antar att jag får fundera på detta mer när jag vet hur allting börjar te sig.

Nästa gång vi går ut så ska vi inte hamna på Gretas! Skriver det här så att det står skrivet någonstans. För nu får det i alla fall vara en liten förändring. Även om Gretas äger! Men målet igår var att inte hamna där, men så blev det i alla fall. Vi är dåliga!

Men trevligt att se Jenna och Kristin igår med i vilket fall som. Jenna var lika lång som vanligt och Kristin lika rödhårig som vanligt. Bra det :)

Är för trött för att orka bry mig idag. Borde ut och gå på en promenad så späcket får röra lite på sig. Fast jag tror att det får vänta tills imorgon. Idag får jag leka gädda... och gäddor har inga fötter. Och inga tidshopp vad jag kan ana heller i framtiden. För inte vill ju jag hamna mitt ute i en åker utan möjlighet att ta mig där ifrån. Blubb blubb.

Snart är det dags för jobb. Så kanske ska jag ta och börja tänka på att överleva morgondagen.

Nåväl hänga tvätt och inte göra något vettigt efter det. Blubb blubb, over and out.

Jag vet inte...

2009-04-19T18:06:00.003+02:00

Uppmuntran någon? Känns som om det inte riktigt finns i mina kvarter. Jag kan faktiskt åstadkomma saker. Jag är jävligt bra på det jag gör. Jag är ambitiös när det är något som jag 100% vill göra... Men det hade varit lättare om någon skulle säga "Det fixar du Thilda" istället för att anlägga en negativ inställning innan jag ens hunnit förklara.

Men nåväl, det var veckans gnäll. Blir bara lite frustrerad och dämpad ibland.

Men jag har brunbrända (betoning på brända) kinder och granbarr i håret. Den här helgen har varit mys. På schemat har det stått långpromenader! Igår var jag och Elvis ute och gick i typ tre timmar och nästan lika långt idag. Men idag var det mer skogen som lockade så jag velade mig upp till stättared för att hälsa på alla smådjuren (och den stoooooooora grisen som sa "NÖFF!!!" när den fick syn på Elvis som sa "VOFF!!!" som svar och sedan stod de bara och tittade på varandra. Tyckte väl att de var underligt att två som talar samma språk kan se så olika ut :P)

Anyway så skulle vi ta en stig (Elvis och jag. Grisen fick stanna kvar)... och som ni alla vet så har jag och stigar en underlig förmåga att missförstå varandra. Jag har valt att kalla det för stigblindhet. Det är aldrig så att jag hamnar helt vilse... snarare så att jag alltid hamnar helt fel från där ambitionen att hamna promenerade. Men betydligt enklare att ta sig fram på obefintliga stigar när man är människa och hund vs. människa och galen häst. Minus dock att man till fots fick betydligt mycket blötare fötter :)

Igår var vi även iväg och hälsade på Elvis familj. Det var mamma Majken (såg ut på pricken som sin son), mormor grånäsa (Nina, lina, eller lena hette hon), lillasyster Gunnel (helt sjukt snyggt muskelpaket), kusin Nemi, lilla Saga (hur söt som helst) och halvdöva gammeltanten Astrid (som beslutade sig för att mitt knä var hennes soffa). Sen var det även Nemis två valpar som var ca 7 veckor (käääääääääääär!)

Jag blev även inkluderad i en vältande staffehög som bestod av mig sittandes på golvet á la skräddare med Astrid liggandes i knät, Gunnel som klättrade upp och la sig ovanpå Astrid sedan även en liten tjock valp som klättrade högst upp på de andra för att bita mig i näsan. Där välte vi... elegant :D

Staffar är en sådan underbar ras. Darlingvovvar <3 Elvis ligger för stunden och snarkar som en hel karl vid mina fötter. Han tycker att det är jobbigt med helger när matte är hemma. Så himlans massa aktiviteter och promenader att man blir helt slut!

Nu ska jag sätta mig och skriva ihop min lönespec. Kan vara en bra sak att göra har jag hört... om jag nu bara kan hitta min kalender.... whoooops

Hemma igen...

2009-04-13T18:57:00.003+02:00

Semester är nu över! Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

Imorgon är det upp och jobba igen *suck* Tidig morgon med en trött kropp? Har i 6 dagar levt på för lite mat, alldeles för mycket godis, mycket slackrande och ingen sömn. Perfekt :P Ibland behöver man bara... inte göra ett jota :)

Men jag har som sagt levt med vampyrer. De sover hela dagarna och är uppe hela nätterna. Så när man blandar detta med en vanlig dödlig Thilda så blir det en krock. Det blir att thilda är uppe med vampyrerna heeeela natten lång och sedan fortfarande vaknar vid 8... fail!

Sen så har jag för mycket konstiga ord och termer på hjärnan... *suck* spelnördar.

Men Dublin var skönt. shopping, utflyckter, sofflaaaaaaaaatning (den biten är de väldigt duktiga på ^^) och lite annat. De svenska påskäggen som jag hade med mig var då väldigt uppskattade. Speciellt av en viss person som såg ut som Kalle i chokladfabriken för varje ny godis han smakade.

Nu ska jag ta tag i det roliga att tvätta alla kläder och vädra mina väskor. Insåg det först nu när jag kom hem, my god vad allt stinker! Rök tar sig verkligen in var som helst, fakta.

Igår så fick jag fnattryck och ville ha cocktails. Det är bra att dricka kl 3 på en söndag eftermiddag har jag hört. Gott! Blev en Piña Colada på Temple Bar och en Sex on the Beach på Thunderroad Cafe (Gooott!!) men sen ansåg systeryster att hon behövde vara lite små nykter för att kunna laga lasagne så då fick det bli stopp på att dricka cocktails :(

Min taxichaufför idag trodde bestämt att han var en Formel 1 förare. Körde som en galen hamster på speed. Åksjukan växte för varje kilometer. Rivstarter och varvade motorer. Hjälp! Ut i friska luften, in genom in checkningen och får syn på räddningen: En Butlers butik! Full fart och beställer en White Hot Chocolate att ta med. Mums, världens godaste dryck ever. Har ni inte smakat så... ojojojojoj. Botade åksjukan på ett kick :)

Förutom det så är jag fortfarande smått chockad över hur irländare klär sig på krogen. Tror att ordet jag söker är "intressant" i en inte så positiv mening. Haha, helt intressant :P

Men jag har fått ett dumt sug i kroppen. Vet vad det betyder... ska spana lite. Blev så vansinnigt tydligt sent igår kväll att det kändes som om jag fick en tegelsten i huvudet. Får se vad jag ska göra med det. You never know!

Sooooom sagt, tvätta alla kläder så de slutar stinka rök! Antu som får skulden där... och delvis Borja med. Spanjorer ^^

mmmm, vill ha mer Butlers.......... Ge mig? Nu? Meeeeer!!

...

2009-04-06T21:57:00.002+02:00

Roligt det där med muskler. Idag tog jag 150 kg... lätt. Intressant, får se vad som händer efter uppehållet nu. Men 20 kg kvar, sen är jag nöjd? Bra det där med mål, så fort jag kommit upp i dem vill jag ännu högre. Men max 180 kg. Max! För det tycker till och med jag att det är lite för mycket.

Men inte så mycket träningsmotivation idag. Blev så seglivat efter jobbet så att det var löjligt. Passcentralen: Jävligt bra att ni finns men my god sicken tid det kan ta ibland! fattiglapp dessutom. Tur som saten att man får tillbaka bra med kosing på skatten!

Iom jag var så sen till gymmet (och redan då trött) så blev det bara lite cykel som uppvärmning, 45 vadpress på 105 kg, benpress 150 kg, hamstrings 50 kg, stående vad körde jag bara lugnt med ca 45 kg och samma sak i squatsen. Och lite cykel som avslut.

Imorgon har jag inte helt bestämt mig för vad jag ska köra. Borde väl köra rygg iom jag slarvade med den lite förra veckan. Och att det inte blir någon träning på 6 dagar här nu. Mest promenader (förhoppningsvis). Men behöver semester, ladda batterierna efter allt som varit. Och allt som komma skall. För seriöst, ska bita ihop nu. Köra på så att det blir så som jag vill ha det. Ska plåga mig själv till det som det så behövs... vet ju vad jag vill, måste bara få med mig fightingskallen ochså!

Men jag är seriöst skittrött (ursäkta franskan). Måste ladda på med mer vitaminer och mineraler, de är slut. Beroende? Men med mitt jobb så blir sådana saker måsten. Plus att näsblodet börjar få lite för mycket sitt eget liv och jag inte sköter den delen :)

Ska ringa och boka tid för kontroll ochså sen när jag kommit hem igen. Tror att det var ett år sedan som jag skulle på kontroll, men glömde av att komma ihåg det. Så det får bli här nu så småningom istället. Hoppas hoppas att jag inte får allt för mycket skäll. Men ska bli vansinnigt intressant om saker har gått åt det sämre hållet. Vill verkligen inte det, och tror inte det heller. Har inte kännt några dubbelslag på några månader nu :)

Man kan plåga allt rätt... för vem vet vad rätt är? Jag är inte villig att offra något som jag tycker så mycket om att göra pga risker. Så länge inte risken är way för hög dvs, lite vett får man ju lov att ha. Till och med jag :)

Packdag...

2009-04-04T22:42:00.002+02:00

Intressant att jag för stunden är nöjd med min garderob. Får se vad jag tycker om den när jag landat och ska börja rota fram saker att ta på mig. Jag upphör ju aldrig att förvåna mig själv :) Men bara fyra par skor är medpackade. Det ni... och bara ETT par högklackat! Personligt rekord om jag får lov att säga det själv :) *småstolt*

Men tror att det här ska gå bra. Halva handbagaget upptas av.... ett paket :D Haha! Vilket innebär att jag kommer ha väldigt mycket mer plats att fylla när jag ska bege mig hemmåt igen. Låter som goda förutsättningar om jag får lov att säga det själv. Men jag ska vara sparsam. Har belönat mig själv lite för mycket det sista. Men va fa-an, det har jag förtjänat ochså. Man kan inte leva på att inte leva! Nästa månad blir ochså intressant då jag vet åtminstonde en saftig räkning som kommer att dyka upp, ajsan! Fast det var det värt!

Idag blev det bara ett kort pass på gymmet. Hade inte huvudet i det och då är det egentligen ingen riktig vits i att försöka fullt ut. Men innan dess har det varit en långpromenad i skogen på två timmar med grisen samt nu här i kvällningen så blev det lite agility. Han är helt däckad! Snarkar som en hel karl gör han ochså ^^

Nu blir det nog sängen som lockar mig till den. Ska bli underbart att få sova utan väckarklocka och bara njuta av dagen som varit. Färg på kinderna har jag ju dessutom fått :)

Gödselstank och avrostningsrace... nu är det banne mig vår!

Snark...

2009-04-02T08:22:00.004+02:00

Tydligen blev jag väckt imorse. Det har jag inget minne av. När jag däremot vaknar halv åtta bär ner Grisen och då minsann knackar det på dörren. Elvis vrålskäller. Jag undrade lite förstrött varför ingen väckt mig tidigare. Men det hade de minsann gjort och Elvis hade vrålskällt... tecken på att jag var helt slut? Mhm :)

Men inte så konstigt. I tisdags var jag på jobbet strax innan 7 på morgonen och var klar en stund innan 17. Men schyssta märken i pannan dessutom :P Roade oss lite CO2 och vips så hade man två ärr och ett födelsemärke mindre. Poof!

Sen så igår började jag jobba 8 och kom hem lite innan 22. Trött! För direkt efter jobbet var det dags att stå på mässa. Efter mässan var det föreläsning av Tina Thörner!! Helt grym var hon, och oj vad jag skrattade. Den dialekten :D "De 30 000 dygnen som du har kvar av ditt liv, vad tror du att det är för de ca 4 miljoner åren eller nått som människan funnits? Jo, du förstår... det är som en liiiiten grisblink!" Haha, värmlänningar ^^

Men helt underbart bra föreläsning :) Rekomenderas! Så från och med nu ska jag göra som hon gör. Varje morgon när hon tittar sig i spegeln säger hon "God morgon världens bästa, vackraste och mest fantastiska varelse på denna jord" Och det roligt är att hon verkligen tror på att hon är det. Tror aldrig jag sett en människa som är så sjukt stolt över sig själv, eller som är så nykär i livet, i varje dag och i sig själv. Vill med!!

Nej men nu ska jag ÄNTLIGEN få gå ut lite i solen. Man blir ju lite frustrerad när alla kunder kommer in och säger "Guud vilken helt underbart väder det är ute!!". Så jag ska ut på en promenix med Elvis. Sedan ska jag åka och klippa mig, yeay :) Efter det blir det som vanligt jobb, och efter det blir det som vanligt gymmet ^^ Haha, jag är en ruta!

Men over and out från mig, världens vackraste, bästa och mest fantastiska varelse på denna jord. Som dessutom har de bästa cellerna som gör ett helt fenomenalt fantastiskt jobb varje dag!

Shape up people! Ni är grymma, tänk på det!

Nöjd...

2009-03-28T18:06:00.003+01:00

Hittat ett sätt (äntligen!) att få till de laterala raisen utan att det gör ont. Mmmmmmmm, bra grejer.

Och ja, jag vet att jag är fixerad. Men det är roligt att vara sådan ibland :) Nu ska jag bara på något sätt komma på hur jag ska trimma min kropp. Nog för att den bygger som den ska, men vad hände med förbränningen? Hahaha, min kropp har nog kortslutning tror jag. Men cyklar ca 1 mil om dagen + ror minst 1 km... så lite kondition blir det allt! Och nästa gång blir det 16 kgs hantlar (weiiiiiiiiih! Ja, jag vet. Är knäpp... men det är en sådan barnslig förtjusning i att gå upp ett hack i hantelraden :P)

Nu till det lite mer komplicerade... kläder...smink... HÅR...utgång... beteende????? Hur gör man!!?? Var så länge sen att jag inte minns ritualerna. Pinsamt värre, jag vet. Men jag antar att det är som att cykla? (säg bara ja, så känner jag mig lite bättre. Tack) Och vad som är ännu värre är att vi antagligen kommer gå ut i kba. Göteborg kan jag, där funkar jag. Men kba? Garanterat att man stöter på någon som man gick i skolan med, som man helst inte vill prata med och som ändåså inte kan placera in dig i vart du hör hemma. Så detta mina vänner, detta kommer att bli en pärs.

Men jag har ju mina gyllene skor <3 De är så fina att med dem kan jag till och med lätt dansa på Magnus Samuelssons underbara härligt breda och muskulösa axlar *dreggel* Ge mig en karl som kan kasta normalstora män som om de vore tennisbollar, så har du en ytterst trogen och lojal "vän" i mig för evigt! :D

Jag har en snarkade hund under mina fötter... och en mor som jag ska ekipera. De ska iväg på middag. Jag ska iväg på festligheter och krogliv. Elvis ska vara själv hemma för första gången hos mig. Detta kan bli intressant :)

Nu ska jag dyka in i garderoben (jag vill ha en magisk sådan som är i Skönheten & Odjuret. Det hade gjort livet så mycket enklare :)) Men i alla fall, klädmysteriet ska nu lösas. Sen får man hoppas att smink och hår bara hänger med i farten!

Over and out.

Alltså...

2009-03-25T19:11:00.008+01:00

Missat tre träningsdagar nu. Detta suger. Min nacke har fått helt hysteriskt fnatt så jag blir halvt svimfärdig när jag jobbar. Så i måndags efter jag haft mina 2 meters killar så tog jag det fina beslutet att åka raka vägen hem och placera mig på soffan istället.

Igår kändes det lite bättre, men fortfarande skumt. Kom till gymmet, huvudvärken började försöka ta sig ut genom skallen.Blev att cykla 1 mil för att sedan åka hem och lägga mig på soffan.

Idag var jag ledig. Planen var: upp, ut och gå en sväng med Elvis, sedan gymmet. Promenaden gick bra, hem skulle börja göra mig iordning *dunk dunk dunk dunk* Huvudet får fnatt från nacken. Trevligt, blev att slacka lite tills det blev promenad med Boel och hundarna.

Imorgon hoppas jag att det finns tid så att Eva hinner fixa min nacke lite innan jag börjar jobba. Vet precis varifrån det kommer. Känner de små jävlarna i nacken. Fyra punkter, två längst ut på vardera sida i occipitalis samt en i vardera lev. scapulae. När jag jobbar gör de så ont att inte ens jag har disciplin nog att kunna trycka bort dem själv. Så då får det bli hjälp av kollega :)

Imorgon ska jag träna i vilket fall som, får se om det blir innan eller efter jobbet bara. Beror på hur herr Nacke tänker uppföra sig.

Och idag har jag blivit lite fattigare? Kläder för några tusenlappar. Thank you, men det förtjänade jag ^^ Nu ska det bara inhandlas lite skor med. Har det börjat dyka upp några söta ballerinaskor än?? Någon som vet? Hm, jag får rota runt i butikerna till helgen helt enkelt. Och någon söt liten klack hamnar säkerligen ochså med i påsen om jag känner mig själv rätt :)

I övrigt så har jag världens sötaste sovkompis just nu. Han sover PÅ min huvudkudde och använder MITT huvud som hans kudde. Hänger ni med? Jätteskönt att sova så... verkligen.

Även om det knappt går en sekund när jag tittar på honom som jag inte känner en saknad efter stora parabolöron, ljusgul päls, den överlyckliga uppsynen och de stoooora blöta disk-disk-pussarna som man fick i tid och otid (helst när matte var färdigsminkad). Städade bort nosavtrycken från mina bilrutor i lördags. Kändes hemskt. Har inte haft hjärta att städa bort dem, för när man börjar städa bort saker så betyder det att han verkligen är borta... hans matskål står fortfaraande framme med torrfoder i. Antar att jag kommer runt att ta tag i det så småningom ochså. Babysteps...

Det här är i alla fall Elvis för er som inte träffat honom ännu:

Smärtgränsen...

2009-03-18T18:55:00.002+01:00

Den skiter jag i!!!

Men sitter just nu och ojar mig för att jag har så förbannat ont. Men det var det värt? Ont hela höger axeln och hela nacken. Varför? För att jag tycker om att plåga mig själv och svära som en hamnarbetare... förbannade trapezius som ska vara av! Jag blir tokig. Ont ont ont! Ochså kan jag inte ta så tungt som jag vill... för att skiten är av. Kan någon sy ihop min muskel igen? För den verkar trivas där den sitter längst ut på axeln :/

Känns som om jag har bilat nackspärr pga trötta muskler. Skönt? Mjä, sådär va. Men förbannat skönt är det i alla fall.

Men två roliga grejer idag:

Hoppade i en av mina älsklings hoodtröjor idag. Har inte haft på mig den på typ 3 månader... och den sitter som ett korvskinn över armarna. Knappt att den gick på alls *lycka*

Sedan blev jag kallad välsvarvad av en kund idag. Hahahahaha! Sådant får man ju inte säga till sin massör. Men förstår att de har svårt att låta bli, iom att jag börjat kicka ass i muskelmassa ;-) Ge mig ett halvår till (skadefritt) så ska nog kanske även jag börja närma mig att vara nöjd.

Men som sagt, komplimanger vill jag helst inte ha av kunder. De får hellre kalla mig bitig eller tok. Men komplimanger... mjä, det blir för konstigt.

(Sen att jag kläcker ur mig saker som "Hoppsan, här börjar det bli en snygg ryggtavla ser jag" har ingenting med saken att göra. Jag får kommentera om muskelstatus... det är mitt jobb :D)

Min älskade laser står kvar på jobbet tills imorgon. Den har bott där hela veckan, onödigt att släpa på mer än nödvändigt. Annars hade jag suttit och lasrat bort min kommande träningsvärk just nu. Det hade varit underbart... för imorgon kommer det bli illa. Roligt när det är rygg som gäller då :/

Till er som inte redan visste det, laser är ett helt fenomenalt verktyg!!!

What's new?

2009-03-15T09:29:00.003+01:00

Tja, är ju inte riktigt en internetbrud nu för tiden. Orka är väl ordet som beskriver detta röriga virrvarr som är cyberrymden.

Men vad händer egentligen? Vet inte själv jag, det är soligt ute och jag är på gott humör? Mhm, jag gillar fint väder. Det behöver inte vara varmt, bara det är fint. Iskalla, soliga vinter och höstdagar är ju mina favoriter så :)

Förövrigt så är två små trippar inplanerade. Till helgen blir det förhoppningsvis Jönköping. Mhm, hemliga saker där du. Hemligt! Men det hoppas jag ska gå bra (hoppas hoppas). Sedan så sticker jag till Dublin 8 april - 13 april. Ska bli kul, hälsa på systra mi och terrorisera det kära paret :) Men har inte varit i Dublin på ca 2 år nu, skärpning! Rolig stad det där, roligt folk... och jag ska så dricka min hot white chocolate (så förbannat god att om du inte druckit den så har du gått miste om något!)

I övrigt så cirkulerar det mest inredningsplaner i mitt huvud. Har massa planer och för en gångs skull tycker jag till och med att det ska bli roligt. Hittills... sedan så kommer nog mitt redan barskrapade konto att ha åsikter om det hela.

Min fråga är ett mysterium: Vem tar min lön så fort den landar?????

Iofs så vet jag vart den har tagit vägen det sista. Vetrinärkostnader :( Saknar dig... något oerhört. Har inte något driv att åka hem längre.

Men nästa månad vet jag ochså vad som kommer sluka min lön. Håller på och köper en halv ny vårdgarderob. Tyckte att jag förtjänade det så jag kände mest att skit samma. Detta ska jag göra. Och givetvis kommer det trilla in några par skor till :) Du kan aldrig få för många par skor.

I fredags var jag en lycklig person på gymmet: DJ!! Det är sådant bra tryck där när det står en DJ och spelar. Grymt! Vilket resulterade i att jag hade (har) en mördande träningsvärk i mina biceps och triceps. Men de börjar hitta tillbaka :) Just nu försöker jag mest räkna ut varför jag har en dubbelt så stor tillväxt på mina triceps som på mina biceps. Börjar se lite roligt ut... måste bara räkna ut ett sätt för mig att träna trapezius... för det funkar inte när ena armen viker sig i typ de laterala dumbbell raisen. Gör rätt så ont ochså... ska jag behöva häfta ihop den där muskeln eller??

Hur som helst... babbel som vanligt. Löning om tio dagar (yeay) så det blir nog bra.

Vad ska man säga?

2009-03-07T22:37:00.001+01:00

Vet väl ingenting just nu, allt är bara vädligt mycket. Mycket, mycket... hela tiden. Men det är bra?

Efter ha jobbat 12 dagar i rad så är jag lite trött... på alla sätt och vis antar jag. Men det är nog ochså bra. Är man trött så håller sig vissa delar i schack.

Har testat akupunktur idag. Det gjorde jäkligt ont, men var hur skönt som helst. Mer sådant... mer.

Har en katt som springer runt i sängen och leker. Hon är knäpp... katt... inte samma sak. Men hey... vet inte om det gör det hela bättre eller sämre.

Imorgon ska jag köpa ett par skor jag fick syn på idag. Ett par jättesöta typ guldiga höga klackar. Tycker jag förtjänar dem, borde inte men det skiter jag fullständigt i. Fina var de och imorgon blir de mina. Får köpa kläder som passar till dem senare. Kvinnlig logik?

Nu ska jag titta på film, äta Ben&Jerry´s och klappa på katt. Rolig lördag? Tyck vad du vill det är vad jag känner för idag. 24-hour Party-Thilde hittar nog tillbaka så småningom ska du se. Är man känd för att kunna festa hårdare än de flesta så har man tid för ett par kovändningar.

Ses på andra sidan motorvägen...

Trasig...

2009-03-03T20:39:00.002+01:00

Trasig.

Trasig.

Trasig.

Har fysiskt ont... förbannat ont. Det finns inget slut på smärtan.

Känner hur jag själv går i tusen bitar. Känner varje liten bit som lossnar, trillar ner och spetsar vad som än kommer i dess väg.

Ingen kontroll... skakar, fryser.

Trasig.

Trasig.

Trasig.

...

2009-02-28T21:51:00.001+01:00

Kan inte beskriva känslan på något annat sätt...

Vad gör man egentligen?

Drar på sig ett leende och fortsätter att se trevlig ut.

Dagens...

2009-02-23T21:18:00.004+01:00

Var för tidig på jobbet och var bara tvungen att bevisa att jag går klädd i annat än träningskläder. Tada! (att träningskläderna åkte på ca 5 minuter efter detta har inget med saken att göra. Jobbkläder änna!)

Nåväl, nog om det. Är dödstrött. Seriöst... och klockan är 21.20. Gooooo tanten! My god, hur ska det gå i framtiden? Men jag har hört att man behöver mindre sömn när man är pensionär... så vi satsar på det va?

Nej men anledningen till varför jag är så trött är nog morgondagen. Börjar jobba 08.15-16.15. 17.00 till någongång efter 21.00 är det lasermöte på Eggers. Jag kommer vara trött?

*Gäsp*

Spänd förväntan...

...

2009-02-22T21:06:00.004+01:00

Har svårt att koppla av. Tankar, tankar, tankar. Dessa ständiga kugghjul som aldrig behöver vila.

Just nu är det väldigt mycket vägskäl. Allt vilar på utgången av olika händelser. Det är lite frustrerande när man inget kan göra själv för att påverka utgången.

Imorgon är det jobb, lunch och sedan mer jobb. Ska försöka träna på kvällen ochså, får se hur jag mår bara. Tydligen är det där ett lotteri. Men det är bara att bita ihop I guess, saker och ting går över. Det kommer även det här att göra, även om jag nog mest borde ta det lugnt så det får läka i fred.

Fick en liten boost idag. Måste tänka om, lägga om... göra om? Mhm, hoppas att min envisa sida kickar in på rätt sätt... för då kan detta fasiken bli bra. Inte ge upp?

Det har legat massa snö hemma. Igår natt stod jag och hoppade i snödrivor. Samson stod och morrade och vaktade på fulla människor. Detta märkte inte ens jag då jag var fullt upptagen med att (lite lågt lyckligt tjutandes),som sagt, hoppa i snödrivor med 4 storlekar för stora gummistövlar på fötterna. Lycka?

Samson skällde till och jag fick inse att fulla människor var på ingång. Bättre fly än för bra fäkta? Haha, japp. Vi satte av i full gallop (så fort gummistövlarna tillät mig iaf), in på min grusväg med fnissande pip. Fulla människor tyckte nog inte att jag var riktigt klok. Med vad fulla människor tycker och tänker är någonting som jag då aldrig brytt mig om.

Orka med fulla människor som ska leka med min vovve liksom. Ambulanser och grejer roade de sig med. Undra vem som försökta ha ihjäl vem denna gången? Händer alltid något på de där tillställningarna.

Men försöka gå och lägga oss i tid idag? Tidig, tidig morgon imorgon. Fixa hår, kläder och smink. Roligt värre? Mjä... men vovven tycker att jag ska sluta skriva här och klia honom på magen istället. Han låter och blänger på mig :P

Och en sak som är både skönt och tråkigt. Min räv blev skjuten igår. Så inga mer nattrundor vid kl 3-4 varje natt. Förhoppningsvis slipper jag bli väckt vid den tiden nu mera. Men tråkig, ingen mer räv :/ Fast jag antar att det väger upp.

Natti!

Listan växer...

2009-02-15T20:12:00.003+01:00

Magkatarr, hudinfektioner och skadade tassar/fötter. Vad mer kan man roa sig med?

Och nej, vovven har inte magkatarr... det har jag. Han står för hudinfektionen han. Och halt är han med för stunden, pga att vi båda är lika klantiga. Sen varför jag blev halt är ett mysterium, det bara högg till. Farliga saker att bara vara antar jag.

Ska på något sätt baka in ett vetrinärbesök i veckan. Not gonna happen är allt jag har att säga om det. Finns ingen tid överhuvud taget till övers. Förrutom jobb så är det dessutom kurs samt förberedelser inför mässan. Kom till Wellnessmässan 27feb-1mars om ni är nyfikna på vad jag jobbar med :)

Imorgon blir första träningsdagen! Har inte tränat... på länge länge länge. Min kropp är förstöööööörd. Nej inte av någon sådan anledning, mer pga magkatarren som fuckar upp saker och ting. Tack gode gud för mediciner. Nu får jag inte längre hysteriskt smärtsamma attacker. Skönt! Nu återstår bara den panikartade känslan av att jag huxflux måste spy... inte roligt när man har kund inne när det händer. Panik... gärna mer panik då illamåendet förklär sig till en känsla av att jag antigen ska hosta, nysa eller spy. Så livrädd för allt? :)

Och nej, är inte gravid. Haha, även om det är det som jag får höra hela tiden. Har nog med min fyrbenta bäbis <3 Även om han mest sover större delen av dygnet just nu (känns det som i alla fall) Inte bra :/ Börjar bli orolig, vilket inte är bra för min mage. Men antar att han reagerar så på medicinen? Nåväl, försöka få in ett besök hos vetrinären igen som sagt.

För övrigt så kan man ha rätt så kul med saker och ting. Som med koppleriverksamheter! Hahaha, och allt som är så fel som det kan bli ligger på Ernest. Hans fel att allt kom på tal iaf ^^

Men vi gravida jäntor sysslar ju inte med sånt ;) Haha!

För övrigt så borde jag seriöst färga håret, ser fasiken inte klok ut i skallen just nu? Men men, man ska väl matcha sitt sinnelag? Eller?

Nej men seriöst, färga färga färga. Skulle vilja vara naturligt mörk och inte mörk på flaska. Mycket mindre trubbel med naturligt!

För övrigt så bröt jag en tradition i lördags, whoooops. Får köra dubbelt upp nästa år istället. Inte mitt fel att halsen fortfarande var lite rosslig.

Vet inte vad jag svammlar om. Svammel är i alla fall en sak som är 100% säkert.

Drömmar...

2009-02-07T07:47:00.002+01:00

Sluta att plåga min nattsömn! Inte för att sömnen är så mycket att ha till och börja med... men ändå. Det är inte att mina drömmar är totalt störda som är fallet. Nej, numer är de mest störande. Skillnaden är vad? kanske du tänker.

Jo, det är enkelt förstår du. Störda drömmar är stört overkliga, du vaknar upp och inser att du drömt. Störande drömmar är störande verkliga, du vaknar upp och har ingen aning om du drömt eller om det faktiskt hänt i verkliga livet. Du kan inte sluta tänka på det, går inte att somna om. Vanligen brukar det vara om så som ditt liv är just nu, så att det inte börjar med några stora hopp i historien som sätter upp varningsflaggor i ditt undermedvetna. Nej, de störande drömmarna smyger sig på, lindar sig runt ditt medvetande för att sakta kväva ut det. Och innan du vet ordet av det är det en störande verklighet du befinner dig i och inte längre din egen.

Jag bli tokig.

Sen har jag inte fått träna på två veckor... det bidrar. Förhoppningsvis är jag bra nog på måndag, men då blir det till att börja om helt från början... igen.

Så den här helgen blir det kurering till tänderna, inget annat. Allt som kan bidra till ohälsa bannlyses. För min prioritering är solklar.

Nej men, nu har jag legat och sovit räv alldelles för länge (försökt att låtsas vara en vanlig människa som tar sovmorgon på helgerna, men vem försöker jag lura egentligen?). Klockan är snart åtta och jag har redan varit vaken i två timmar. Gillar inte att sova bort dagarna, har även svårt att förstå människor som klarar av att sova bort dagar. De brukar i normala fall rätt så snabbt falla bort från min radar.

Saker och ting är lite som de är just nu. Men hey, that's just me :)

Det här suger rent ut sagt...

2009-01-28T22:45:00.003+01:00

Jävla skit...

Jag har varken tid, lust eller råd att vara sjuk. Jävla skit!

Sjukdag två (någonsin, har aldrig missat en jobbdag tidigare... och då verkligen inte två.... eller FYRA som det kommer bli. Och då har jag tom jobbat med hjärnskakning, avsliten trapezius, spicka i knäskålen, lossat revben samt blödningar i både knäna för att nämna några små detaljer.) Jag håller på att bli tokig.

Det roligaste av allt? Jag känner mig hur pigg som helst.

Började i måndags, kliade lite i halsen. Men inte så jag reflekterade något mer över det hela. Kändes ungefär som om det till och från satt en knäckebrödssmula i halsen. Mina sista två kunder började det bli jäkligt varmt i rummet, men det läste jag som att jag hade haft killar (karlar, män... what ever) hela eftermiddagen.

Sista kunden lämnar rummet. Jag börjar småhosta lite, Bestämmer mig för att skippa träningen, för att vara på den säkra sidan.

Tisdag morgon, en lite argare knäckebrödsmula i halsen. Men det är lugnt... sitter och äter frukost. Börjar känna att saker kanske inte helt är som de ska. Men det är lugnt... Inser strax därefter att jag visst har feber... får ringa Eva och rapportera. Tycker att det borde gå över på en dag då jag som sagt känner mig helt pigg i övrigt. När jag väl erkännt för mig själv att jag faktiskt är sjuk roar jag mig med att bli helt feberyr. Vadå självkontroll? Skrämmande.

Vaknar upp idag, feberfri! Men hostar så att jag tror att lungorna ska trilla ut... känner mig fortfarande superpigg. Wtf! Ska jag nu vara sjuk så låt mig vara sjuk, vad är vitsen med att vara fullt fungerande men är tvungen att stanna hemma pga lungorna snart trillar ut?

Wtf! Och bara för att vara på den säkra sidan så måste jag vara hemma imorgon... och med största sannolikhet även på fredag.

Det här suger.

Ännu roligare igår... feberyra, tristess, löning och internetauktioner är en MYCKET dålig kombination.

Sitter är nu med två enorma tavlor som ska fraktas åt mitt håll inom kort. Wtf?

Jävla bindande bud... finns det alkospärrar så bort det tusan finnas feberspärrar.

Som sagt, det här suger...

Får dessutom starta om träningen på måndag... från början. Yeay?

Missförstå mig rätt, är förbannat pigg och på rätt så gott humör... men Faaaaaaan!

Killer Queen...

2009-01-25T19:07:00.003+01:00

Ny vecka, nya tag.

Massa jobb, massa plugg, massa träning. That's it folks. Fullt :)

Ligger i lite tankar, men det är ju ingenting ovanligt. Är ju trots allt ledig, och ledig är ingenting som jag är bra på att vara.

Nytt schema för veckan, vilket innebär att jag måste kolla in och komma ihåg övningarna för den dagen det är. Hugah, enklare med sanna rutiner vecka in och vecka ut. Men här ska det inte vara enkelt.

Vovven min har gått upp sina kilon igen så nu är han fin så fin. Dock vägrar utslagen att ge sig :/ Foderallergi? Mm, verkar som det.

Vet inte vad jag skulle ha sagt, har inte så mycket att säga nu för tiden. Vet att det blir roliga kunder i veckan. Glädjer mig åt det. Tiden går så fort då :)

Funderar över saker och ting, ständigt.

Samson, skogen och myrstack. Min vovve på vinterpromenad med syster i mellandagarna. De öronen, får mig att le gör de allt.

Årets mest deprimerande dag?

2009-01-19T21:13:00.003+01:00

Det är det tydligen idag det. Hur i hela friden kommer man ens fram till något sådant? Och hur orkar man lägga ner tid till att komma fram till något som garanterad kommer att falla under kategorin "Onödigt vetande". Forskare *suck*

Min helg har varit fullsmockad. Det märktes garanterat i lördags då jag tvärdäckade kl 21. Helt slut. Samma sak på söndagen. Men min vana trogen så vaknade jag kring tolv någon gång. Strongt. Roligast var inatt då jag vaknade vid ett-tiden av att samson låg och gnällde i soffan. Inte det där "jag måste gå ut nuuuuuu"-gnället utan mer "synd om mig"-stuket på det hela. Jag gick upp, och det visade sig att samson ville ha sällskap när han skulle äta. Så jag fick lugnt sitta där på hallgolvet tills han ätit klart. Knäppvovve <3

Idag har jag seriös träningsvärk... kan ha något med att göra att idag var åttonde dagen irad på gymmet. No good, men men fyra dagar kvar tills kroppen får ledigt. Tungt, kommer nog sova skönt (några timmar) i helgen.

Ont, ont, ont... ingen rolig dag att vara massör till yrket. Aj aj aj, men jag får skylla mig själv :D Bara mitt fel att jag är beroende? Men fasiken inte mitt fel att det finns massa biffiga pojkar där... det är väl deras fel? Right?

Biffiga, fina, svettiga pojkar. Precis så som de ska vara, behöver inte ruinera det roliga med att prata liksom. Prat, prat prat... onödigt!

I helgen hittade iaf Samson en gympojke som han godkände (tror jag). Han började dra efter honom på parkeringen med näsan ihärdigt sniffandes och med svansen viftandes på ett undrande sätt :D

Kunde ju lita till 100 % på Thildas omdöme... frågan är om Samsons väger lika tungt eller om han går efter helt andra kriterier när han bedömmer människor? :)

Ledig dag...

2009-01-15T15:09:00.003+01:00

Vet många som skuttar av lycka när de har en ledig dag. Just nu är jag inte av den uppfattningen... måste hålla mig ständigt upptagen, sysselsatt... annars funkar det inte.

Har idag roat mig med att klättra i berg. Med Samson. Det var svettigt, jobbigt, riskabelt och jäkligt roligt. Enklare att ta sig upp än ner dock, snorhalt är inte det roligaste underlaget när man ska ta sig neråt med en vovve i andra änden av snöret. Man han var så duktig så, när han insåg efter några försök att det inte var lägligt att gå dit näsan tyckte det var intressant... utan att det var lite viktigare att hålla koll på vad matte gjorde så hon inte skulle vurpa (igen).

Fin dag, solig och kall. Så som det ska vara.

Ska iväg och massera ikväll ochså, mhm. Alltid bra med fickpengar så att säga.

Nu är bara frågan ad jag ska sysselsätta mig med fram tills dess. Borde väl egentligen städa, speciellt skura bort alla stora tassavtryck från mitt golv (frusen mark mkt bättre än blöt). Men känner inte riktigt för sådana ordentliga saker idag.

En sak som alltid går att lägga tid på är att planera nästa semester. Grindelwald!! En av världens vackraste platser, har du inte varit där så har du seriöst missat något fantastiskt. Men hey, kanske bara jag som anser att en sådan semester är fullkomligt underbar? Och underbart är vad det ska bli, när jag nu väl åker dit. Vet inte om jag ska semestra eller plugga på min semester i sommar.

Plugga är ju aldrig fel, och jag borde ha kunnat få ihop tillräckligt med pengar för utbildningen ochså. Men sen så behöver jag spara mina pengar för att skaffa hus. För mycket dyra saker åt alla håll?

Har ju hittat mitt hus. Synd bara att det är en hel del för mycket för mig att ha råd med :(

Nåväl, jag kanske hittar en resepartner och en rik sambo i samma veva? Är snart på väg att tycka att fru Fortuna är skyldig mig det. Men jag skapar min egen tur, får bara se när den infaller :)

...

2009-01-12T22:16:00.003+01:00

Bättre humör idag, varför? Jag är en enkel varelse, glädjer mig åt enkla små saker. Som att jag inte alls tappat allt på ca. 3 veckors uppehåll från gymmet. Kondisen är lite sämre, men inte mkt. Visst gör knäna ont med varför vet jag ju redan och de slutar nästa vecka. Men körde ben idag, hade låga förhoppningar... och vikterna kändes lättare än någonsin. Då blir jag glad, men stoppade på 120 kg bara för att köra igenom dem lite. Borde kunna börja köra 150 kg här så snart höger knäet stabiliserat sig aningens mer.

Den här veckan blir det tll att kolla läget på kroppen, så får schemat börja att följas från och med måndag.

Och en annan sak som gör mig på gott humör, den där knäppa bruden Amina. Jag kan vara ditt orakel anytime baby :P Tokfrans.

Pratade med Freddy häromdagen ochså. Bra det, ska planeras in en grillning så fort vädret tillåter så att vi kan catcha up lite grann. Det behövs.

Men saken är som sådan, det gör fortfarande förbannat ont varje gång jag vänder bilen hemmåt. För jag vet om vad som inte längre finns där, även om jag stundtals kan förtränga det så kommer det alltid upp till ytan. Ingen som skäller när jag kommer hem, ingen raketnäsa som fångar saker innan de ens träffat golvet... inga djupa, kloka ögon som alltid funnits där tidigare. Tomt.

En av många bidragande faktorer.

Igår natt, ca kl 2 roade jag mig med att göra ett IQ-test. Roligt att jag som vanligt får ett högt resultat, med mina styrkor i ordkunskap (duh) och i, hör och häpna, logiskt tänkande. Ha! Du ser.

Saker och ting gnager i bakhuvudet. Gnager seriöst, försöker ignorera det men helst av allt vill jag bara skrika.

Skrika rakt ut.

Skrika på någon.

Skrika ut allt...

Joke's on me...

2009-01-11T22:38:00.003+01:00

Antar jag i alla fall.

Inte för att mitt sinne för humor är så speciellt väl bibehållet när jag knappt ätit och sovit på en vecka. Kan meddela att det då är = 0.

Roligt är det däremot med hur historien verkligen har en tendens att upprepa sig själv. I mitt fall är det samma scenario, dock i olika miljöer, årtal och med utbytbara ansikten på skådespelarna. Det spelas upp om igen och igen och igen och igen. Roligt det där.

Ser ni mig skratta? Nej just det ja, mitt sinne för humor är förstunden offline. Återkommer om det igen om 1 vecka, 1 år eller kanske 1 årtionde. Eller säger som Microsoft: When we're fucking ready.

Vet ärligt talat inte hur jag ska få rätsida på det hela. Men jag antar att det är något som jag får komma på själv. Inte som om det springer runt några bollplank till höger och vänster här. Tänk hur dumt det skulle se ut?

Vad jag vet är att min kropp mest gör ont, men det är ju inte så underligt. Vad den lever på vet jag inte riktigt. Men den brukar hålla igång sig själv rätt länge. Ska bli spännande att se hur den klarar av allt nu när jobbet drar igång ordentligt. Samtidigt som jag ska tvinga in mig själv till gymmet igen från och med imorgon. Haft uppehåll i tre veckor nu. Får hoppas på att hungern kommer tillbaka när den får slita hund.

Hade jag vunnit mycket pengar nu så skulle jag flytta till ett hus långt bort. Enda jag skulle sysselsätta mig med skulle vara att sova tills jag inte längre kunde sova mer och gå långa promenader i skogen med Samson. Inget annat. Just nu låter det som paradiset. För mig.

Hur som helst så ska jag snart påbörja den härliga resan som förhoppningsvis slutar i att jag får sova mer än en timme inatt. Men jag tvivlar på det.

Och en liten önskan tills nästa år. Då är det ett nytt årtionde.Låt inte det året börja med död det med. Jag gillar inte den traditionen som börjat att utveckla sig själv. Det är för många år nu.

Nya årtiondet, jag sätter mitt hopp till dig. Låt det här året bara springa förbi så jag sedan kan förtränga hela det årtiondet som passerat. Kalla det en milstolpe om du vill. Vad som.